你一定要處于一種足夠開放和足夠放松的狀態(tài)之中，從而可以從與你孩子的相互交流和影響中獲取最大的快樂。只有那時，你才能真正為自己具有為孩子的利益而犧牲自己的能力感到高興。也只有在那時，你才會感到，你的兒子或女兒的降生在你的生活中增添的東西要遠遠比你所失去的東西更重要。

了解是什么困擾著你的孩子

我8歲的女兒瑞查爾剛剛向我讀完了一篇她為學校寫的文章。"你認為怎么樣？"她問我。"我覺得它非常引人入勝。如果你更多地告訴我們一些有關(guān)主要人物是如何感受的，文章就會更吸引人。"但是，眼淚卻立即涌出了她的眼睛，她"啪"地一聲放下她的鉛筆："你從來就不認為我寫的東西是好的！真不知道我為什么要費心來問你！"然后，她嗚咽著沖向她的房間，"砰"地一聲關(guān)上了房門。

我知道自己給了瑞查爾許多表揚，她拒絕接受的感情是沒有道理的，我也知道自己的言行是建設(shè)性的和溫和的。所以，瑞查爾的反應(yīng)就是不講道理的和過分的了。事實上，有一些特別的事情發(fā)生了，我對她的文章的評論只是觸動了一個未愈的傷口。顯而易見，當我的妻子走過來問這種歇斯底里是怎么回事時，在我的仁慈評價和女兒的過激反應(yīng)中間所隱含的原因就弄清楚了。納塔利是瑞查爾最好的朋友，一周以來，她一直忙于其他的活動。這天一早，當瑞查爾給納塔利打電話時，納塔利匆匆忙忙地告訴瑞查爾說，她不能更多地交談，因為馬杰里正在她屋子里玩--他是瑞查爾爭取納塔利友愛的競爭者。就這樣，瑞查爾早就準備好了拒絕進一步的感情。

我的小女兒莎拉從一開始就是個性格隨和的人。她能夠在受到挫折的環(huán)境里泰然自若，并輕而易舉地轉(zhuǎn)移到其他活動中去。當她能夠說話時，我對她作的任何要求都會得到一個歡快的答復(fù)："好的，爸爸。"然而，隨著她小弟弟的出生，莎拉變成了一個完全不同的孩子。她開始抱怨，發(fā)小脾氣，任何無傷大雅的缺憾都會招致她的怒火。當然，莎拉會有一種無法排遣的失落感。她感到弟弟的出現(xiàn)奪走了父母對她的愛，自己已經(jīng)被取而代之，并已經(jīng)被遺忘了。我們在孩子身上可以看到的這種行為的開端，通常都可以直接歸結(jié)為新的生命的到來。

正如你的挫折感和憎恨感通?？梢园l(fā)泄到孩子身上一樣，你的孩子也會經(jīng)常向你大發(fā)脾氣，這是你的行為所無法擔保的。當他們的反應(yīng)看起來相當不講道理的時候（而且通常都對你具有冒犯性），你不要只是簡單地進行反擊，說什么"不要用那種方式來對我說話"，"現(xiàn)在回到你自己的房間里去"。相反，這給了你一種暗示，你需要進行進一步的調(diào)查，把你的孩子發(fā)脾氣前后的一些東西結(jié)合起來，從而找出真正的原因。

一個孩子的發(fā)展是一種不間斷的持續(xù)過程。在女兒6歲的時候，我們會了解她的一些焦慮感、不安全感和沖突，但這并不意味著在她16歲的時候我們還同樣了解她。她是一個不斷發(fā)展的人，她的需要會發(fā)生變化。因此，我們從來就不能假定說我們了解自己的孩子，我們不能認為"因為那就是她的行事方式，而且將來她會一直這樣做"。在她經(jīng)過不同的年齡階段時，新的主題和新的關(guān)注會不可避免地出現(xiàn)--因此，新的"理解"必須跟上這一動態(tài)發(fā)展的過程。

然而，當你感到自己已經(jīng)達到了緊張感和不幸感的極限時，你就可能不愿意去考慮你的孩子那種令人不快的行為的原因了。而且，即使你確實集中起了你的耐心，對孩子的行為作了進一步的調(diào)查，你可能仍然會想："我不知道這是為什么！我簡直無法容忍！我不能讓她這樣發(fā)展下去！"你沒有一點同情的空間留給孩子，因為在盡力應(yīng)付自己的挫折方面，你感到自己非常不順利。

如果你想變成一個更有成效的父親，你就必須變成一個更幸福的人。你必須做一些事情來矯正你生活中一些令人不滿意的東西，而不是任憑這些東西侵蝕你的幸福。而且，你也要確保在某些情況下把自己的需要先放在一邊。