第2章

人際尷尬幽默：相逢一笑泯恩仇

一個美貌的年輕姑娘獨(dú)自坐在酒吧里，看來她一定出身豪門。

一位青年男子走過來：“這兒還有人坐嗎？”他低聲問。

“到阿芙達(dá)旅館去？”她大聲說。

“不，不。你弄錯了。我只是問這兒還有其他人坐嗎？”

“您說今夜就去？”她尖聲叫，比剛才更激動。

青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉到另一張桌子上去。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

過一會兒，年輕姑娘來到他桌邊，給他叫了杯白蘭地。她輕聲說：“對不起，我只是看看您對意外情況的反應(yīng)。”

這回輪到青年男子大聲叫起來：“什么？要一百美元？”

世間紛華，人際關(guān)系錯綜復(fù)雜，在僵局中幽默狂飆一下，任何恩仇都將煙云散盡，人際關(guān)系就談不上冷若冰霜。

多聽幾次

“喂！請找吳總經(jīng)理！”一個男聲說道。

“哦，對不起……吳總經(jīng)理……上個星期，因車禍去世了！”女秘書說。

“??？怎么會？……”對方一聽，極驚訝地掛斷電話。

不久，女秘書的電話又響起：“請問吳總經(jīng)理在嗎？”

“咦？剛剛不是已經(jīng)告訴過你，吳總經(jīng)理已經(jīng)過世了嗎？”女秘書聽得出是剛才那個男聲，有點(diǎn)不悅。

“哦！對！對！對！”對方把電話掛了。

過了半小時，女秘書的電話又響起！

“請問吳總經(jīng)理在嗎？”同一男聲再問。

女秘書被這男人氣瘋了，說：“我不是已經(jīng)告訴您兩次了嗎？吳總經(jīng)理已經(jīng)過世了！請你不要再打電話來，好嗎？”

“好啦，我只是聽你說吳總經(jīng)理死了，心里就很高興，想再多聽幾次！”

有沒有“吸血鬼郵票”

一個美國紐約婦人，到郵局買郵票寄信。婦人向賣郵票的職員說：

“小姐，我不要這些圖案上印有Love字樣的郵票?！?/p>

“我們只有這種25分錢的郵票，沒有其他圖案的郵票了?！甭殕T說。

“可是，我要寫信給房東，我不想讓他會錯意。請問，你們有沒有‘吸血鬼郵票’？貴一點(diǎn)沒關(guān)系！”

相關(guān)聯(lián)的事不必另外吩咐

話說一位公司主管，態(tài)度十分官僚、高傲，總是自以為是。一天，這主管坐在辦公室的“官椅”上，大聲地對新雇的工友訓(xùn)話：

“你要搞清楚，在我這里工作，最重要的是要‘服從’！‘服從’你懂嗎？就是叫你做什么，你就要做什么！沒叫你做的，你就不準(zhǔn)給我動！懂不懂？”

“懂！懂！”工友恐懼地說。

過幾天，一位貴客來訪，主管吩咐“倒茶”、“給香煙”！工友一聽，趕快小跑步地送過去，然后，就站著不敢動。

“煙灰缸呢？打火機(jī)呢？”主管一臉不悅地責(zé)問工友。

“您……您……沒有命令?。　惫び丫o張地說。

“你這個笨蛋！香煙、煙灰缸、打火機(jī)，都是相關(guān)聯(lián)的，這種相關(guān)聯(lián)的事不必另外吩咐，你都應(yīng)該準(zhǔn)備好！你聰明一點(diǎn)好不好？真是笨豬一個！”主管氣急敗壞地罵。

“是！是……”工友急忙點(diǎn)頭稱是。

第二天，這主管傷風(fēng)感冒，就叫工友代他去請醫(yī)生來看病，結(jié)果，一去就是半天才回來。

“醫(yī)生來了沒有？”主管大聲問道。

“來了！來了！”

“為什么請個醫(yī)生去這么久？”主管怒斥。

“這當(dāng)然要花不少時間啊！現(xiàn)在醫(yī)生、律師、棺材店老板、殯儀館念祭文的……統(tǒng)統(tǒng)在門外等著了！”

我來跟他耗

有一對父子，脾氣都很倔，任何事情都不愿認(rèn)輸，也不肯低頭讓步。一天，遠(yuǎn)方來了一位老友，晚上在他們家吃飯敘舊，但是冰箱里剛好沒有青菜，所以父親就叫兒子趕快到附近超市去買一些青菜回來。

兒子買完青菜趕著回家，卻在狹窄巷口與一位男子“迎面對上”，兩人竟然互不相讓，而在巷中“挺身對峙”十多分鐘。

父親很奇怪，為什么兒子買個青菜去那么久？就親自出門，看到底發(fā)生了什么事。

當(dāng)這個父親看見兒子與另一男子在巷口對峙時，就氣憤地對兒子說：“你先把青菜拿回家去，陪客人吃飯，這里讓我來跟他耗！看誰厲害！”

