誠實(shí)是一種能力

李 彬

誠實(shí)是一種能力。適度的管教，好比對這棵能力之樹的施肥澆水、修枝剪葉。

女兒果果最好的朋友叫汪卓然——同班同學(xué)，高矮力氣差不多，互不侵犯又惺惺相惜，故成為好朋友。

去年暑假，果果懂得了打電話，有一天竟然一個電話打到“最好朋友”的爸爸那里，要求和汪卓然見面。雙方家長一溝通，覺得這是加深友誼的好機(jī)會，我和果果媽就欣然將果果送了過去。

幾天之后，果果媽在大街上碰到汪卓然外婆，聊到孩子的事，才知道那天兩個孩子不僅沒有加深友誼，反而“狠狠地打了一架”。

果果媽問了問詳情，覺得這是一個引導(dǎo)孩子的好機(jī)會。

那天晚上，果果發(fā)現(xiàn)家里的氛圍很不輕松。吃過飯爸爸媽媽就嚴(yán)肅地坐在沙發(fā)上，然后叫她站過去，問道：果果，最近有沒有做錯什么事情？有沒有和小朋友打架？

果果緊張起來，開始支支吾吾，說有一次推了城城弟弟一下。我們繼續(xù)鼓勵她：再想一想？事情做錯了沒關(guān)系，但小孩子必須要誠實(shí)。果果依然搖頭。然后我們向她指出了和“最好的朋友”打架的事。

果果滿臉通紅，向我們講述了事情的緣由：兩個好朋友在家里玩得差不多了，于是手拉手去到小區(qū)的花園，卻在花園里發(fā)生了“價(jià)值觀的沖突”：汪卓然要去摘花，果果堅(jiān)決不許；一個要達(dá)到目的，一個要“捍衛(wèi)正義”，于是拉拉扯扯，拳來腳往，哇哇大哭。

在我們審視的目光下，果果似乎意識到事態(tài)的嚴(yán)重性，但又感到很委屈：“是她要去摘花，我是去攔她的！”我說：“果果，你愛護(hù)花草這一點(diǎn)做得很對。不過哪怕是為了正確的目的，也不要使用錯誤的手段?！惫麐尳又f：“更重要的是，在這件事情上果果撒謊了，對于撒謊的孩子，該怎么懲罰呢？”

“打手心。”果果記得不久以前，爸爸媽媽正式告訴過她，要用“打手心”懲罰不誠實(shí)的孩子。果果媽問：“撒謊錯了嗎？要不要向爸爸媽媽認(rèn)錯？”果果害怕地哭

了起來：“我錯了媽媽?！薄板e了就要接受懲罰?！蔽覈?yán)肅地說，然后拿過一根小木棍，看著果果的手心，咬咬牙狠狠地打了下去。

果果哭得昏天黑地，那真是一場罕見的傷心，像所有委屈的孩子、無助的心靈一樣……我們很心疼，很不忍心，卻又明白這是此時此刻唯一真正愛她的方式。

我們擁抱了她：以后不要再撒謊了好嗎？果果很用力地點(diǎn)頭，這是她人生第一次含著眼淚的點(diǎn)頭。

快一年的時間過去了。后來果果又經(jīng)歷過兩次被打手心的事情，不過再也不是因?yàn)槿鲋e的原因。每次“事情搞砸了”，她發(fā)現(xiàn)只要坦白承認(rèn)，結(jié)果不過是爸爸媽媽和顏悅色的批評，并鼓勵她下次做對；一旦撒謊，結(jié)果就不但是打手心，更難受的是自己的處境，仿佛突然間被置于需要一個人承擔(dān)責(zé)任的曠野。誠實(shí)是不容易的，但經(jīng)歷這次管教后，果果開始發(fā)現(xiàn)，原來誠實(shí)才讓自己更加輕松。

教養(yǎng)箴言：誠實(shí)是一種能力，正如很多好的品格都是一種從小被訓(xùn)練的能力一樣。適度的管教，好比對這棵能力之樹的施肥澆水、修枝剪葉。而父母正是孩子能力之樹的園丁，需要盡到管理孩子品格花園的責(zé)任。

管與教的安全地帶

杜布森

教養(yǎng)兒女的目的，不是要培植言聽計(jì)從的小機(jī)器人，而是依其生來具有的本質(zhì)，慢慢將之塑造為成熟、負(fù)責(zé)、有敬畏的成人。

