“我覺得有負疚感，因為我愛David比愛其他兩個孩子少一些。他9歲了，是最大的孩子。他經常讓我生氣，我發(fā)現自己經常批評他，嘮叨他。在某種程度上，我覺得自己最理解他，而且我認為他也理解我，也許這就是我們互相激怒的原因。我一直決心要變得更有耐心，也確實希望自己能做到，但是每當我把目光停留在他身上的時候，我總能發(fā)現些需要批評的地方。有時他會公開指責我不愛他，那讓我感到很難過。他也會去煩我的老公，但是不像他來煩我這么多?！?/p>

首先我想說的是，從她信中提供的證據來看，我不相信這位媽媽愛他的大兒子比愛別的孩子少，是愛的感覺和行為的差別構成了父母愛的方式，我非?？隙ㄟ@位媽媽有足夠的愛。我猜想她會為這個孩子付出與其他孩子同樣多的犧牲，甚至她會沖進燃燒的房子去解救這個孩子。如果這個孩子得了一種嚴重的慢性病，她也會沒日沒夜地、一心一意地照顧他。如果孩子在青春期或成年時陷入嚴重的麻煩，她也絕不會背棄孩子。

那么，是什么讓父母和某個孩子的關系搞僵了呢？通常是一種潛意識中的聯想，讓父母回到自己的童年經歷，眼前的孩子可能在潛意識中讓父母想起一個更受父母寵愛的弟弟，或是想起爸爸的麻木遲鈍和不公平，或者媽媽可能覺得還沒有完全準備好懷孕就有了這個孩子。類似上述相關的原因使父母從孩子嬰兒時起就對他缺乏耐心，于是孩子也以對媽媽缺少親密依戀的方式來回應，不太合作，比較煩人，這些特點被父母認為是天生的，并為自己的易怒提供充分的理由。

所以，父母的不耐煩是基于潛意識中聯系到自己的童年經歷，可能正是這些小原因使得孩子不太好相處，而根本不是像父母所想的對孩子缺乏足夠的愛那么嚴重。父母輕微的煩躁易怒都會讓孩子感到緊張，讓孩子變得不太合作，不像一般孩子那樣容易相處，這會進一步加劇父母的不寬容、不耐煩。表面上看這足以讓父母產生負疚感，因為父母以為這是因為自己缺少愛，反過來，負疚感又會讓父母容易努力去忽略孩子的一個又一個錯誤行為，遲早父母勉強的耐心會崩潰而發(fā)怒，這種情緒的突然爆發(fā)會給父母更大的負疚感。

于是，父母和這個孩子的生活變成了反復發(fā)作的急躁和責罵，一頓應得的責罵之后孩子的表現會好上幾個小時，但是父母的負疚感又激發(fā)孩子再次去測試他們的底線。更穩(wěn)定的親子關系與此區(qū)別在于，父母首先不能對自己的急躁易怒缺乏自覺控制，孩子享受到溫暖的親子關系才能變得合作、可愛，并在大多數時候注意遵守規(guī)則，所以，父母也就不需要那么經常地產生憤怒或負疚感。

父母不寬容的親子關系是怎么來的呢？第一個辦法，是要認識到問題的原因并不是自己對孩子缺少愛，以此來減輕一部分負疚感。

第二個辦法，在爭吵、暴怒和事后安靜下來之后，父母要和孩子做一次坦率的、私人之間的談話，而不是父母的訓話。它應該包含以下一些內容：“我很難過對你發(fā)脾氣，我非常愛你，希望和你相處得更好，但是你知道，我很容易對你發(fā)火，也許這是因為我們太相像了。另一個原因是，當我還是一個小孩子的時候，我總是對我弟弟生氣，因為我父母更寵愛他。你看上去很像他，也許我是因為這個才對你發(fā)火?！?/p>

這樣做應該能夠改善你和他的關系，讓他知道你關心他，愛他，并希望你們的關系能變得更好，要不時地變化著重復這樣的談話，承認你自己的錯誤，但是也要讓孩子明白他的錯誤，這樣做是為了讓孩子感覺你更友好、更愿意與你合作，而不是讓他覺得自己罪有應得。

第三個辦法，是試著弄明白最開始的時候你們是怎么把關系搞僵的。順便說一下，這幾個辦法并不互相排斥。

如果你自己弄不明白，或是與配偶或是與一位明白朋友坦率討論之后，還是弄不明白怎么回事，那么找一位專業(yè)的咨詢顧問定期去做咨詢應該比較有幫助。通常的結果是，與其通過咨詢顧問的洞察力來理解你自己的問題，不如通過找一位充滿同情的傾聽者去聽你自己解釋你的問題，這對你更有幫助。