最后一個謊

有一個老人很喜歡“說謊”，所以一輩子中，說過無數(shù)次的謊。而這位老人在臨終時，告訴身旁的親朋好友：

“各位親友……大家不要太過傷心……我這輩子在人間，真的過得很愉快……不瞞各位，我雖然走了，但是大家可能都還不知道……在我的床底下，還藏有一個裝滿金幣、項(xiàng)鏈、珠寶的箱子……”

老人話還沒有說完，就斷氣了。

而親友們在幫老人辦完喪事后，大家決定，抬起老人每天睡覺的床鋪。哇！果真發(fā)現(xiàn)有一個破舊的箱子！于是，大伙兒迫不及待地打開箱蓋。咦？破箱子里面還有一個小箱子！再打開來一看——里頭空空的，只放了一張紙條，上面寫著：

“哈！這真的是我在人世間，最后一次撒謊了。謝謝大家！”

裝腔作勢

有一個律師，剛開始掛牌營業(yè)，但事務(wù)所還沒有整理就緒，就有顧客上門。

律師看到顧客進(jìn)來，并沒有立刻招呼客人，反而趕緊接聽一通電話：

“好的，今天中午部長的餐會，我一定會到。還有，下午的董監(jiān)事會議，你就叫大家先投票沒關(guān)系；部長餐會那邊，我可能走不開，部長一定會要我留下來……你們就先投票好了，我到了的時候，再讓我講話、做結(jié)論就可以了！”

律師掛上電話，面帶微笑，向前來的顧客問道：

“您好！有什么需要我效勞的地方嗎？”

這“顧客”很客氣地回答：

“不敢！不敢！公司說您急著用電話，我現(xiàn)在就馬上幫您把電話線接通，好嗎？”

我根本沒有妹妹

“報告班長，我要請假，因?yàn)槲颐妹靡Y(jié)婚了，我必須要回去！”一阿兵哥說。

班長一聽，不置可否。

隔天，班長把阿兵哥叫來，厲聲訓(xùn)他一頓：“你撒謊！我打電話到你家問過了，你妹妹一年前就已經(jīng)結(jié)婚了！”

“報告班長！”阿兵哥大聲說，”你撒謊的本領(lǐng)比我還厲害，我甘拜下風(fēng)！我根本就沒有妹妹！”

棺材買一送一

有一位公司經(jīng)理，天性節(jié)儉，凡是購物，一定會狠狠殺價。

一天，此經(jīng)理父親過世，所以親自前往葬儀館選購棺材。但是他東挑西挑，總嫌棺材價錢太昂貴，而向葬儀館老板討價還價。但是，老板脾氣也是很倔，硬是不肯減價，所以兩人就為了價錢爭吵不休、僵持不下。

最后，老板為了趕快做成這筆生意，只好退讓一步，很大方地向經(jīng)理說：

“好吧！既然你這么有誠意要買，但是價錢又不能減，這樣子好了，旁邊那副比較小的棺材，就一起送給你好了！買一送一！”

秘密

婦女甲：“她告訴我說你告訴了她那條我告訴你不讓你告訴她的秘密?！?/p>

婦女乙：“我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。”

婦女甲：“天呀，別再告訴她我告訴你了她告訴我的事?！?/p>

一起去

一個女人哭喪著臉向丈夫訴說：“我剛才碰到舊時的鄰居鐘斯太太，我問她丈夫可好，卻不知她丈夫已于上星期去世了。她回答說：‘他不在了?！疫€以為他出門旅行去了，我就說……”

“你說了些什么？”丈夫追問，“你說的可是‘不在的好’？”

“比這還糟糕。我說的是：‘你為什么沒跟他一起去？’”

打賭

看電影時，杰里轉(zhuǎn)過頭去問他旁邊的朋友：“你要不要跟我打賭，我敢去打那個禿子一下？”

“你打他而他不還手？我賭50法郎。”

杰里走到禿子后面，在他頭上打了一下，然后說道：“嗨，阿里斯！”

那禿子驚詫地回過頭來，答道：“你認(rèn)錯人了，我不是阿里斯?！?/p>

“對不起。”杰里說完便走回自己的座位，收下他朋友輸給他的50法郎。

“你敢不敢打賭我可以再打他一次？”他問朋友。朋友不相信，跟他賭100元。

杰里再走到禿子后面，又打了他的頭一下，然后說：“唷，別裝蒜啦，阿里斯，我知道是你?！?/p>

“老兄，我已經(jīng)告訴過你是你認(rèn)錯人了?！苯芾锏狼负笥肿唛_了。

禿子氣沖沖的換了個位置。但是喜歡惡作劇的杰里不久便發(fā)現(xiàn)了他坐在什么地方。他對朋友說：“你還敢不敢再賭一次，我又要去打他了。”

這回杰里走到禿子那里，在他頭上打了一下，說道：“嗨，你猜怎樣，阿里斯？剛才我把坐在前面的那個禿子錯認(rèn)了是你！”

