第3章如何對你的孩子更有耐心

在晚飯的時候，你6歲的孩子打翻了她的飲料。你并沒有這樣說："讓我們找一塊海綿來把它擦干凈吧。"相反，你的反應是脫口而出：

"你總是那么笨！"

"難道你就不能做一點正事兒？"

"我告訴了你多少次？吃飯的時候要注意你的飲料！"

"如果你像我所希望的那樣稍微打一個盹，你也不會這樣疲乏，這種事也就不會發(fā)生了。"

你可能會接著轉向你的妻子繼續(xù)數(shù)落："她就坐在你旁邊，難道你沒看見杯子在她胳膊肘旁邊，她遲早總要打翻它嗎？"你所有上述的行為都是一種不必要的過火行動，或者稱作"矯枉過正"。

但是無論我們如何看待這種感情的爆發(fā)，不管它是"不確切的"、"過分的"、"不講道理的"、"沒有理性的"，或者是"侮辱性的"等，它都反映了一個人的疲倦、緊張、憤怒和不幸福的感受。要避免上述一切情感而做一個好父親，這實在是太難了。你的憤恨不可避免地要發(fā)泄到你所愛的人身上。你的孩子本來有權力得到你的耐心與理解，但是他們收到的卻是你的挫折感所帶來的難以控制的產物。相反，當你對工作、配偶和其他重要人物的關系都比較滿意時，你可能會對你的孩子更為隨和，更為冷靜，更容易寬恕他們，也更富有同情心。

我們的社會鼓勵你做一個樂觀的人，不希望你對這個世界展示你的不幸。所以當你離開家的時候，會戴上一個面具，掛上一副幸福的笑臉。

嘿！你好嗎？

很好，你呢？

我也很好。

每天，這種看手勢猜字謎的游戲都會在無數(shù)的場合中被重復。但是當你在傍晚走進你家前門的時候，你把這副面具取了下來，真實的你出現(xiàn)了，你那充滿挫折感的樣子出現(xiàn)了。

當你感到相當失落或者相當緊張的時候，你會總是處于感情爆發(fā)的邊緣上。當一切都進展順利時，你一般能夠保持一定程度的鎮(zhèn)定。但是，如果稍微遇到一點阻礙，這種鎮(zhèn)定就會喪失。在隨之而來的反應中，你會無法區(qū)分微小的、無害的、可以預見到的小故障和更加嚴重的事件之間的界限。當你負載過重的時候，你會大聲命令，并在一些混亂理解的基礎上作出沖動的決定。你的行事方式造成了一種緊張的氛圍，從而會在這個過程中嚇壞你的孩子。

你認為自己已經(jīng)放松下來了，但接著你會發(fā)現(xiàn)，因為一點兒十分輕微的爭辯，你就對你的孩子暴跳如雷，或者厭惡地把書扔在地上。這當然是一種警告信號，它告訴你，你自己事實上已經(jīng)是怎樣緊張不安，并因此而受到了傷害。

你感到自己無法表達出對老板的憤怒，所以就把它發(fā)泄到你家庭成員的頭上。你感到在你的工作環(huán)境中只有那么少的控制權，所以在家里就表現(xiàn)得獨斷專橫。你感到不能正面對抗你的父母，所以就把憤怒傾瀉到你所愛的人身上。你希望避免與你的妻子發(fā)生一場沖突，但這卻使你把憎恨轉移到了孩子身上。

由于你的孩子至少會對你感到畏懼，他們就成了你發(fā)泄怨氣的一個方便的目標。你感到向他們發(fā)泄那些不愉快的情感比較安全，因為他們不能報復。更為可能的是，你甚至沒有意識到這個事實，那就是你把自己的挫折感和失望感轉移到了孩子身上。當你條件反射性地向他們噴發(fā)你的怒火時，應該停下來問一下自己："為什么我老是挑剔一個才8歲的孩子？我真正感到厭煩的究竟是什么？是事，還是人？"

對一個孩子來說，暫時憎恨他的父親（或母親）是很平常的。對一位父親（或母親）來說，偶爾憎恨他的孩子也并不為奇。但是，你并不是一個6歲的孩子，你有更多的經(jīng)歷。在應付挫折方面，你有更為成熟的辦法。所以當你感到憤怒難以抑制時，就到外面去待一段時間，反思一下你的生活。為什么你有那么強的挫折感？由你孩子的行為所引發(fā)的是一種什么樣的感情？你的孩子按動了你哪些"按鈕"？

我感到自己無法控制自己的生活。

我感到活得很別扭。

我對每一個人都感到很失望。

我感到?jīng)]有任何人愛我。

我感到?jīng)]有任何人欣賞我。

我感到自己那么微不足道。

如果在上面敘述中有任何一種確切地描述了你的感受，你可能就算不上是一個幸福的人，這其中的任何一種陳述都能深刻反映你對你自己和你生命的觀點。它們通常都有一個根源，存在于你早有的、童年時代的挫折和失落感中。因此，這些情感很難逆轉，而且你可能需要專業(yè)性的幫助。對大多數(shù)男人來說，要承認存在感情方面的困難并從別人那兒尋求指導，這并非一件易事。但是，這是事實，你必須這樣做。

當然，你對孩子不耐煩或惱怒的種子在他們剛剛降臨到這個世界時就種下了。在你興奮不已的同時，你也會經(jīng)歷更嚴重的緊張感和挫折感，因為你的生命在那么多基本方面都發(fā)生了改變：你有了更多的責任，有了新的財政壓力，你的妻子給予你的關注會減少，你要被迫放棄一些自我陶醉來面對嚴酷的生活現(xiàn)實，你和妻子之間的婚姻交流會減少，你們的性關系也發(fā)生了戲劇性的改變，你們的生活變成了以孩子為導向而不是以成人為導向，你在大多數(shù)時間會感到疲憊不堪，婚姻中的沖突會增加，你甚至會感到自己和妻子已不再相愛了。

你從孩子那兒已經(jīng)得到了很多，但是你也會失去許多，你還要應付所有這些變化。你要知道，變化就其自身來說當然是令人不安的。有些父親會在他們的新環(huán)境里適應得很好，并且會毫不費力地對之進行調整，有些人則不能。你能做些什么來更有效地應付你的責任感、緊張感和失落感呢？

首先，你必須了解你的感情，并能清楚地陳述它們。你不必羞于承認偶爾產生的一些念頭："我希望情況像比利降生以前的那種樣子"，甚至是"我有時希望比利不在這兒"。

第二，你要看一下你能在生活的其他哪一個領域減少這種緊張感，并制定一個計劃來實現(xiàn)。你作了太多的許諾嗎？你的生活方式如實地反映了你的財政狀況嗎？或者是你為追求高層次的生活方式過度支出了？你為自己留出足夠的時間了嗎？你在日?；顒又性黾恿梭w育鍛煉嗎？在你的生活中，你是否在應該做的事情和想要做的事情之間保持了一種持續(xù)的平衡？你有足夠的睡眠嗎？

第三，與你的妻子談一下，你們彼此應該做些什么，以確保不會失去婚姻中的親密關系。然而這需要更多的努力和靈活性，特別是當你的孩子年幼的時候，沒有理由讓浪漫或者性生活從你們的關系中消失。你和你的妻子一定要感到你們像一個整體。如果你們其中的任何一個在某一特定時刻感到紊亂和緊張，另一個一定要盡其所能幫助對方減輕壓力。