從“受害者”到“參與者”的轉(zhuǎn)變

當(dāng)你選擇參與者的立場，就不會對眼前的問題有任何幻想了。你會把它看成挑戰(zhàn)，表明自己的立場，充分發(fā)揮自己的能力。實現(xiàn)從受害者到參與者轉(zhuǎn)變的最基本步驟就是，不管你是對自己還是對他人說話都改用第一人稱而不用第三人稱，從歸咎于外界因素到個人主動承擔(dān)責(zé)任。參與者的用語常包括如“我”以及談?wù)撟约罕緛響?yīng)該做什么、現(xiàn)在能做什么等字眼。他們常說的話，“是我沒有備份好文件，”“是我錯過約定時間了，”“是我沒有注意時間，待在會場太久，” “是我沒能找到既能實現(xiàn)利潤目標(biāo)、又不用解雇員工的辦法，”“是我沒有和客戶處理好關(guān)系，”或“是我沒能說服高層管理人員支持這個項目。”

甚至在意想不到之事發(fā)生的情況下，你還是可以用參與者式的語言。與其關(guān)注事件本身，不如承認(rèn)是自己沒有預(yù)料到會發(fā)生這樣的事。例如，你可以這樣說，“是我沒有料到這里會發(fā)生交通堵塞，”“我沒想到天氣會變得糟糕，”“是我沒有想到供貨商可能不按時發(fā)貨，”或者“我低估了這個項目的風(fēng)險?！?/p>

具體說什么話并不重要，關(guān)鍵是你是不是發(fā)自內(nèi)心那樣想的。想想以下語言表達(dá)的變化反應(yīng)了怎樣的態(tài)度轉(zhuǎn)變：

“沒有希望了?！?nbsp;　　　　　“我還沒有找到解決辦法呢！”

“需要有人首先采取行動?！?nbsp;“讓我先來試一試吧！”

“這不能做?！?nbsp;                        “我選擇不做?！?/p>

“你惹我生氣了。”　　　     “你那樣說，我有點生氣?！?/p>

“我必須走了。”                     “我想走了?！?/p>

 “我沒有時間（或錢）”        “我有其他的事情要處理?！?/p>

以上每一組語句的第一句話都是在說，“我不能做主?！钡诙€句子則表明，“我是在做選擇?！币芎玫嘏@樣的態(tài)度轉(zhuǎn)變，就是通過下面這樣一個練習(xí)。

回憶一個讓你感覺痛苦的情景：一次效率極其低下的會議、一次艱難的交談、一次經(jīng)營失敗或者一段人生低谷時期。最好是一次你受到極不公正待遇的經(jīng)歷，那時你只能任人擺布，或者是發(fā)生了你無法控制的事?；谶@樣的情景，以受害者的口吻回答以下問題。為了達(dá)到這個練習(xí)的目標(biāo)，你必須扮演成一個“受害者”，努力把自己裝成很無辜、受到別人冤枉的樣子。

在一次研討會中，我小范圍地做了這個練習(xí)。當(dāng)其中一組中有一個成員抱怨的時候，我鼓勵其他人同情他，說諸如“真不敢相信他們竟然那樣對你，”“那太不公平了吧，”“他們怎能那樣對你呢，”“他們真卑鄙，”“你不應(yīng)該受到這樣的待遇，”的話來幫助他，目的是為了給受害者提供一個所謂“道義上的支持。顯然，這種“幫助”實際上起不了什么作用；只會讓受害者愈加自負(fù)，一味責(zé)怪別人，自以為是因而更加憤憤不平。這些話就像由“鉛”制成的救生衣，只會讓他在他的“受害故事”里越陷越深。

同情只是一種空洞的支持，只會讓受害者產(chǎn)生無助感、無奈感，這種義憤填膺式的道義支持是非常廉價的。就像你為了討好小孩，就給他買他想吃的所有巧克力，討好酒鬼就給他買瓶酒一樣，對于受害者，你只要告訴他受到了不公正待遇就好了。巧克力、酒和自我安慰式的解釋都很容易帶來滿足，但它們最終的結(jié)果都是極具破壞性的。記住，毒販子不是你的朋友，那些在你身處困境只會添油加醋的人也不是。真正關(guān)心你的朋友是會考慮你的長遠(yuǎn)利益而不會只圖你一時滿足的人。他也非常同情和理解你的痛苦，即使這樣，面對你遇到困境時的自我放棄、自傷元氣的做派，他也絕不姑息。

以下問題用于引出受害者的故事：

1. 發(fā)生什么事了？

2. 誰冤枉你了？

3. 他做了什么讓你受到冤枉（不公平待遇）？

4. 你認(rèn)為他為什么要這樣對你呢？

5. 他本來應(yīng)該怎么做呢？

6. 他現(xiàn)在應(yīng)該怎么做來彌補(bǔ)損失呢？

7. 他應(yīng)該得到怎樣的懲罰呢？

在回答了以上所有問題后，你就可以繼續(xù)回答第二組問題。從參與者的立場來回答。強(qiáng)調(diào)一點，還是以上文提到的同一個情景為參照，事實都是一樣的，改變的是你對該情景的說法。這樣做的目的是看看參與者面對同樣的情形，他所持的觀點怎樣使自己有機(jī)會采取行動，挖掘出那原本不為人知的事情。并不是參與者的說法比受害者的“更加真實”，但更可取，因為那讓你把自己看做是對已發(fā)生問題產(chǎn)生影響的人，因而也能夠在將來解決問題時產(chǎn)生影響。

以下問題用于引出參與者的故事：

1. 你現(xiàn)在面臨什么挑戰(zhàn)？

2. 你怎樣造成了今天的局面？（你做了什么，沒做什么。）

3. 你準(zhǔn)備如何迎接這個挑戰(zhàn)？

4. 你能想出更高效的辦法嗎？

5. 你是不是本應(yīng)該做些合理的準(zhǔn)備來降低現(xiàn)在的風(fēng)險或縮小影響呢？

6. 你現(xiàn)在可以做些什么來降低和彌補(bǔ)損失呢？

7. 從這件事中你學(xué)到了什么嗎？

這些問題對個人和在職場中出現(xiàn)的問題都適用。一個管理者可以用這些問題幫助員工放棄受害者姿態(tài)，一個母親可以幫助她的孩子走出受害者困境。同樣，同事可以幫助他人面對困境時掌握主動權(quán)，夫妻可以幫助對方不再為婚姻感到惋惜，而是主動掌控局面。記住，有一點很重要，一個充滿關(guān)愛的問責(zé)，首先是要對對方表示關(guān)愛，表現(xiàn)為發(fā)自內(nèi)心的理解與同情，然后才是問責(zé)，表現(xiàn)為婚姻一連串咄咄逼人的問題，直到引導(dǎo)他人有力量地掌控局勢，承擔(dān)起責(zé)任。我將在第五章解釋怎樣寬容地理解他人的痛苦。