口誤

切尼先生赴宴遲到。匆忙人坐后，看見烤乳豬就在面前，于是大為高興地說：“還算好，我坐在乳豬的旁邊?！?/p>

話已出口，才發(fā)現(xiàn)身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：“對不起，我是說那只燒好了的。”

我是毛驢

街上一大堆人在買“福利獎券”，當(dāng)場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎?wù)撸瑘D案上面的動物的體型越大，獎品越大，越貴重。

某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁地大聲叫道：“我是毛驢！我是毛驢！！”

旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：“喊什么？只要是牲口，都有獎！”

形影不離

“你這個夏天休息得怎么樣？”伊戈?duì)枂柖燃贇w來的同事。

“棒極了，在療養(yǎng)院中遇到好多漂亮女人。如果你愿意的話，我可以讓你看一看她們的照片?！?/p>

看了那些女人的合影，伊戈?duì)柊l(fā)現(xiàn)里面有他的妻子！“這個女人表現(xiàn)怎樣？”他指著妻子不無擔(dān)憂地問道。

“咳，那可是個無法勾引的漂亮女人，”同事不無遺憾地嘆了口氣，“她對別的男人根本就不屑一顧，整天只是和丈夫形影不離地呆在一起。”

殘酷人生

兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯芥末。其中一個認(rèn)為芥末是甜的，于是舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里，立即淚如泉涌。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：“怎么了？”“我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了?！?/p>

他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進(jìn)嘴里，驟然，淚水如流。第一位佯裝體貼地問：“怎么你也哭了？”“我在想，你父親上吊的時候，你為什么不上吊？”第二個答道。

給你加薪

公司開會，董事長不小心放了一個屁，怕沒面子，便小聲告訴員工甲：“幫我頂一下。給你加薪！”員工甲便告訴會議中的人說：“對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁?！?/p>

又過不久，董事長又放了一個屁，又告訴員工乙：“幫我頂一下，給你加薪！”員工乙也照著做了。

誰知道，董事長又放了第三個屁，這時員工丙快速又大聲地答道：“我的！我的！那是我的屁！”

丑小孩

有一位漂亮的小姐，抱著她的小孩在火車上。經(jīng)過一對老夫妻面前時，老太太看了小孩一眼，便小聲地對老先生說：“唉唷！沒看過這么丑的小孩！”小姐聽到了，難過極了，找到坐位后，便抱著小孩哭了起來?；疖嚱?jīng)過下一站，一位年輕人上車，剛巧坐在小姐旁，看見她在啜泣，就說：“小姐，你怎么啦？是不是有人欺負(fù)你？”小姐由于傷心尚未平復(fù)，仍不停地哭泣。旁邊的先生不知該怎么辦，只好說：“小姐，你長得這么漂亮，不要哭啦！哭會變丑喔！”小姐一聽到丑字，情緒完全失控，哭得更加傷心。最后，先生沒辦法，只好從他的背包里拿出一根香蕉，對小姐說：“小姐，你不要哭啦！來，這根香蕉給你的猴子吃?！?/p>

味道好極了

一位好萊塢導(dǎo)演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能用12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，就立即買下了這只鳥送給母親，為此他花了5萬美元。在他母親生日的第二天，他給母親打電話：“您覺得這只鳥怎么樣？媽媽？”

他母親愉快地回答道：“味道好極了！”

悶悶不樂

一位男子走進(jìn)酒吧，看見一個老朋友正在悶悶不樂地飲酒。“你怎么看上去氣色這么不好？”這位男子問他的朋友。

“我母親三月份去世了，她留給我一萬美元”。他的朋友答道，“四月份我父親又去世了，他留給我二萬美元。”

“哎呀，兩個月內(nèi)接連失去親人，那可真夠你難受的啦?！?/p>

“最后”，那位朋友又說，“我嬸子上個月去世了，她留給我五萬美元?！?/p>

“真不幸?！?/p>

“可是，”那位朋友繼續(xù)說，“這個月到現(xiàn)在為止，還沒有任何人去世呢！”

釣魚法

一個人看見有個釣魚的拿著一面鏡子站在水里?！罢垎?，你在那里干嗎？”

“在釣魚?！?/p>

“用鏡子釣嗎？”

“不錯——這是新發(fā)明的一種釣魚法?！?/p>

“你能把這種方法告訴我嗎？”

“可以。但要付100塊錢?！蹦侨撕闷嫘氖?，于是如數(shù)付款。

“方法是這樣的”，釣魚人開始解釋，“你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇?biāo)４~兒嚇昏后你就可以把它撈起來?！?/p>

那人聽了勃然大怒：“胡說八道。這樣怎么可能釣到魚。你釣了幾條了？”

“今天你是第5條。”

罰款

有人問農(nóng)夫：“你用什么喂豬？”

“用吃剩的東西和不要的菜皮?！鞭r(nóng)夫回答。

“這樣說來我該罰你”，那人道，“我是大眾健康視察員，你用營養(yǎng)欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元?！?/p>

過了不久，另一個穿著整齊的人來問農(nóng)夫：“多肥大的豬啊！你喂它們什么？”