我的一個哥哥是小學教師,他的兒子比我的女兒大不到一個月,那年春節(jié)我回家,發(fā)現(xiàn)吃過晚飯,我哥便把兒子叫過來,然后開始輔導兒子做作業(yè)。但他輔導孩子時,我總覺得是他們父子倆人在一起做作業(yè),而且每一道題不先問兒子會不會,更不問應該怎么做,而是他急不可待地先講解,然后才讓孩子做,而且還不等孩子思考,就又講解。比如他輔導孩子做除法,算式中余數(shù)小于除數(shù)時,他問孩子該怎么辦,然后不等孩子思考,而且孩子悶著頭一聲不響根本沒有思考,他便問是不是要補零?孩子點點頭,然后在算式中寫一個零,然后再等父親往下進行。整個過程孩子根本沒動腦子想,就像一個傀儡,父親說一點動一點,不說就不動,然后機械地等待父親給現(xiàn)成的答案。我告訴他這種輔導辦法根本不行??晌腋绠敃r根本聽不進去,而且他充滿了信心,說要我看著他把兒子培養(yǎng)得多么優(yōu)秀。因沒辦法說服他,我只好作罷。第三年我又回去,問題便出來了,孩子的學習成績不好,而且他也再沒了原來那么好的耐心,往往在輔導中又多了焦慮急躁和責備。這回我再不能袖手旁觀,我讓他坐到一邊看看我怎么輔導,看看我輔導的效果。他讓開位子后,我并沒有坐,我只站在孩子身邊,然后我讓孩子自己做。孩子半天做不出來,我才問他哪里不會,他指了一下題里的括號。因要做的題是課本里每一節(jié)后面的練習題,我告訴他,不會做題,是你上課時沒用心聽老師講,你重新把書翻到前面的例題,把例題認真看一遍,再認真把例題的每一步抄寫一遍,然后你再做習題。孩子把例題抄一遍后,再重新開始做那道題。做到了不會做的那個地方后,他停了下來。這時我讓他比較一下例題和習題有什么不同。孩子找出不同,然后我再讓他自己思考該怎么辦,孩子想了一下,很快就做對了。
俗話說當局者迷,我哥是愛子心切,我覺得我應該好好和我哥說一說這事。然后我和我哥到另一間屋里,我詳細說了我的看法,特別強調教是為了不教,輔導不是替孩子思考,也不是幫孩子做作業(yè),而是當孩子不會時,告訴孩子該怎么去做。如果再進一步說,家長原則上就不應該輔導孩子寫作業(yè),只檢查督促一下就行,只給孩子指點一下就行,根本不能陪著孩子學習。因為是親哥哥,我覺得我還得把問題說得嚴重一點,不然真要耽誤一個孩子。我告訴他,你這樣不停地輔導,孩子根本就沒動腦筋,也不用動腦筋,更不用考慮解決問題的辦法,反正你最后總要給出答案,他當然要等待你的答案。時間長了,不僅孩子學不會東西,更不會動腦,還養(yǎng)成了一切依賴你的壞習慣,而且上課也不會再用心聽講,因為他覺得反正有父親輔導,聽不聽也無所謂,會不會也不要緊,不聽不會也能在父親的輔導下完成作業(yè)。我說想想吧,你這樣是在輔導孩子還是在加害孩子,況且我們在師范學校學《教育學》時已經學過:教是為了不教。輔導的目的就是為了不再輔導,你這樣做,難道你要輔導他一輩子不成。
如此激烈的言辭,我哥當然聽了進去。其實我們許多人都懂得教是為了不教的道理,也知道輔導是為了不輔導的道理,但由于愛子心切,生怕孩子不會,生怕孩子學不好,因此,整天輔導孩子陪孩子做作業(yè)的家長還不在少數(shù)。而且在輔導時,由于心急,往往會急于說出答案,讓孩子失去思考的機會,甚至有些父母還邊輔導邊責怪孩子,甚至打罵孩子,讓孩子此時的思維處在一種混亂的狀態(tài)、恐懼的狀態(tài)。試想,孩子在這樣一種狀態(tài)下,又如何能思考學習。如果長期下去,孩子不但學習成績上不去,還有可能產生恐懼感,甚至被嚇得一聽到輔導學習,就惶恐不安,做題時,對也不敢說對,錯也不敢說錯,更沒辦法自己獨立思考。這樣的結果,不僅輔導沒有效果,還會產生反作用,還會容易讓孩子產生厭學怕學情緒。