在很長的一段時間里，我都擔心自己某天早上醒來，突然會像家族里的其他人一樣，失去了理智。所以我變成了一個自我壓制的怪物，尤其是對食物。很多年來我所想的所有事情就是下一頓該吃什么。這種境況很尷尬。我告訴自己說：“我是在浪費時間！”可不這樣想，我又無法面對那種更深層次的、因為害怕死亡或者變成瘋子而產(chǎn)生的痛苦。較之這種痛苦，體型和食物可是容易對付多了，最起碼它們是可以控制的。

當然，我還沒傻到通過酗酒和吸毒逃避痛苦，對一個海明威家族的人來講，這實屬不易。我一直嚴格要求自己運動，嚴格控制自己的進食。我強烈的進食控制的一個積極方面就是，它給我一個可以控制易餓癥的理由。我人生最大的感受就是自己是個沒用的廢物，這種感受就像一片烏云遮住了我的快樂，也成了我生活中揮之不去的陰霾。

很多年來我一直用喝濃咖啡的方法來保持體型，但這也損害了我的健康。最后我拋棄了這些做法，開始吃健康的食物，并且開始不那么殘忍地要求自己做運動，但卻始終承受著內(nèi)心的恐懼。生怕一步走錯，生活的心魔又會露出它丑惡的嘴臉。

后來，我學到了一個能讓我的憂慮消失不見的方法，就是桑多納療法。只要問自己幾個簡單的問題，我甚至可以讓最頑固的想法消失不見。我突然明白，我的問題就在于我一直深信不疑地覺得自己的憂慮是與生俱來的。其實不是這樣的！它們之所以緊緊地困擾著我，就是因為我拒絕和抵制它們，并且緊緊地守著那些思想帶來的負面情緒。如果我不再受這種想法的糾纏并給它們松綁，又會出現(xiàn)怎樣的局面呢？

真的那么容易做到嗎？

開始我還是拒絕這個觀點的。但是漸漸地，我發(fā)現(xiàn)懂得放手能大大減輕憂愁帶來的緊張感。在這個簡單的過程中，我只是問自己一些簡單的問題：“我能讓這些憂慮消失嗎？我能嗎？什么時候呢？”不論我面對著怎樣的問題，這樣的提問都讓我心里緊張的氣泡破裂了。當我繼續(xù)嘗試這種方法的時候，一些內(nèi)心的焦慮就漸漸放松了。我開始不再和自己的需要和控制欲作斗爭，而是慢慢接受我現(xiàn)在的樣子。雖然我不知道這種方法為什么會管用，但它的確是管用，這就夠了。

我最喜歡在遠足時使用這個方法，就像父親和祖父一樣，我總是很喜歡身處自然界的感覺。當我發(fā)現(xiàn)自己因為什么事情而不開心的時候，就會出去走走。我記得有一次我心情糟透了，并且堅信自己一點也不吸引人，是個胖得不可救藥的肥婆。那天天氣晴好，沿著位于太陽谷中后院的小徑，我獨自一人向山中走去，開始用桑多納療法和自己對話。我大步地走著，自言自語。還好旁邊沒有人，否則他們一定會認為我是個瘋子的。

當我回到家，看到鏡子里的自己的時候，我簡直不敢相信這就是剛剛出去散步的那個“肥婆”！雖然我仍然穿著出發(fā)前的那一身衣服，也沒有減掉多少脂肪，但是我發(fā)現(xiàn)，我還是挺好看的，真的是挺好看的。我的身體并沒有發(fā)生任何變化，唯一的變化是那些否定自我的想法都已經(jīng)消失不見了。從這一刻起，我完全了解到憂慮和愁思是怎樣控制我的。

雖然有時候我依然會抱怨自己，但是它已經(jīng)不能再統(tǒng)治我的生活了。過去，我每6分鐘就要否定自己一次，現(xiàn)在是每6個月一次。我也不再淪陷于外表對我的影響，不再去想這件事了。雖然我仍然很謹慎小心地對待自己，但這僅僅是因為我想這樣，而不是出于一種對生活的控制欲。

現(xiàn)在，45歲的我再沒有聽到過曾經(jīng)充斥于腦海中的那個恐怖的聲音。我學會善待自己，我找到了生命的真諦，那就是與生俱來的快樂。現(xiàn)在，在大多數(shù)時候，我都像一個小孩子那樣天真地覺得：在我走過的生命中，我不應該活在評判中，而是應該享受人生的過程。

丟掉多余的行囊

從瑪麗爾與自我否定斗爭的故事中，我們中的大多數(shù)人都能在一定程度上看到自己的影子。有的人為了外表而否定自我，有的人為了人際關(guān)系或者事業(yè)而否定自我。不管原因為何，“我不夠好”的想法毀掉了我們的快樂感。當我們開始停止與這些思想斗爭并且學會舍棄的時候，我們就成功地解放了自己。