我把這種合并活動叫做戀愛過程，并成為我擺脫孤獨的唯一途徑。
　　
　　有些人是為生而生，有些人是為愛而生。我屬于后者。我一直沒有弄懂芮兒是屬于哪類人？為生而生？為愛而生？都不像。芮兒就好像不是這顆星球上的，甚至不是通常意義上的人類。我有時候真想剝開她的靈魂，仔細瞧瞧，她究竟具有一副什么樣的靈魂。在我的感覺里，對孤獨能漠然視之的，除了傻子就只有瘋子。
　　
　　尼采不總是念叨與孤獨同處，說“孤獨是家”的嗎？他以為上帝死了，我們?nèi)瞬辉倏赡苤竿?，所以我們就必須靠自己，靠意志來作為上帝的替代。但他自己最后還是瘋了，誰也沒能戰(zhàn)勝，包括他自己。
　　
　　我愿意相信愛情的存在，我更愿意相信愛情是我最終的拯救。有時，愛情成了我的宗教，東子就是我膜拜的對象。與東子的愛讓我的心靈越來越純凈，越來越空靈。我第一次品嘗到我是如此溫柔甜蜜的一個女人，我一直就堅信，哪怕變成了女鬼，我的愛情依然會留在東子的身上；而且這一點似乎正在達成，我死了，甚至有些懷疑自己的死與這個我愛的男人，這個和我有時像一個人的男人有關(guān)。我現(xiàn)在偶爾會想起渡邊淳一在他的《失樂園》里講的那個故事，那兩個男女最后一起死去，而且還安排了那樣一個場景，一定要讓自己處在最幸福的時刻一同離開。我也有過那樣的念頭，有好幾次當(dāng)我和東子做愛，當(dāng)我從一次次極度快感的高峰墜落后，東子躺在一旁睡去，我靜靜地看著他，就會生出要和他一起死的念頭。
　　
　　曾經(jīng)有一次我問過他，我問：“東子，要是我倆在那個時刻死去，會不會還有遺憾？”
　　
　　他用一種奇怪的目光看著我，半天后才反問：“很好嗎？”
　　
　　“嗯，我好快樂！”
　　
　　“那為什么還要想著死呢？”
　　
　　“我不知道還會不會有下一次?！?br>　　
　　是的，每次因為他給予我的幸福，都會導(dǎo)致我害怕還會不會有下一次。我沒有想獨占他的念頭，這樣的念頭很蠢。我只是想能和他一起永遠處在幸福里。我這樣顯得很自私，但所有的幸福，所有平凡的幸福不都是自私的嗎？
　　
　　我活躍在東子的書房里，與東子的氣息為伴。他從我的墓地回來后，就一直住在書房里。有時候他寫字，寫《東子日記》，寫來寫去，總是那首《十月桃花》，十月桃花并不是什么典故，但桃花在十月開放，卻是反季節(jié)的，是違背自然的。那么我們，我們之間的情感是不是也是如此？我數(shù)不清他到底寫了多少次；寫了撕，撕了寫，反反復(fù)復(fù)。這期間，朱小燕時不時送來茶水，小心翼翼地說些提醒東子早點休息之類的話，東子的女兒譚楚楚也會時不時在書房門前探出一個小腦袋來看看東子，僅僅是看看，她從不會走進來，或者是朱小燕不讓楚楚進書房？我看著這奇怪的一家子，又開始慶幸自己變成了女鬼，如果有一天，我真的嫁給了東子，也會像朱小燕一樣生下一個男孩或者女孩，我能忍受像朱小燕這樣生活嗎？
　　
　　其實我和東子差點有了孩子的。我是一個很容易懷上孩子的女人，而且我們做愛的時候，從來不喜歡戴安全套。不是東子不喜歡，而是我，我總是覺得那樣就好像是在隔著一塊布幔，你根本無法和這個男人結(jié)合為一體，有人形容說這就像穿著衣服洗澡。我不知道這些事情上帝知不知道？他最初創(chuàng)造我們，賦予我們性愛的能力，以便通過肉體的接觸找到彼此。不是說我們是被分開的嗎？如果說第一次的被放逐，是因為人類找到了上帝的秘密，那么這第二次呢？