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孩子,我無法對你不殘酷(34)

孩子,我無法對你不殘酷 作者:意林圖書


有規(guī)矩成方圓

傅 蕾

我們真的很辛苦,忙完工作、家務(wù),還要忙著為孩子做這做那。我們一邊在培育孩子成熟,教導(dǎo)他們負責(zé)任,而另一邊卻又替他們收拾房間,幫他們趕作業(yè),孩子始終不明白哪些是該自己做的事情。一個人如果明白了他的做事界線,就知道該如何自律,也就能對他的情緒、行為及態(tài)度負責(zé)。

在這里不妨先為你的孩子劃出以下三種不同的界限:

種瓜得瓜法則 

在管教孩子過程中,讓孩子直接品嘗到不完成屬于自己的事情、違反規(guī)則的后果是什么。當(dāng)然后果不是怒氣、責(zé)罵、嘮叨,甚至威嚇說“我就不愛你了”,真正的后果是一個教訓(xùn),例如罰扣零用錢,罰扣玩耍的時間,而最奏效的就是最心愛哪件,就盯著??勰募?。這種最切實際的后果可用“深痛”來比喻,懲罰性的怒罵則是“淺痛”。

做父母的在了解孩子越軌動機和起因的同時,一定要分辨孩子是否在為自己找借口。不要為孩子提供為過錯找借口的機會,從而助長了新的不良習(xí)慣。

如果每次吃飯總是拖拖拉拉,對付之道就是哪次拖過了頭,就沒得吃的;如果不做分內(nèi)的家事,罰減其玩耍時間;如果外出,講好了去那兒,卻隨興溜去別的地方,下回就哪兒也不能去!

孩子愈小,愈必須說罰就罰,不可拖拉,對他們而言,最有效的就是說不可以就不可以,絕不妥協(xié);可以罰他們不可以去玩,罰坐,甚至在小屁股上輕拍兩下。 

權(quán)利與義務(wù)劃分法則 

在孩子眼里沒有權(quán)利與義務(wù)的明確界限,他們對“權(quán)利”與“義務(wù)”有他們的理解:當(dāng)父母給他們講權(quán)利時,一下就記住了,比如可以出去玩,可以吃冰淇淋;當(dāng)父母給他們講義務(wù)時,如學(xué)習(xí)、做家務(wù)等,他們就會把這些看成千斤重擔(dān),扮出可憐巴巴的樣子?!靶能洝钡母改妇蜁竭^界限來營救解圍。

做父母的必須堅守住自己和孩子之間的界限,抵擋住孩子的“誘惑”,讓其承擔(dān)起自己的義務(wù)。只有遠超過他們能力的千斤重擔(dān),父母才能伸出援手。例如開車接送、賺錢養(yǎng)家以及遇有重大危機等。而另一方面,更要告訴孩子哪些是他們自己該擔(dān)的擔(dān)子,如學(xué)習(xí)、行為舉止、一般家務(wù)等,就必須擔(dān)當(dāng)。

能力分辨法則 

我們更盼望孩子們能學(xué)會分辨哪些是他們能力范圍內(nèi)可以控制或左右的事,而哪些不是。不巧的是大部分孩子弄不清楚,他們以為可以控制自己的父母和他人的行為、情緒、態(tài)度,而忽略了應(yīng)該控制的是自己的行為、情緒、態(tài)度。這是父母必須教給孩子的分辨能力。

給撒謊的孩子一個面子

謝 影

今天聽朋友講她教育孩子的故事,很受啟發(fā)。

朋友的女兒今年7歲,上的是寄宿制小學(xué)。小女孩聰明懂事,自理能力又強,深受老師的喜愛,于是,在正式的班長產(chǎn)生之前,老師指定由她任代理班長。

不過,正式選舉班長時,大概由于平時她管人太多,得罪了同學(xué),盡管成績好,票數(shù)卻沒有另外一位同學(xué)多,最后沒能當(dāng)上班長。

回家后,小女孩把事情如實告訴了爸爸媽媽。我的朋友說了些“你學(xué)習(xí)好媽媽很高興,當(dāng)不當(dāng)班長不重要”之類安慰和鼓勵的話。雖然,孩子當(dāng)時看起來很沮喪,但朋友并沒有想到她把當(dāng)班長這個事情看得那么重要。

某一天,朋友帶著女兒來單位。一位同事和小女孩聊天,問她在班里當(dāng)什么干部。朋友的女兒脫口而出:“我是班長。”那位同事并不知情,便在朋友面前表揚她的女兒。朋友這個時候意識到孩子說謊了,雖然心里有些生氣,但她壓住了自己的怒火。她故作驚訝地說:“哦,你當(dāng)班長了,媽媽怎么不知道呢?”小女孩自知無趣,尷尬地說:“我忘了告訴你了?!碑?dāng)著同事的面,朋友沒有再說什么。

