這位博士媽媽是個特別善于學(xué)習(xí)的人,她是我遇到最能誠懇地探討并進行反思的家長。我們這次談話后,她又和我通過幾次電話,她對于“不讓孩子丟面子”這一點領(lǐng)悟得非常好,夫妻倆在處理方式上想了很多辦法,完全不和孩子沖突了。她說孩子不僅不再“說謊”,而且性情也平穩(wěn)了許多,學(xué)習(xí)成績也有明顯進步。我僅從她的語氣中,就能聽出她一家人轉(zhuǎn)變后的輕松。
很多人習(xí)慣把兒童的品行問題歸咎于孩子自身,所以習(xí)慣指責(zé)孩子;可我從自己及他人的經(jīng)歷中真切地看到,孩子的品行習(xí)慣是如此依賴家長的教育方式。所以家長在思考改變孩子的問題時,切入點永遠(yuǎn)應(yīng)該是如何改變自己的教育方式。哪怕你認(rèn)為孩子的毛病就是來自孩子自己,你也有責(zé)任通過改變你自己喚起孩子的改變。不這樣思考,你就永遠(yuǎn)找不到改變孩子的路徑。
2007年7月30日我在北京電視臺看到一期叫“作業(yè)/謊言”的節(jié)目,一個女孩不愛寫作業(yè),經(jīng)常因為寫作業(yè)說謊,父母又打又罵都不管用,全家人來節(jié)目現(xiàn)場,求助專家?guī)兔鉀Q。通過他們的敘述可以一眼看出來,問題的核心是父母不當(dāng)?shù)慕逃椒▽?dǎo)致孩子厭學(xué),并由于害怕受到懲罰而說謊。所以改變孩子的根本,在于父母教養(yǎng)態(tài)度的轉(zhuǎn)變。
但被邀請來的一位“心理專家”卻把重點放在教育孩子上,對孩子大談一氣“聰明與智慧”的辯證,最后只對家長輕描淡寫地說一句“你們也有一些過錯”,根本沒認(rèn)真提醒家長反思自己。
專家的話聽起來沒什么錯,卻等于什么也沒說出來。大道理誰都會講,可小小的孩子,她哪里能每天面對讓她煩惱的作業(yè)時,通過思考“聰明與智慧”而獲得寫作業(yè)的動力?
節(jié)目結(jié)束前,在主持人的努力下,孩子當(dāng)場保證說以后要好好寫作業(yè),再也不說謊了。看得出,孩子之所以說出那樣的“保證”,顯然是由于節(jié)目現(xiàn)場氣氛的脅迫,還有對成人的畏懼,以及對自己“變好”的渴望。
孩子下保證的時候我相信她是認(rèn)真的;但我也相信,做完節(jié)目回到家中,只要日常包圍她的“教育生態(tài)環(huán)境”不改變――主要是父母的態(tài)度不改變――她就不會改變,很快又會回到原狀。事實是,可憐的孩子不由自主地在節(jié)目現(xiàn)場又說了一個大大的“謊言”。
可以推測這個女孩說謊的成因――最初因為沒好好寫作業(yè),父母就提出批評,并要求她做出保證,于是孩子許下一個好好寫作業(yè)的諾言??蓛和鶎ψ约郝男谐兄Z的能力沒有估計,她只是迫于家長的壓力去承諾,既缺少踐約的理性也缺少踐約的興趣。如果這個時候家長缺少細(xì)致入微的體貼和恰到好處的推動,結(jié)果只能是孩子食言,因為有太多的原因會導(dǎo)致她完不成諾言。
孩子的每一次食言都會引起大人的不滿,批評她說話不算數(shù),并流露出不滿,甚至是鄙視。孩子自己也會因此瞧不上自己。她慢慢失去自信,也失去自尊,對他人的要求和自己說過的話越來越滿不在乎了,為了逃避處罰,可以隨時拿出假話進行抵擋――她不但學(xué)習(xí)沒搞好,還發(fā)展出說謊的壞毛病,臉皮也越來越厚了。
說謊和厚臉皮往往聯(lián)系著,蘇霍姆林斯基說過,“不知羞恥是由不肯履行自己的諾言產(chǎn)生出來的” 。 說謊的次數(shù)多了,他自己都辨不清楚哪句是真哪句是假,一個人的道德也隨之開始墮落了。
當(dāng)一個孩子養(yǎng)成說謊的習(xí)慣后,他會因為各種各樣的原因去說謊。
我有一次聽到一位高中生的家長說他的孩子總說謊,比如本來有足夠的零花錢,但為了在同學(xué)面前擺譜或亂消費,就經(jīng)常編各種謊話來騙父親的錢,或者是直接從抽屜里偷錢。父親認(rèn)為這是孩子天生帶來的貪欲,哀嘆自己命苦落這么個兒子。這個父親的苦惱我能理解,但他這是在亂歸因,把結(jié)果當(dāng)原因來理解了。他兒子之所以把說謊騙人看成平常事,在他前面的成長中,一定有一系列的事件損害了他的道德,而不是“對錢的需求”本身讓他這樣。
所以,在解決兒童說謊問題上,家長一定要體察孩子為什么說謊,不要孤立地看一件事,要看到事情的來龍去脈,看到背后隱藏的癥結(jié)。從癥結(jié)入手,才能從根本上解決問題。只要沒有誘因,孩子就沒必要拿說謊來為難自己,孩子天生不會說謊。