我又一次陷入絕望，只想自殺，只求速死。我孤獨(dú)一人，被困在這個(gè)帆布做成的繭里面。除了頭還能動(dòng)，我再也掌控不了自己身體的一分一毫。就肉體而言，我不過(guò)是行尸走肉——不，我是不能“行”的尸不能“走”的肉。有朝一日再度起身行走的希望已經(jīng)徹底幻滅；嫁給迪克過(guò)正常人生活的指望也成泡影。我敢說(shuō)，只怕迪克很快就要永遠(yuǎn)地走出我的生活了。我每一天能做的不過(guò)是睜開(kāi)眼睛，張嘴吃飯，看電視和睡覺(jué)，如同機(jī)器一般循環(huán)往復(fù)，周而復(fù)始。如此單一的“存在”能有什么價(jià)值、什么意義？

為什么一個(gè)人活該要過(guò)這么單調(diào)乏味的生活？這到底是為了什么？我甚至禱告能發(fā)生什么意外或奇跡，好讓自己就此死掉。身體上的折磨已經(jīng)令我不堪忍受，再加上精神上和心靈上的極度痛苦，我簡(jiǎn)直痛不欲生。

無(wú)獨(dú)有偶，我又一次自殺未遂。這種挫折感也令我承受不起。面對(duì)自己的無(wú)助，我是既泄氣，又生氣。我多么希望自己的手指能夠有力，哪怕一丁點(diǎn)兒的力氣也好，只要能做點(diǎn)兒什么，做什么都行，只要能結(jié)束我的生命就足夠了。

(摘自《上帝在哪里》)

美麗的夏日，我坐在自家的后院里，俯瞰著圣弗南多谷，鼻端嗅進(jìn)百種芬芳，耳畔盡是天籟之音，生活如此美好，真難相信我竟曾起意自殺。事實(shí)上，我現(xiàn)在幾乎記不起來(lái)那是一種什么樣的感覺(jué)了。哦，歲月往前大踏了一步，便跨過(guò)了35個(gè)年頭。如今的我還是癱瘓著，還是走不了路，還是得由別人給我洗澡、穿衣服。但是，我不再沮喪，不再想自殺，平心而論，我甚至對(duì)于自己的遭遇感到高興呢。

高興？我怎么會(huì)高興得起來(lái)？是什么造成了我這么大的變化？是我的藝術(shù)作品，是支持我的家人和朋友們，幫助我爬出了沮喪的泥潭。當(dāng)然，這里面也有丈夫肯的功勞，是他陪伴著我度過(guò)了近20年的風(fēng)風(fēng)雨雨。但是，對(duì)于在輪椅中的這一生，我最要由衷感謝的就是上帝和他的話語(yǔ)。他幫助我把苦難拼圖中最困擾我的那幾塊拼在了正確的地方。為此，我著實(shí)花了一些功夫來(lái)探求和研究?；仡櫷?，我可以肯定地說(shuō)，癱瘓這個(gè)苦難會(huì)臨到我，完全是出于上帝的愛(ài)。我不是迷宮里的一只老鼠，也不是上帝開(kāi)的某個(gè)殘酷玩笑中首當(dāng)其沖的受害者。在上帝那里，我的苦難是有原因的，而當(dāng)我明白了其中的一些原因之后，我的世界就被徹底改變了。我想對(duì)你說(shuō)，在上帝那里，你的苦難也是有原因的。

瓊妮·厄爾克森·多田

加利福尼亞州卡拉巴薩斯市

2001年夏