在凡事講求寬容的20世紀(jì)五十年代，出版了一本教養(yǎng)子女的書，名叫《兩歲到五歲的孩子》，其中包括一篇路瑟·伍德博士所寫的文章，內(nèi)容大致是：

當(dāng)你那學(xué)齡前的孩子罵你是“王八蛋”或威脅要把你踢出去時，你要怎么辦？責(zé)備他、處罰他，或沉著以對？伍德博士建議，最好又最迅速的策略，就是體諒。等幼童的敵意消失了，破壞的意圖也會跟著不見，其本能的愛心與柔情就有機(jī)會萌芽生長。一旦孩子到了六七歲，父母就可以適當(dāng)?shù)姆绞阶尯⒆又?，他已夠大了，不?yīng)該再向父母出言不遜。

他接著又奉勸做父母的要有心理準(zhǔn)備，以應(yīng)付外來的苛責(zé)。他說：“但這策略需要寬廣的心胸和相當(dāng)?shù)睦潇o自制，特別當(dāng)親戚朋友向你表示不以為然，并警告你這樣會養(yǎng)出撒野的孩子時。”

伍德博士所推薦的這種消極方式，我非常不同意。在這種情況下，你的親戚朋友可說得一點(diǎn)兒也不錯：你會養(yǎng)出撒野的孩子——而且可能一屋子都是！它意味著父母將在孩子可塑性最強(qiáng)、最容易教導(dǎo)他們尊重權(quán)威的年歲袖手旁觀。

我深信孩童是照他們所領(lǐng)受的教導(dǎo)而學(xué)習(xí)并發(fā)展的，因此父母的任務(wù)是“教化”他們，使他們懂得禮貌及道德標(biāo)準(zhǔn)，行為得體。如果希望孩子具備和善、可親、感恩的特質(zhì)，那么這些美德就須灌輸?shù)狡湫乃家饽钪小恢皇且粠樵傅钠诖?/p>

簡而言之，遺傳并不能使孩子天生具有合宜的態(tài)度，我們必須替他們奠立品格的根基。

接下來，我們需要在極度權(quán)威與縱容松散的育兒方式中作選擇。事實(shí)上，這兩種極端都會在孩子身上留下傷痕。在極度權(quán)威的那一端，孩童處處受到壓制，飽受屈辱之苦，時時活在恐懼之中，也不能自己做什么決定。于是在他的性格上會留下“慣于倚賴——積怨在心——憤怒”的軌跡，到了青少年時期，通常會產(chǎn)生嚴(yán)重的叛逆行為。

另一極端，因?yàn)槿狈?quán)威的引導(dǎo)，孩子從童稚之齡就凡事自己做主，他以為世界都是繞著他團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)的。他往往對最親近的人表現(xiàn)出極度的鄙夷輕蔑，并且最終導(dǎo)致缺乏基本的與人相處的能力。

最健康的管教子女方式，是介于這兩極中間的安全地段。如何在這兩極中找出中庸之道？要知道，我們的目的不是要培育十全十美的孩子。他們終究還是孩子，有時會表現(xiàn)得愚蠢、懶惰、自私，甚至還會粗暴無禮，但這都正常。

我的重點(diǎn)是：教養(yǎng)兒女的目的，不是要培植言聽計(jì)從的小機(jī)器人，而是依其生來具有的本質(zhì)，慢慢將之塑造為成熟、負(fù)責(zé)、有敬畏的成人。這是一個長達(dá)二十年之久的過程，其中時有進(jìn)展、挫折、成功與失敗。然而在不知不覺中，幼稚開始轉(zhuǎn)化為成熟，以前所栽種的開始滋長為嫩綠的新芽。

這其中，培養(yǎng)孩子心存敬畏很重要，你必須意識到：

第一，孩子與父母的關(guān)系奠立了他對所接觸的任何形式的權(quán)威的基本態(tài)度。舉例來說，老師很快就能分辨哪個學(xué)生在家中被容許目無尊長——因?yàn)樗麄冊诩抑械膽B(tài)度會直接帶到教室來。

第二，如果你希望兒女進(jìn)入青少年時期后仍接受你的價(jià)值觀，你就得在他們年幼時表現(xiàn)得值得他們尊敬。比如誠實(shí)，信守承諾，尊重配偶，為孩子的行為立界限等等。