如果你也像這位母親一樣，在女兒說話的時候就把你的答案預先設定好了，那么你不會傾聽她的。如果你本能地反駁她說的所有話，她真的可以很放松、不拘束地與你溝通嗎？如果她不愿意上學，你會感受到她真正的痛苦是什么，以及她為什么會有這樣的痛苦嗎？

善意的父母常常覺得自己的工作就是解決孩子們的問題。這是父母的天性。這個媽媽不假思索地否認問題的存在，這是一種策略。更敏感的父母則以建議作為回應。當他們的孩子說“我有一個問題”時，他們回應：“哎呀，有些事情你得考慮?！钡歉改傅恼嬲氊熓桥囵B(yǎng)孩子想出自己的第3選擇。當你的孩子說“我有一個問題”的時候，你要多加注意，他或她可能已經(jīng)陷入兩種選擇的困境當中，譬如她的男朋友在給她施加壓力或他在學校的成績不達標，其他孩子都沉溺于毒品等。明智的家長會這樣回應：“我想知道你更多的事情”，“你真的糾結(jié)于此”，“你不知道該怎么辦”。

光是給出建議的做法是不對的，無論這個建議有多好。你奪走了孩子的一個成長機會，一個她向你們暢談或暢想自己關(guān)于這個問題的復雜情感的機會；你抹殺了她的智慧和主動性，你令她喪失了提出自己的第3選擇的機會，你讓她變得更加依賴你，更糟糕的是，依賴會引起無助和憤恨。

你可能會說，“遠離那些癮君子，我不希望你再和他們混在一起”。這是個好建議。但是用這樣一個簡單的答案來壓制問題，會平息她內(nèi)心的焦慮嗎？這些人是她的朋友，他們之間有聯(lián)系、有感情。因為你說的這些她就要遠離他們嗎？她應該嘗試幫助他們嗎？或者她應該與他們斷交嗎？在給出建議之前，你可以以同理心傾聽，認真地聽她把話說完，她可能會自己想出大部分答案。你可能會和她一起想出一個既保證她的安全又可以幫助她的朋友的第3選擇。

偉大的兒童心理學家海姆·吉諾特寫道：

傾聽是智慧的開端。同理心傾聽能夠讓父母聽到孩子的話語里試圖要表達的情感，理解孩子的感受和體會……父母需要一種能夠幫助他們聽到各種真相的開明思想和開放心態(tài)，無論真相是否令人愉快。然而許多家長卻害怕傾聽，因為他們或許不喜歡他們所聽到的。

你可能想為孩子解決他們的問題，他們可能也需要你的幫忙。但如果你做了，你就喪失了一個機會，一個你和你的孩子共同努力達到協(xié)同的機會。當父母將孩子的問題看作一個和孩子建立友好關(guān)系的機會，而不是一個亟須解決、令人消極的惱人問題時，將完全改變親子互動的本質(zhì)。父母開始變得更愿意甚至更興奮地深入了解和幫助他們的孩子。當孩子跟你說他有一個問題的時候，你不要想“哦，不！我沒有時間”，而是應該想“這是一個很好的機會，讓我真正幫助孩子的機會，可以增進我們之間感情的機會”。深深的愛和毫不懷疑的信任可以讓孩子感覺到父母對他們的幫助以及對他們的尊重。雖然有很多失誤，但我現(xiàn)在很慶幸我一直在努力發(fā)現(xiàn)并理解孩子在成長中遇到的問題。我的努力已見成效。以下是我的女兒珍妮的回憶：