我不能吃藥,吃藥就會出現(xiàn)這樣那樣的癥狀。但我害怕懷上孩子,哪怕是東子的孩子。那次在醫(yī)院的婦科診室里,我一個人上樓下樓,劃價、交錢。東子在兒童候診室那里,因為朱小燕就是這家醫(yī)院的醫(yī)生,這家醫(yī)院是我刻意選的,我忍不住要這樣。當(dāng)我的月經(jīng)沒按時到來,而我的月經(jīng)一直就是按時到來的,我認為自己懷孕了。那時起我的心情就一直不好,我愈發(fā)覺得自己像一個孤兒,那種舉目無親的感受強烈地吞噬著我,常常在睡夢里被無邊無際的洪水淹沒,每次都是被窒息而醒。我不知道別人懷孕是一種什么樣的感覺,有時候走在街上看到大腹便便的孕婦,看見她們臉上洋溢著的幸福表情,我就抑制不住開始恨東子,開始恐懼。我不是不愿有一個我和東子的愛情結(jié)晶,不是的,根本不是這樣!但我害怕,害怕將這個孩子帶到這樣的一個世界來。
當(dāng)我告訴東子自己懷孕后,東子的沉默和一瞬間劃過他眼睛里的猶豫不決和不安,就將恐懼的種子深深植入到了我的心里。我不是那種能拉下臉面,像潑婦一樣和東子胡攪蠻纏的女人,我的自尊促使我絕對不要去讓他為難。但我還是抑制不住強烈的痛恨。我選擇這所醫(yī)院時,就有著一股難以克制的惡作劇沖動。東子硬著頭皮被我?guī)нM這家醫(yī)院,我不給他退路,他明知道我想干嗎,我想讓朱小燕看見我們,看見我懷上了東子的孩子,也許那樣我會放棄做掉這個孩子,也許我根本就不想那樣,傷害這個無辜的生命,我的孩子,我只是想那樣,想發(fā)泄自己和傷害東子和朱小燕。
東子一進醫(yī)院就躲進了婦幼保健區(qū)。我想他知道我這樣做的目的,他知道我的任性,我很少做出這樣的行為,但只要開始了,就會不管不顧地干下去。這常常讓他害怕我的任性,我第一次上他家去自殺,就已經(jīng)讓他知道了我的烈性。正是那次我出院后,我倆做愛懷下了這個注定沒法來到這個世界上的孩子。我想還是不要來為好,人們都說在最激情的過程里懷下的孩子,會是幸福的;可那次我感到的卻是東子的恐懼,盡管我倆都很興奮,但在這樣的興奮里,包含的卻是對未來的擔(dān)憂和茫然。那一次我第一次在做愛的時候,在那種能讓我死掉的高潮來臨的時候死死地咬住東子的肩頭,留下深深的牙印。難道因為這,因為我對他展示了我的剛烈,使他害怕了,然后精心策劃了我的第三次,也是最后一次“自殺”?
那次,在婦產(chǎn)科,我的心里塞著一團不好的東西。我一個人脫衣、穿衣,被醫(yī)生拿眼光剮著,還得忍氣吞聲。好在化驗結(jié)果很快就出來了,是陰性,我突然不由自主地長舒了一口氣,感到一種難以言表的輕松,我甚至是狂喜地去兒童候診室找東子。他正在那惴惴不安地走來走去,我從后面拉了一下他,“沒有?!蔽艺f。他一下子抱住我,就那么當(dāng)著眾人的面緊緊地抱住我,直到我對他說我快無法呼吸了,他才放開我。但我的心靈的上空卻飄過一層陰郁的烏云。
我沒有懷上他的孩子和我的孩子。孩子,從來被看作是愛情的結(jié)晶和上天的賜予,而我們卻為沒能產(chǎn)生愛情的結(jié)晶而慶幸,是我們愛得不夠深?愛情。秩序?,F(xiàn)有生活。破碎關(guān)系。等等。我的頭腦里亂糟糟的。一個純情的女子與一個也許純凈的男子互相尋找原初所失落的那另一半,卻在尋找的過程中,被現(xiàn)實固有的規(guī)則時時跳出來擾亂一下,考驗一下,甚至連愛情的結(jié)晶都被我忽略不計了。
當(dāng)我告訴東子自己懷孕后,東子的沉默和一瞬間劃過他眼睛里的猶豫不決和不安,就將恐懼的種子深深植入到了我的心里。我不是那種能拉下臉面,像潑婦一樣和東子胡攪蠻纏的女人,我的自尊促使我絕對不要去讓他為難。但我還是抑制不住強烈的痛恨。我選擇這所醫(yī)院時,就有著一股難以克制的惡作劇沖動。東子硬著頭皮被我?guī)нM這家醫(yī)院,我不給他退路,他明知道我想干嗎,我想讓朱小燕看見我們,看見我懷上了東子的孩子,也許那樣我會放棄做掉這個孩子,也許我根本就不想那樣,傷害這個無辜的生命,我的孩子,我只是想那樣,想發(fā)泄自己和傷害東子和朱小燕。
東子一進醫(yī)院就躲進了婦幼保健區(qū)。我想他知道我這樣做的目的,他知道我的任性,我很少做出這樣的行為,但只要開始了,就會不管不顧地干下去。這常常讓他害怕我的任性,我第一次上他家去自殺,就已經(jīng)讓他知道了我的烈性。正是那次我出院后,我倆做愛懷下了這個注定沒法來到這個世界上的孩子。我想還是不要來為好,人們都說在最激情的過程里懷下的孩子,會是幸福的;可那次我感到的卻是東子的恐懼,盡管我倆都很興奮,但在這樣的興奮里,包含的卻是對未來的擔(dān)憂和茫然。那一次我第一次在做愛的時候,在那種能讓我死掉的高潮來臨的時候死死地咬住東子的肩頭,留下深深的牙印。難道因為這,因為我對他展示了我的剛烈,使他害怕了,然后精心策劃了我的第三次,也是最后一次“自殺”?
那次,在婦產(chǎn)科,我的心里塞著一團不好的東西。我一個人脫衣、穿衣,被醫(yī)生拿眼光剮著,還得忍氣吞聲。好在化驗結(jié)果很快就出來了,是陰性,我突然不由自主地長舒了一口氣,感到一種難以言表的輕松,我甚至是狂喜地去兒童候診室找東子。他正在那惴惴不安地走來走去,我從后面拉了一下他,“沒有?!蔽艺f。他一下子抱住我,就那么當(dāng)著眾人的面緊緊地抱住我,直到我對他說我快無法呼吸了,他才放開我。但我的心靈的上空卻飄過一層陰郁的烏云。
我沒有懷上他的孩子和我的孩子。孩子,從來被看作是愛情的結(jié)晶和上天的賜予,而我們卻為沒能產(chǎn)生愛情的結(jié)晶而慶幸,是我們愛得不夠深?愛情。秩序?,F(xiàn)有生活。破碎關(guān)系。等等。我的頭腦里亂糟糟的。一個純情的女子與一個也許純凈的男子互相尋找原初所失落的那另一半,卻在尋找的過程中,被現(xiàn)實固有的規(guī)則時時跳出來擾亂一下,考驗一下,甚至連愛情的結(jié)晶都被我忽略不計了。