吃完晚飯后,孩子在看電視。朋友說:“女兒,把電視關(guān)了吧?!焙⒆右汇叮皨寢屜牒湍阏?wù)??!毙∨⒘⒓醋兊镁o張起來。朋友說:“不要緊張。媽媽不是要懲罰你,就是想跟你說說你撒謊的事。你并沒有被選為班長,卻告訴阿姨你是班長,這是撒謊。我們一直教育你,做人要誠實。你在學(xué)校里,也學(xué)過《狼來了》的故事。你應(yīng)該知道,撒謊是很不好的行為?!苯又?,朋友列舉了女兒第一次和第二次撒謊的事實?!白鋈艘哉\心去對待別人,愛撒謊的人是不會有人喜歡的。所謂事不過三,今天我不會懲罰你,因為我相信以后你不會這樣了?!焙⒆拥哪樇t彤彤的,低著頭小聲說:“媽媽,我知道錯了,我不該撒謊?!迸笥褑枺骸澳芨嬖V媽媽,為什么要撒謊嗎?”孩子想了想,說:“媽媽,我以為大家都會選我當(dāng)班長的,最后卻落選了,我覺得很丟臉……”“哦,媽媽明白了,你是因為愛面子才撒謊的。對嗎?”孩子用力點點頭?!耙氘?dāng)班長,首先得讓同學(xué)們接受和喜歡你,有誰會喜歡一個愛撒謊的人呢?當(dāng)你學(xué)會了寬容、真誠地對待同學(xué),媽媽相信,同學(xué)們會選你當(dāng)班長的。”

朋友告訴我,那次談話之后,不僅孩子的情緒沒有受到影響,孩子身上曾被父母指出的小毛病,也在逐漸減少。

朋友的做法不僅讓孩子知道自己做錯了,還明白到底錯在哪里。首先,朋友沒有在單位揭穿孩子的謊言,給了孩子一個面子,為以后的教育打下了良好的心理基礎(chǔ)。在家里,她注意到孩子的緊張情緒后,為了讓孩子平靜下來,她承諾不懲罰孩子,這樣孩子才能放心地和她交流。接著,她嚴肅地指出孩子行為的錯誤,同時,提醒孩子以前也曾犯過類似的錯誤。最后,在鼓勵孩子后,她還留給孩子自己思考的空間。

我不知道有多少家長在孩子撒謊時,能在眾人面前給孩子一個面子。不僅要給孩子留面子,給了孩子面子之后,要做的教育工作也非常關(guān)鍵。因為,家長要把孩子身上出現(xiàn)的不好的苗頭及時打消,這其中有許多技巧。人人都會說話,就看這話怎么說,不同的話帶來的效果是截然不同的。

這樣教孩子就會聽 

邵孜榮 

耶魯大學(xué)慕瑟心理學(xué)教授、耶魯教養(yǎng)中心與兒童行為門診部主任凱斯丁博士打破數(shù)十年來有關(guān)亂發(fā)脾氣、隔離、處罰等教養(yǎng)迷思,他在《這樣教孩子就會聽》一書中教你如何用贊美取代處罰,如果你的孩子尖叫、打人、踢人、咬人——放輕松,凱斯丁會幫你找到正面教養(yǎng)的力量。這是一本真正解放孩子與父母的“救命寶典”。

有時候當(dāng)我們要求或告訴孩子做某件事情,孩子確實會按照我們所希望的去做,所以我們深信只要不斷提醒孩子做某件事,最后他們一定會做。當(dāng)他們不肯做時,我們會感到挫折、生氣,大叫:“我告訴你多少次了!”好像我們多說幾次就能增加孩子做我們希望的事情的機會。

事實上研究清楚顯示,說很多次比起只說一兩次的效果更差。嘮叨反而使得我們期望的行為較少發(fā)生,過多的提醒就像處罰一樣會造成反感,促使孩子逃避給他們過多提醒的那個人。

要求或告訴孩子做某件事情的技術(shù)名詞是“前事”。前事是做出一項行為之前的動作,也就是為這項行為布置背景的階段?!罢埬愦驋叻块g好嗎?”是前事,為孩子布置打掃房間這項“行為”的背景。

這個順序的第三階段稱為“結(jié)果”。你要求孩子打掃房間,于是孩子去打掃房間,你贊美孩子或給予其他獎勵(處罰也是種結(jié)果,不過是負面的那種,它無法產(chǎn)生和正面結(jié)果一樣的作用)。

結(jié)果是明確的:前事(請你打掃房間)導(dǎo)致行為(正在打掃房間),然后導(dǎo)致結(jié)果(因為打掃房間而得到嘉獎),這項ABC法則很容易記住:

Antecedent前事

Behavior行為

Consequence結(jié)果


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