陰影是由我們的念頭、感情和沖動(dòng)構(gòu)成的，這些念頭、感情和沖動(dòng)都太痛苦、太難堪、太令人不快而讓人難以接受。于是我們選擇壓抑它們-把它們封存為我們靈魂的一部分，而不是去面對(duì)，這樣我們就不用再感到那份背負(fù)它們的負(fù)擔(dān)和羞愧。詩(shī)人和作家羅伯特·布萊（RobertBly）把陰影描繪成一個(gè)看不見(jiàn)的袋子，我們每個(gè)人都扛著它到處走。隨著我們逐漸長(zhǎng)大，我們把生活中所有家人和朋友無(wú)法接受的東西都放進(jìn)去。布萊認(rèn)為我們?nèi)松念^幾十年是不斷往里放東西，后來(lái)是不斷把我們藏起來(lái)的東西再?gòu)睦锩婺贸鰜?lái)。

我們的陰影充滿(mǎn)了各種光鮮、虛偽的規(guī)則，但這些規(guī)則我們永遠(yuǎn)都不能遵守。陰影引領(lǐng)我們贊美和詆毀他人-首先是那些說(shuō)我們笨的老師、欺負(fù)我們的同學(xué)以及第一個(gè)拋棄我們的愛(ài)人。我們都極力隱藏、壓抑那些充滿(mǎn)痛苦和羞恥的時(shí)刻，并且隨著時(shí)間的流逝，它們都成了陰影的一部分。那些無(wú)法表達(dá)的恐懼、駭人的恥辱和惱人的愧疚都是我們從未面對(duì)的過(guò)去的問(wèn)題。人的陰影可能源自某個(gè)特定的時(shí)間，但大多是來(lái)自多年的否定的積累。隨著陰影的形成，我們逐步失去了自己本性中最基礎(chǔ)的部分。我們的強(qiáng)大、慈悲和誠(chéng)實(shí)都被淹沒(méi)在與我們切斷連接的那部分下面。然后我們的陰影占了上風(fēng)，它讓我們堅(jiān)信我們沒(méi)有價(jià)值、沒(méi)有能力、不配擁有、不討人喜歡，讓我們堅(jiān)信想成為生活中的明星是很愚蠢的。

這就是我們的陰暗面，我們性格中被壓抑和否定的方面，是它切斷了我們與真實(shí)自我之間的連接。事實(shí)上，我們因羞愧而隱藏的或是因恐懼而否定的東西，其手中正拿著一把鑰匙，這把鑰匙能夠開(kāi)啟我們?yōu)橹湴恋淖晕?，啟發(fā)我們的自我-偉大的洞見(jiàn)和目標(biāo)能夠激勵(lì)其行動(dòng)的自我，而不是因局限和過(guò)去沒(méi)有治愈的傷痛而創(chuàng)造出的自我。這就是我們?yōu)槭裁匆接戧幱皢?wèn)題、為什么必須揭示和找回我們完整的自我-我們真實(shí)的本質(zhì)，以及為什么必須要審視內(nèi)心、檢驗(yàn)我們生活的支撐點(diǎn)的原因。這里隱藏的是真實(shí)自我的藍(lán)圖、模板和愿景。

我對(duì)自己的陰影反省發(fā)生在青春期，那時(shí)我從一個(gè)笨手笨腳的小女孩成長(zhǎng)為一個(gè)亭亭玉立的少女。我當(dāng)時(shí)正處于適應(yīng)期，感到困惑而孤獨(dú)。從身為朋友、女友到作為姐妹和女兒，我對(duì)自己的很多東西都有不安全感，但我努力讓自己感覺(jué)良好。我努力想弄明白為什么我對(duì)自己這么不滿(mǎn)意。頭腦中的聲音好像要把我壓倒-雖然那時(shí)候我只有12歲-我的頭腦中充滿(mǎn)了陰暗的念頭和消極的回應(yīng)：“你為什么那么說(shuō)”、“別犯傻了，他才不會(huì)喜歡你呢”、“你這個(gè)白癡”、“別站那么直，別人會(huì)嫉妒你的”等等。我覺(jué)得聆聽(tīng)頭腦中的這些聲音很奇怪、很困惑，因?yàn)樗鼈兦耙环昼娺€告訴我我是個(gè)被寵壞了的壞蛋，卻馬上又讓我堅(jiān)信我比別人都好、都漂亮、都聰明、都有才。

