這位媽媽想了想，點點頭說，我們對她要求是挺嚴的。

我說，你們認為嚴格對孩子好，但孩子可不覺得好。她知道，這件事告訴了父母，不但詞典不能找回來，還會挨一頓批評――她干嗎要把一件壞事變成兩件呢。所以她寧可選擇隱瞞。

這位媽媽有些吃驚地說，這樣分析是有些道理，不過我們從來不打不罵孩子，她做錯了事，只是批評她幾句，最多罰站一會兒。這有什么呀，哪個孩子不挨父母批評呢。再說，紙包不住火，靠說假話拖延那么些天有必要嗎？

這位媽媽不知道兒童其實十分好面子，大人以為無所謂的事，兒童往往會看得很嚴重。我們絕不能以我們的感覺來衡量孩子的壓力。大人經(jīng)常隨口批評孩子幾句，就像說平常話一樣，可它們給孩子留下的，卻是非常消極的情緒體驗。盡管孩子也知道紙包不住火，事情用不了幾天終會露餡，但為了逃避大人訓(xùn)斥，她就能拖幾天算幾天，這符合兒童的思維方式。

并非孩子在這個過程中不緊張，那幾天其實她天天都生活在緊張之中。不管成年人還是孩子，為隱瞞一件事而不斷撒謊，是很痛苦的，事實上沒有人喜歡撒謊。孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長――這其實是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題，孩子在潛意識中已不信任家長，并且排斥家長。作為主動方和強勢方的家長必須要進行反思，必須要改變自己了，否則以后可能會因此產(chǎn)生一系列的麻煩。

我把這些想法對家長講了，她不住地點頭。我能感覺到她是在真誠地反思自己。她有些為難地問我，那你說我以后該怎么辦，孩子犯了錯誤難道我們裝作沒看見，就不說嗎，那樣能行嗎？

我說，這不是個裝不裝的問題，而是你如何理解孩子的問題。你們以前的失誤就是容不得孩子有任何錯誤，所以批評一直貫穿在生活中，似乎家長不說，孩子就不懂得改變，不說就沒有盡到做家長的責(zé)任。事實上，犯錯誤是兒童成長的必修課，家長要學(xué)會接納孩子的錯誤，用不著一發(fā)現(xiàn)孩子哪里做得不好，就批評教育一頓。在讓孩子認識錯誤并改正錯誤的過程中，“不說”往往是最好的“說”。孩子犯了錯誤心里已很難過了，家長給予理解，倒往往比給予批評更能讓孩子記住教訓(xùn)。即使說，也要采用不讓孩子丟面子的說法。

博士點點頭。我看她很愿意聽，就繼續(xù)說：就孩子經(jīng)常丟東西這個壞毛病，既然已經(jīng)說過許多遍，而且懲罰過，說明這些方法都沒用。如果再用下去，不但丟東西的問題解決不了，還讓孩子多出了說謊的毛病。以后在這個問題上要用“辦法”來幫助她，而不是用“批評”來教育她。

我給她舉了自己的例子。比如我女兒圓圓有一次乘出租車把太陽帽摘下來放在旁邊座位上，下車忘了拿；又過一段時間和我一起乘出租車，又差點因為同樣的原因把新買的一件衣服丟在車上。我們就總結(jié)，以后乘出租車，絕不能把東西隨手放在座位上，一定要拿在手里，不要嫌麻煩。如果拎了幾個袋子，要放在下車的門口，這樣就不會丟下東西了。

幫助孩子想一些預(yù)防方案比批評有效得多。如果孩子真有一個毛病無法改變，只要問題不是太大，可以隨他去。用“理解”和“辦法”都解決不了的毛病，用“批評”一般來說也解決不了。愛一個人不也包含著對他缺點的接納嗎？