找回迷失的自我認(rèn)知并不是一件容易的事,但卻是有可能的,而且可能是瞬間的事。當(dāng)我告訴人們他們是獨立的個體,擁有絕對自由的選擇權(quán)時,他們會恍然大悟般從椅子上跳起來,“最近我想的全是令我痛苦不堪的丈夫,”一位女士可能會這么說,“但是除了我自己沒人可以讓我痛苦??!”而男人也許會下定決心說:“我再也不生氣、焦慮了!”也許別人會傷害你,甚至是蓄意傷害,但正如埃莉諾·羅福斯說的:“如果你不同意,沒人可以讓你心生自卑?!痹谕饨绱碳ず头磻?yīng)之間有一個空間。存在于這個空間里的你,擁有絕對的自由決定你該如何做出反應(yīng)。在這個空間里,你可以看到自我,也可以發(fā)現(xiàn)你的最大價值。你可以停下來在這個空間里深思熟慮一番,想想你的道德感,想想你對家庭的愛,想想你的生活原則,你自然就會做出決定。
可惜大多數(shù)人并沒有意識到這個精神空間。因為他們沒有意識到自己擁有自由,他們只是在兩種方法之間做出選擇:要么選擇生氣,要么壓制怒火,錯誤地以為只要他們忽略問題,問題就會迎刃而解。大家都知道壓制怒火不外乎兩種方式:要么閉口不言,默默忍受;要么戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地行事。無論是生氣還是壓制怒火,都于事無補(bǔ)。困于兩種選擇思維模式中的你該怎么辦呢?
現(xiàn)在你有了第3選擇:你可以選擇超脫這些情感。生氣是你自己做出的選擇,它并不能主動施加給你,是你自己選擇的,你有權(quán)利決定是否生氣。別人并不能使你羞愧,只有你才能讓自己羞愧。你無法控制別人的行為,但是你能控制自己如何回應(yīng)。專家一致認(rèn)為:“相比抑制你的感情或者任由感情爆發(fā),更好的選擇就是改變它們……忠于自己內(nèi)心深處的價值觀,從而改變你的恐懼和羞愧,這完全取決于你的選擇。學(xué)會改變,而不是怨恨、生氣或者同情心泛濫。顯然,改變是比‘抑制’和‘任性’更好的選擇?!?/p>
我說過,你能在瞬間將奴隸心態(tài)轉(zhuǎn)換成自主心態(tài)??墒?,長期維持這種新的思維模式需要付出努力。在你還來不及理清思緒的時候,舊思維會條件反射般地進(jìn)入你的腦海,讓你不假思索地做出反應(yīng)。因此,你需要深思熟慮、頭腦清晰、反復(fù)實踐來避免這樣的條件反射,轉(zhuǎn)而選擇同理心。
史蒂芬·斯托斯尼擅長幫助家庭暴力施暴者控制沖動。首先,他向他們介紹刺激和反應(yīng)之間的空間,幫助他們將他們的核心價值觀注入這個空間:“你渴望被愛,對吧?”然后,他讓他們置身于這個空間里深思?!皬墓胖两?,有誰在傷害自己所愛的人后,自己卻感受到更多的愛呢?”他問。于是他的患者逐漸明白,讓自己感覺更快樂的唯一方法是同理心而不是怨恨。
接下來,斯托斯尼通過高強(qiáng)度訓(xùn)練與練習(xí)幫助他們打破施虐的惡性循環(huán)。患者要在一個月左右的時間里通過750項不同的訓(xùn)練,這些訓(xùn)練都是為幫助大腦生成同理心而設(shè)計的。每當(dāng)置身于沖突情境,他們首先會預(yù)想自己真正想要的結(jié)果,然后便會做出友善的反應(yīng)。最終,他們克服了過去多年形成的條件反射,建立起了新的“神經(jīng)反射”,將同理心變成一種習(xí)慣。