如何處理有毒的廢物

有一個古老的傳說，講的是三個人遇到一棵有毒大樹的故事。第一個人擔心大樹會對其他路人造成威脅，于是他建議說：“我們毀了這棵樹吧，以免人們誤食它的果實而中毒。”第二人顯然聰明了些，他認可了第一個人的觀點，但覺得沒有必要砍掉大樹?！拔覀儫o需砍掉它”，他說！“在它周圍筑起一道柵欄，其他人就不會誤食了?！钡谌齻€人則更加聰明，他說：“噢，有毒的樹。太棒了！我正找它呢，我要將他的果實采集起來用來做藥。”

如果交談時，你既不想把憋在心里“有毒”的想法和感受如實說出來，又不想忍氣吞聲，你還能怎么做呢？你可以將自己的觀點和感受加以提煉。就像煉油廠可以從原油中提煉出燃料，我們也可以提煉左欄中的內(nèi)容，使它們轉(zhuǎn)化成有助于解決問題、維護良好關系、保持自我正直的能量。同樣是那些我們曾經(jīng)發(fā)泄出來或咽在肚里的想法，經(jīng)過了提煉，可以使雙方的交談更加務實，加強雙方的關系，增強相互的尊敬。

處理有害觀點的第一步就是樹立相關意識。只要你愿意，只是簡單將這些想法寫在左邊一欄，就可以使你具備那么點相關意識，因為這樣做使你能夠跳出自己原本的想法，客觀地審視它們。但要做到這一點，并不容易。如果你認為自己是個寬容、大度的人，在這樣做了之后，會非常驚奇地發(fā)現(xiàn)其實自己內(nèi)心充滿了那么多的怨恨。你可能不愿意承認自己內(nèi)心陰暗的一面——你憎恨你的老板，因而想把有關這樣的論述從左邊欄中去掉。然而，如果忽略自己的陰暗面，也就失去了真正直面它的機會。

此外，承認自己內(nèi)心憎恨老板，并不是說你可以任由心中這陰暗的一面肆虐發(fā)展。你不必也不應該將其告訴老板，你只需要承認這僅僅是自己對老板的一個評價而已，這是非常簡單、直接而且有力的方法。因為我們不愿意承認自己有左邊一欄的想法，它們越發(fā)在你心中揮之不去。然而，只要你心平氣和地看待這些想法和感受，它們的影響立馬就會減弱。這與一條外交定律類似：和朋友要保持親密，對敵人要更加親密。

第二步就是要無條件地承擔責任。正如在第二章所討論的，即使你無法控制左邊一欄中會冒出的內(nèi)容（你的真實想法和感受），也可以選擇用符合自己價值觀的方式對其做出反應。你可以正直地提煉、表達自己的想法和感受。采用參與者的姿態(tài)，要坦誠面對出現(xiàn)在左欄中自己的真實想法和感覺，要在內(nèi)心問自己：“我要怎樣才能改變現(xiàn)在的交談困境呢？我要怎樣才能既得體又不失尊重、讓別人和自己都能如實說出自己的真心話呢？”

甚至超越眼前對話，也以參與者的口吻更進一步問自己：“我是不是做錯了什么造成了當前的交流困境？我如此的表現(xiàn)背后到底夾雜了怎樣的意圖？對于當前的困境，我采取了什么措施？”通過這樣的詢問，你對眼下的情形了解得越透徹，在交談時會愈加平靜和理性，也更能夠有效地傾聽他人，設身處地換位思考。

除非摒棄兩級化想法，如認為自己“不是才華出眾，就是一無是處；不是善良到家，就是可惡至極；不是高尚無比，就是極端卑鄙”，否則承擔責任會造成自我的身份認同危機。承認問題的產(chǎn)生與自己有關，等同于承認自身并不完美，然而根據(jù)“全或無”的極端邏輯，你就不只是不完美，你完全就是一無是處。這樣你就無法認同自己，也不愿意承擔任何事情。從而，只要遇到對自己不利的信息，就會竭力保護自己，要么為自己開脫，要么為自己辯解。

然而，如果采取參與者姿態(tài)，你就不再會任由自身的習慣性防御機制擺布，相反還會深入了解應該怎樣利用好自己的習慣性防御心理，挖掘出自己不能清醒意識到的真相。例如，如果我的左邊一欄填滿了嫉妒老板的言語，我就應該能意識到老板身上有些東西肯定是我渴望擁有的，那并不是老板的錯。另一方面，承擔責任（這里指承認自己的嫉妒）也并不是說要承認當下的情形就完全是自己一手造成的，對方完全沒有責任。我意識到自己對老板嫉妒（并很好探究、爭取發(fā)現(xiàn)不為自己所知的真相），并不排除我的老板要的就是這種效果，故意讓我心生嫉妒，以體現(xiàn)自己高高在上的優(yōu)越感。

第三步就是努力相互理解。正如在第四章所討論的，我們做事常常遵循單邊控制模型，總是希望自己占上風，談話中自己占主導，向別人證明自己就是絕對正解，對方肯定是錯誤的。為了將左欄中自己的想法和感覺有效地表達出來，你必須提醒自己它們不能算作“真相”，只是自己的評判和理解而已。你必須謙虛謹慎地將它們表達出來，以期獲取相互的理解。

當我們放下控制別人的欲望，就能更好地合作、分享信息，實現(xiàn)共同的目標。換句話說，一開始就咄咄逼人讓交談的另一方放棄自己觀點，和一開始就帶著一種探索雙方都能滿意的最佳解決方案的態(tài)度，結(jié)果肯定是大不一樣。

凱瑞·帕特森與其合著者曾說過：

“……通常使談話陷入僵局的并非談話內(nèi)容本身……而是由于對方堅信在你惱人、意有所指的言語背后掩藏著惡意。如果讓對方認為你是要害他，人家還怎么會有安全感呢？很快，他就會認為從你口中說出的每一個字都是不可信的?！?/p>

因此，擁有安全感的首要前提就是擁有共同的目的。共同目標是指讓對方相信我們的交談是為了達成一個共同的結(jié)果而展開的，認為我們會關心、在意他們的目標是否達成，關心他們的利益和價值觀。反之亦然，我們相信對方也會關心我們的一切。因而，共同目標即成為對話的先決條件。找到共同的目標，雙方才有足夠的理由和良好的氛圍坐下來交談。

失去了共同的目標，雙方的交談就會演變成毫無意義的爭論。