我的心里展開(kāi)了一場(chǎng)內(nèi)部的爭(zhēng)斗?！澳愫馨簟保缓笫恰澳悴贿^(guò)是個(gè)騙子”；“大家都喜歡你，因?yàn)槟銣厝嵘屏肌?，但幾分鐘之后，“你是個(gè)冷血的壞女人，根本不配有朋友”。這些聲音讓我對(duì)自己到底是誰(shuí)非常困惑。積極信息和消極警告并存，給我造成了嚴(yán)重的內(nèi)部破壞，搞得我要不歇斯底里地號(hào)啕大哭，要不就逮誰(shuí)愛(ài)誰(shuí)。那時(shí)候人們管這叫“荷爾蒙”。那個(gè)年紀(jì)的女孩本來(lái)就喜怒無(wú)常，但我的情況更戲劇化，搞得周?chē)硕冀形摇笆聝簨尅薄Ｗ詈笪医K于贏得了一次表演的冠軍，但隨之而來(lái)的卻是家人對(duì)我的很多消極的預(yù)測(cè)，以及一些了解我私密的世友對(duì)我頻頻的嘲笑。我開(kāi)始感到對(duì)內(nèi)部的這種談話(huà)越發(fā)無(wú)力，最后我得出一個(gè)結(jié)論，我肯定有什么地方不對(duì)勁了，而且我什么辦法也沒(méi)有。我想方設(shè)法把那聲音消掉，讓它閉嘴，讓自己確信我其實(shí)很好。我平靜和喜悅的時(shí)刻越來(lái)越少，除非是有幸聽(tīng)到某一首很好聽(tīng)的歌或是跟朋友一起玩的時(shí)候。但一個(gè)人安靜地洗澡或早上趕去學(xué)校的時(shí)候，想馴服我內(nèi)心的魔獸越來(lái)越難，那聲音就像教堂的圣歌跑調(diào)一樣。我非但沒(méi)有感到自己慈悲、和善、有禮，反而覺(jué)得無(wú)望、敵視和憤怒。

隨著我內(nèi)心不安的升起，我開(kāi)始尋找能夠讓我丑陋的小頭腦安靜下來(lái)并且讓我對(duì)自己感覺(jué)良好的東西。我開(kāi)始在食物中尋找慰藉：蛋糕配上可樂(lè)好像能起點(diǎn)兒作用。我學(xué)會(huì)了如何在吃飯的時(shí)候悄悄地溜進(jìn)父母的房間，翻他們的錢(qián)包，偷點(diǎn)兒零花錢(qián)。這種事情很容易就上手了，因?yàn)?-11便利店就在我家對(duì)面。

幾個(gè)月之后，我原來(lái)的招兒不靈了，那嘈雜陰暗的聲音開(kāi)始學(xué)會(huì)在我享受甜品好時(shí)光的時(shí)候也來(lái)打擾我了。我必須再找點(diǎn)兒別的辦法來(lái)控制這種干擾，讓自己臉上重新掛上微笑-即使那些微笑還是偶爾會(huì)遭遇腦海里的聲音“別那么笑”。

我心里對(duì)想要感覺(jué)良好的渴望變得越來(lái)越強(qiáng)烈，強(qiáng)烈到已經(jīng)超過(guò)了我想被人喜歡和被人們稱(chēng)為“體面淑女”的渴望了。我的甜品依賴(lài)很快升級(jí)了-我開(kāi)始抽煙、用藥。大麻我從來(lái)都不喜歡，于是后來(lái)我開(kāi)始服藥-鎮(zhèn)靜劑，接著又演變成了迷幻劑，然后又讓我對(duì)其他藥品上了癮。在我成功地用這些東西給自己制造徹底的平靜時(shí)-這幾乎是那時(shí)候所有流行歌曲都在唱誦的主題-我給自己年輕的靈魂創(chuàng)造了一種新的思考和行為方式，我需要到外部去尋找一些東西，讓自己感覺(jué)好些。