我知道遲早有這一天，該來的終歸要來，我只是沒想到會來得這么快。爸爸走了才一年多，他的位置就被另一個(gè)陌生人取代了。

當(dāng)我從日本回來下了飛機(jī)后，媽媽帶著叔叔（我一直管我的繼父叫叔叔）的兒子去接我。我面無表情地看著她，媽媽的表情很不自然。那天，媽媽帶我住進(jìn)了叔叔家。

1996年11月14日爸爸走，12月我進(jìn)了省隊(duì)，1997年10月份我去了美國，1998年6月回國，不過一年半的時(shí)間，我忽然發(fā)現(xiàn)，媽媽已經(jīng)完全融入了新的家庭，我變成了多余的人，一個(gè)游離在這個(gè)美滿家庭外圍的旁觀者。

客觀地說，叔叔是個(gè)忠厚的人，對媽媽很好，對我也不錯(cuò)。讓我覺得別扭的反而是我媽。她一直希望我能和叔叔更親近一點(diǎn)，總是勸我主動給叔叔打個(gè)電話、常聯(lián)系，多培養(yǎng)親情什么的?；蛟S，潛意識里她希望重建她曾經(jīng)幸福的家庭，希望我們真正是一家人。或許，因?yàn)樘珎模Ｍㄈノ野职执嬖诘暮圹E，徹底將他忘記。但是，我不能。我不能忘記我的爸爸，我不能忘記我們曾經(jīng)甜蜜的好時(shí)光，我不能假裝他從來不曾存在過。那，是我最寶貴的東西。

最初我也曾經(jīng)勉為其難地應(yīng)付應(yīng)付媽媽，給叔叔打過幾次電話。但是說什么呢？每次都是“注意身體”之類的客套話。他對媽媽的好、對我的好，我看在眼里、記在心里，但是他永遠(yuǎn)代替不了我的爸爸。

后來，我和媽媽鄭重地談過一次。我說：媽媽，我是你女兒，我們倆有血緣關(guān)系。我知道叔叔人很好，但他只是你的丈夫，代替不了我的爸爸。你有你的生活方式，我有我的生活方式，你不能把你的觀念強(qiáng)加在我頭上。

我媽從此以后也就不再勉強(qiáng)我了。但她總覺得我不愿意陪她多聊聊天?？墒撬纳钊ψ优c我的越來越遠(yuǎn)，她在新環(huán)境中如魚得水，一開口，談的就是她和叔叔的新生活。

曾有一次我去巴黎打比賽，媽媽有遠(yuǎn)房親戚在巴黎，我勸她跟我一塊兒去，算是旅游，還可以探望一下親戚。她說不行，叔叔有工作，要去得大家一起去。我心中嘆口氣，說：好吧，你自己決定吧。

媽媽的生活已經(jīng)和叔叔產(chǎn)生了千絲萬縷的聯(lián)系，這個(gè)新家和美而穩(wěn)固，但我越來越明確地感覺到，自己是個(gè)外人。

事隔多年，我終于可以坦然承認(rèn)，這件事對當(dāng)時(shí)的我還是造成了很大傷害。童話里的愛情都是美好的，可能是我還活在自己理想的世界里。

為了維護(hù)媽媽來之不易的幸福，我一直壓抑著自己的感受，努力讓自己理性地處理和媽媽、叔叔的關(guān)系。我承認(rèn)媽媽的選擇是對的。這一點(diǎn)，我心知肚明。但當(dāng)時(shí)的我只是個(gè)沉默的青春期少女，我有滿肚子的委屈和悲傷，卻不能開口對外人傾吐一個(gè)字。

我刻意冷淡媽媽，即使明知我根本沒有理由怨恨她，我還是不能原諒她。我偏執(zhí)地認(rèn)為：是她背棄了我和爸爸，是她讓我變成了沒有家的孩子。雖然我知道這種想法是不對的，但我還是不由自主地恨她。我自私地將自己對父親的懷念、四處流離無枝可依的凄惶和單親家庭孩子受到的歧視都轉(zhuǎn)化成恨意，一股腦兒地轉(zhuǎn)嫁給母親。因?yàn)檫@樣會讓我好過一點(diǎn)——憤怒比悲傷更有力，憤怒不會讓一個(gè)人垮掉。

但另一方面，我感到自己內(nèi)心深處比以往更空虛，在堅(jiān)硬的外殼之下，我覺得孤獨(dú)，我覺得自己被漠視了。

我想要個(gè)新家。我希望有人可以去愛、去信賴。