受傳統(tǒng)的儒家文化思想的影響，中國的家庭中曾經(jīng)長時期地由長輩說了算，孩子無論多大歲數(shù)在父母面前都只有“聽”話的份兒，沒有上下輩的對話，更不可能希望父母像朋友一樣與孩子相處。即使是已經(jīng)進(jìn)入了21世紀(jì)的今天，很多父母骨子里仍然承襲了這樣的觀念，以孩子是否聽話，來看待或評價孩子是否可愛，是否討人喜歡。于是，很多父母與孩子說話的口氣都表現(xiàn)得不容置疑，更不容辯駁。

現(xiàn)在，國情、家情都已經(jīng)發(fā)生了巨大的改變，家庭中的平等、和諧、民主的氣氛已成為新時期家庭的新風(fēng)尚與追求。與此同時，受多元化文化影響的孩子們也已經(jīng)不甘心在家庭中逆來順受。傳統(tǒng)的家庭教育方式，顯然已經(jīng)不再適應(yīng)這個時代的孩子們。“壓迫”只會讓孩子們反抗，變得“逆反”。家長只有成為孩子人生旅途中的朋友，在平等的基礎(chǔ)上相互認(rèn)可、相互欣賞、相互感知，才會形成和諧的親子關(guān)系。當(dāng)孩子能夠把父母當(dāng)成朋友那樣去信賴時，逆反也就不可能發(fā)生了。

1．從孩子一出生開始就把他當(dāng)朋友對待

“做孩子的朋友”已經(jīng)是由來已久的話題?？墒蔷烤乖撛鯓优c孩子做朋友？什么時候開始與孩子做朋友呢？我認(rèn)為，從孩子來到人世，做父母的第一次把他捧在手中的那一刻起，就應(yīng)該開始將孩子作為一個完整的個體去尊重。最直接的體現(xiàn)就是：要把他們當(dāng)成聽得懂話的一個朋友，用輕言細(xì)語、商量的口氣和孩子說話，使孩子從小就能感知自己與父母的親密與被尊重。

在孩子逐漸長大的過程中，可以把自己與他年紀(jì)相仿時的事情講給他聽。那些好玩兒、好笑的趣事；曾經(jīng)讓自己的父母生氣的小事，會縮短你與孩子的距離，使孩子把你當(dāng)成自己的伙伴去認(rèn)同、去親近，從而把他自己的趣事以及可能會讓爸爸媽媽生氣的事情說給你聽，而不是把父母當(dāng)成無所不能的“巨人”，因敬畏而不敢把自己的事情說出來。不少父母覺得與孩子交流困難，是因為找不到合適的話題。其實，這就是最好的話題！幾乎所有的孩子都對父母孩提時的故事感興趣。遺憾的是，很多父母不愿意這樣做。他們認(rèn)為這樣做了會影響自己在孩子心目中的形象。這其實是一個很大的認(rèn)識誤區(qū)！

當(dāng)你能把孩子認(rèn)為是父母“秘密”的故事告訴他，孩子一定會認(rèn)為父母拿他當(dāng)朋友，他會為此感到自豪與自信，他也會將自己心中的秘密告訴父母，以作為對“朋友”的回報。慢慢地，父母就會與孩子變得無話不說。

2．以輕柔的語氣與孩子講話

或許，一些讀者會問：中國的父母為了孩子可以犧牲自己的所有，怎么還會不是他們的朋友？可是從這樣一個普遍而簡單的反問中，我們似乎已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了問題：那些認(rèn)為自己與孩子的相處是“犧牲”的父母，本身就把孩子看成了“負(fù)債”的一方。建立在這種認(rèn)識基礎(chǔ)上的父母與孩子，還會是平等的朋友關(guān)系嗎？

以平等的身份與孩子相處，說起來并不難，但真正做起來，可能并不是每一個父母都能自覺做到或堅持做到的。父母與孩子平等相處是一種習(xí)慣的養(yǎng)成，是從孩子降生的那一刻起就要開始逐漸形成的?；蛟S讀者會說，剛剛生下來的孩子懂得什么是朋友？怎么談得上“相處”？可是，這時的孩子雖然不會說話，但是他們能夠“察言觀色”，他們會從父母的聲音、語氣中感覺到父母的態(tài)度。這是作為“人”與生俱來的本領(lǐng)。因此，平等相處，首先就要從自己“一開始做父母時”的說話開始，從說話的語氣開始。

一個出生不久的新生兒哭鬧時，父母如果大聲呵斥他，他會越哭越厲害；而如果用輕柔的聲音哄著他，他卻會停止哭啼。我在剛做母親才十幾天的時候，就從這種比較中感覺到，新生兒是“會”聽大人說話的。之后，我一直盡量注意輕聲和我的兒子說話。在他3個月大的時候，有一天，我因為太忙，沒有時間理會放在床上不知道什么原因哭起來的兒子，就大聲呵斥了他幾句，不料他的哭聲立刻提高，不依不饒的，我馬上意識到自己的問題，于是把他抱起來，用臉貼著他的小臉輕輕地、反復(fù)給他道歉：“寶寶對不起，媽媽錯了，以后再也不會罵你了。寶寶不哭了哈?！彼娴木脱郾牨牭乜粗?，很快停止了哭鬧。這件事加深了我“對嬰兒也要注意說話方式”的意識，在他長大的過程中，除了他真的做錯了事情以外，我很少用高聲對他說話。

