聽說孩子的作業(yè)和作文都保存著，我就很想看看。一凡就很積極地去找，媽媽讓他拿一本就可以，他全部拿出來給我看。從這個細節(jié)上可以感覺到，其實他蠻希望獲得別人的欣賞。他的字寫的很工整，作文寫的確實很好，比如寫過年，并不單單寫做了什么，還寫了幾句過年的感慨，讀來很有味道，真不像是二年級的文筆。

我在她家大約一個半小時，粗略地算了算，媽媽催促了他七八次，還不算提醒和指導(dǎo)。我的猜測沒錯，孩子之所以這么慢，其實是父母催出來的。父母催一次不管用，就頻繁地催，慢慢地，孩子學(xué)會了“屏蔽”父母的催促，催了他好幾遍，他才如夢方醒的樣子，然后做出一點小改變，平息父母的催促。這個過程循環(huán)往復(fù)，孩子不知不覺形成了一種惰性，凡事等著父母催，如果父母催得不急，他就認為不必著急，反正他們會繼續(xù)催的。

改變的辦法也很簡單，就是停止這種父母積極、孩子消極的互動方式，父母不再催促他，和孩子做一個約定，對他提出要求，讓孩子學(xué)會對自己負責(zé)。當然，前提是父母能控制住自己的催促欲望，學(xué)會觀察孩子，并能判斷出孩子的意圖。

經(jīng)過了深入的討論，消除了媽媽心中的顧慮，我們開始設(shè)計和孩子約定的細節(jié)。我讓媽媽羅列出希望孩子做出改進的條目，沒想到她居然列出了16條。我們就把這些目標歸類，最后我們商定從最基本的生活習(xí)慣入手。經(jīng)過反復(fù)探討，最終的約定要點如下：

1．選一個雙方都心平氣和的時機和他聊聊，告訴他以前做事情慢，媽媽著急，只好催他，拉他，每當這時候，媽媽心里也很不舒服，為了這樣一件小事，弄得兩個人都不開心，這多不值得？

2．告訴他上周媽媽曾經(jīng)作出的嘗試，雖然下定決心不催他，但有時候還是忍不住，因為媽媽愛他，關(guān)心他生活的各個方面。

3．告訴孩子媽媽的期望：不用媽媽催，自己按時起床入睡，自己洗澡、準備衣服。如果你能做到，媽媽在旁邊看著，就會心花怒放。

4．如果做不到，媽媽還是要有點小懲罰給你――拖地（或者不許看電視），我懲罰你的目的是要你準時，爭取不要給我懲罰的機會哦！

媽媽找了個機會把這些要點說給孩子聽，孩子同意，只提出了一條，睡覺的時候關(guān)掉電視，全家一起入睡，不然他睡不著。這一點我和媽媽之前也想到了，給孩子提條件的機會。另外，還探討了如果他不同意如何回應(yīng)。我們預(yù)想如果他不同意，先聽聽他的理由，然后請他出一個方案，可以適當做出妥協(xié)，我們的底線是孩子肯做出改變，哪怕一點也行。

后面的過程比我們想象的順利，很多預(yù)案都沒用上。約定之后，媽媽到9：45提醒孩子一次，接下來不再說什么，孩子會在幾分鐘后去洗澡，十點鐘準時上床，睡前也記得自己準備衣服。有一次媽媽不想關(guān)電視，孩子就搬出這個約定，媽媽只好履行諾言。早晨鬧鐘響了，孩子也能自己起來。

過了幾天，媽媽向我報告幾件令人驚喜的小事。有一天爸爸說感冒了，讓一凡去樓下買早點，他居然同意了，之前他是不肯去的。第二天還請他去買，他居然還想著給爸爸媽媽換個口味。第三天孩子主動問媽媽要不要買早點。還有一次爸爸想試試他，讓他下樓幫忙買包煙，這個事情之前一凡也不肯做的。沒想到他又同意了，爸爸一高興，就讓他把剩下的錢買雪糕，他買了四支雪糕回來。爸媽各一支，他兩支，媽媽說他腸胃不是太好，建議他吃一支，留一支，他也同意了。媽媽告訴我，如果是以前，他無論如何都要吃兩支，無論講什么理由，他都給你反駁回去。

說實話，看到一凡有這樣的改變，我都心花怒放，不要說他的父母了。這個故事雖然看似平淡，但很有代表性，反映出了很多家庭共性的問題。

一、對孩子的批評缺乏真憑實據(jù)。磨蹭、馬虎、注意力不集中、缺乏主動性、愛發(fā)脾氣、不善于交往，這些是父母常用的詞匯。其實，具體到某個孩子，情況千差萬別。就如一凡的媽媽，認為孩子很慢，記錄下來卻發(fā)現(xiàn)他并不慢。如果沒有這個記錄，孩子速度加快了父母也看不到。往往是父母愛子心切，夸大了孩子的問題。

二、調(diào)整孩子的節(jié)奏感。一個9歲的孩子連續(xù)兩個小時做作業(yè)，很容易疲勞，效率也不夠高，而且這樣容易導(dǎo)致時間概念模糊，他習(xí)慣等大人來安排督促他，所以不會積極地去安排自己的生活。因此要引導(dǎo)孩子形成一個自己的節(jié)奏，比如半小時休息十分鐘，這樣一張一弛，孩子的狀態(tài)就會很好。

三、給孩子犯錯誤的機會。關(guān)于拿西瓜的事情，我事后和一凡媽媽聊過，她擔心孩子把西瓜摔了，在我面前丟丑。其實，這個保護孩子的念頭，傳達給孩子的意思卻是媽媽不相信他的能力，害怕他犯錯，這樣孩子不但容易沮喪，還會變得退縮，挫敗感重。其實，犯錯誤恰恰是學(xué)習(xí)的好機會，假設(shè)那天一凡把西瓜摔了，他就會記得以后拿東西要謹慎，如果事情本身就能給孩子教益，我們何必多費唇舌？

四、孩子內(nèi)心的抗拒。為什么一凡之前對下樓買早點、幫爸爸買煙這樣的小事如此抗拒？其實，一凡性格平緩，與父母基本沒有激烈的沖突，但他用沉默、拖沓、不服從來表達他心里的不舒服。他后來的改變，也間接地反映了他心情的變化。當孩子不聽話的時候，往往也能從大人身上找到原因。

五、引入談判機制。和孩子約定，是我經(jīng)常用的一招，感覺特別好用，也特別省心，孩子仿佛有了一個獨立的發(fā)動機，還會制造出很多驚喜來。既然是約定，其實就是一個談判的過程，允許談判，就是給孩子充分的話語權(quán)，雙方提條件的機會均等，其中有反復(fù)、有妥協(xié)，最終形成一個雙方都能接受的方案。