3．用商量的語言與孩子說話

我常?？匆娨恍┥類?、甚至寵愛孩子的父母，不僅粗聲大氣對他們的孩子說話，還言不由衷地表示出不耐煩。比如：

孩子粘父母時，通常是聽到的是：“走走走，不要煩我！”

當(dāng)爸爸或媽媽催促正在看電視的孩子寫作業(yè)時，常常這樣對他說：“看什么看？趕快去寫作業(yè)！”

當(dāng)家長希望孩子去為自己拿一杯水時，會這樣告訴孩子：“去給我倒一杯水來！”

……

雖然類似這樣的語言還不至于傷害孩子，但這都是居高臨下的語氣，不是平等關(guān)系的兩個人之間的語言。這里，我們不妨把前面所舉的例子中的語言換一種說法，試試看會是一種什么樣的效果。

孩子要粘著你，而你此刻正忙著，于是可以告訴孩子：“媽媽（爸爸）這會兒正忙著，你可不可以先自己去玩一會??？”

提醒看電視的孩子寫作業(yè)：“孩子，你的作業(yè)寫了嗎？是不是應(yīng)該先把作業(yè)做完再看電視呢？”

需要孩子為自己拿一杯水時：“孩子，你可以給爸爸倒一杯水過來嗎？”

上面對話中的“可不可以”、“是不是應(yīng)該”、“你可以嗎？”雖然就是那么簡單的幾個字，但卻改變了語言的性質(zhì)，改變了對話雙方的隸屬關(guān)系，從命令似口氣的轉(zhuǎn)為“商量”與“商榷”的語氣。類似這樣的對話，對于每一個家長都不應(yīng)該是難事，只不過是一種語言習(xí)慣而已。換位想想，如果父母用商量的語氣、使人愉悅的聲音同孩子交流，孩子怎么可能聽不進(jìn)去我們的話呢？“商量”，是平等關(guān)系最直接的體現(xiàn)。

4．習(xí)慣向孩子道歉或承認(rèn)錯誤

人非圣賢，孰能無過。父母在與孩子的相處過程中，難免會有急躁、誤解孩子的時候。而在孩子的幼兒、兒童、少年時期，相對年富力強(qiáng)的父母，孩子顯然處于弱勢。面對父母的急躁與誤解時，孩子可能因膽怯而沒有解釋或不知道該怎么解釋。于是，錯怪孩子的事情就會常常發(fā)生。但是，無論時隔多久，只要做父母的知道自己錯怪了孩子，就要主動向孩子道歉，向孩子承認(rèn)錯誤。這樣做不僅讓孩子從小形成良好的禮儀與教養(yǎng)，也讓孩子感受到自己與父母之間的平等地位。比如：

當(dāng)媽媽看到灑在地上牛奶，或許第一時間就會想到是那個剛剛蹣跚學(xué)步的孩子所為，于是免不了抱怨：“你怎么這么不小心，把牛奶打翻了呢？”雖然這句話對大人來說并不言重，從語氣來看，也并不粗魯，可是，這個小小的人兒心里明白這件事情并不是自己干的，他不過是不能或還不會為自己申辯而已。因此，這個母親無論是很快就知道牛奶是其他人碰灑的，還是事后隔了一些時間后才知道的，都應(yīng)該向孩子表示歉意：“孩子，牛奶不是你灑在地上的，媽媽錯怪你了，對不起啊！”消除孩子心中的委屈，以免去類似的事情經(jīng)常發(fā)生而讓孩子積怨。

孩子之所以在逐漸長大的過程中會有“逆反”情緒，其實就是因為他們有了對事物的認(rèn)知能力后，逐漸感受到他們與父母之間的不平等。很多時候，這種感覺是由誤解產(chǎn)生的。而這些誤解恰恰又是從一些不起眼的小事開始，并積累的。所以，不管孩子有多小，父母在意識到自己的言行出現(xiàn)失誤后，都應(yīng)真心誠意地向孩子認(rèn)錯、道歉，并養(yǎng)成習(xí)慣。

從小生活在平等、民主、互助、友愛、相互信任的家庭氣氛中的孩子，他們在懂得如何與別人友好相處的同時，也會在走出家庭、步入社會時不卑不亢，表現(xiàn)出應(yīng)有的自信與大氣，為成年后的事業(yè)成功打下良好的基礎(chǔ)。

我的家庭中因為意識到，并重視了這個問題，所以兒子從小就把我和他爸爸當(dāng)成朋友，在他長大的過程中，一直沒有出現(xiàn)過所謂的“逆反”時期。