第1章
生活尷尬幽默：酸甜苦辣中尋得一樂
一位顧客欠了雜貨店的錢，老板費盡心機收不到錢，他想出一個用情感打動顧客的方法，他寄給顧客一張小女兒端著空碗張口大哭的照片，并在旁邊寫到“這是我不能不向你討債的理由?！?/p>
兩天后那位顧客的復信來了，也是一張照片，上面是他太太穿著漂亮的服裝，手上拿著一大堆剛買回來的化妝品，照片上也寫上一行字：“這是我不能還債的理由?！?/p>
沒有幽默的生活是一杯劣質(zhì)水，飲之無味，而擁有幽默的生活卻是一潭有生命力的涌泉，如若加上急轉(zhuǎn)彎的佐料必定是極品的甘泉。生活尷尬幽默告訴我們：雖然生活中充滿了酸甜苦辣，但幽默卻能給人一種無比的快樂。
白癡
“您叫什么名字？”
“費費多爾·彼彼彼得羅維奇·庫庫庫羅奇金?！?/p>
“您有口吃？”
“不，我的爸爸有口吃。那個給我登記姓名的人簡直就是一個白癡！”
不該問
在動物園里，一位女士問飼養(yǎng)員：“那頭河馬是公的還是母的？”
飼養(yǎng)員說：“太太，我認為，除了另一頭河馬之外，任何人都不會對這個問題發(fā)生興趣?！?/p>
我睡得像嬰兒
一股民對另一股民說：“股市波動厲害，我整天吃不下睡不著?！?/p>
“可我睡得像嬰兒”，另一股民說，“每隔三四個小時我就要醒一次哭一場?！?/p>
注解
“一個當他錯了就認錯的人，”演講家說，“是個聰明的人，但是當他對了也認錯的人……”
“就是個結(jié)了婚的人！”一個聽眾憤然說。
床
家具店里，一位胖女人問售貨員：“這床信得過嗎？”
“是的，夫人。這是一家享有很高聲譽的公司生產(chǎn)的。每一種新型床在投放市場之前，都要先送到動物園讓河馬、大象試用過。不過，像您這種情況，還是稍微留點神?！?/p>
趕火車
一個年輕人去趕火車，因為時間來不及，他問農(nóng)場主：“我想通過農(nóng)場的那條小路，這樣能夠快一點，因為我要乘6點45的火車。你不會反對吧，先生？”
“當然不會。如果我農(nóng)場里的公牛發(fā)現(xiàn)了你，你乘6點15的那趟火車都來得及?！?/p>
請假
我上夜班，這讓我常有充裕的白天時間可以到市里閑逛。但有一次，我忽然發(fā)現(xiàn)我沒法準時趕去上班了。
找到一個公用電話亭，我給老板打電話：“真對不起，我今天不舒服，想在家里休息一會兒……”正說著，一輛救護車尖聲從旁邊經(jīng)過。
“聽上去很嚴重嘛?！崩习鍤夂艉舻貟焐狭穗娫挕?/p>
悼詞
埃爾夫牧師很善于寫悼詞。在為一個小偷舉行葬禮時，埃爾夫牧師是這樣寫的：
“死者是個很勤勞的人。別人睡覺的時候他忙碌著，當別人醒來的時候，他擁有他們所缺少的東西?！?/p>
流行病
某地區(qū)流行痢疾。一天夜里，兩個擔架員敲開了旅館一位旅客的門說：“是旅館老板叫我們來的。他看見你今晚上已經(jīng)連續(xù)上了12次廁所，想來你一定得了痢疾！”
旅客一聽，驚叫起來：“我的天，你知道嗎？我雖然去了12次廁所，但其中11次都被人占著。”
笨鳥
主人請了一位客人來家里吃飯。客人酒醉飯飽仍不想告辭。主人終于忍不住了，指著樹上一只鳥對客人說：“最后一道菜這樣安排：我砍倒這棵樹，抓住這只鳥，再添點酒，現(xiàn)燒現(xiàn)吃，你看怎樣？”
客人答道：“只恐怕你沒砍倒這棵樹，鳥早就飛跑了?！?/p>
“不，不！”主人說，“那只是笨鳥，不知道什么時候該離開！”
誰糊涂
一醉漢在馬路上摔傷了腿，被路人送到了醫(yī)院。
醫(yī)生問醉漢：“你叫什么名字？”
醉漢說：“你問我的名字干什么？”
醫(yī)生說：“知道你的名字，我們才好通知你的家人?！?/p>
醉漢說：“你真糊涂，我的家人能不知道我的名字嗎？”
絕不受禮
某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型的豪華小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：“先生，通常的行為準則，以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！”
承包商說：“閣下，我很理解您所處的地位。這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你?！?/p>
議員考慮了片刻，斷然答道：“既然如此，我就買兩輛?！?/p>
現(xiàn)實與夢
麗娜：作家先生，您說是我漂亮還是您太太漂亮？
作家：在夢里我認為是你漂亮，在現(xiàn)實中還是我太太漂亮。
麗娜：??！我知道你們搞文學的人一生都在夢中。
大夫輸了
漢斯去看病，對醫(yī)生說：“我腿發(fā)炎了?！?/p>
醫(yī)生：“給我看看?！睗h斯撩起褲腿，露出一截又黑又臟的腿。
醫(yī)生：“我敢打賭，你這條腿是全城最臟的。”
漢斯：“大夫你輸了，你看我另一條腿！”
深夜回家
有一個妙齡女子深夜回家，走在路上驚覺有一個男人在后面緊跟著她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跟著跑。由于回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，妙齡女子深覺情況不妙……
后來，經(jīng)過一個墓園，女子加快腳步，往墳墓堆里走去，那男的也跟了過去，那女子在墓碑上坐下深深地吐了一口氣，說道：“唉！終于到家了！”
那男的就跑了！
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經(jīng)過上次的機智脫險后，她對自己十分贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。說巧不巧，還真是讓她發(fā)現(xiàn)又有一人跟在身后，此位妙齡女子氣定神閑地如法炮制，在墓碑處躺下后深深地吐了一口氣說道：“終于到家了?！?/p>
那位仁兄亦在其旁邊的墓碑處躺下，開心地說道：“哈！原來你是我的鄰居！”此位妙齡女子嚇得拔腿就跑……
怎么會
當一位開汽車的女人被警察強迫停車后，她很憤慨地問道：“你叫我停下來有什么事？”
“因為你的時速超過了140公里”。警察回答。
“140公里？怎么會？我出來還不到一小時?！蹦桥苏f。
相同與不同
兩位物理學教授正在海灘散步，有個美麗的女人走過身旁。
年老的物理學家冷靜地說：“她同我們一樣，身上75％是水?！?/p>
年輕的物理學家補充一句：“區(qū)別在于，她的引力要大得多?！?/p>
關(guān)于尊敬
有個擁有妻妾而且非常自傲的商賈對一個窮光棍說：“我是個懷有千金又擁有妻妾的人，你應尊敬我！”
窮光棍不屑地說：“你有錢又有大小老婆這干我屁事，我干嘛要尊敬你！”
“那么如果我分你一半財產(chǎn)又送你我的妾，你就會尊敬我吧！”商賈說道。
“你把財產(chǎn)分我一半，又將妻妾分我一人，如此一來，我就與你平分對等，我又何必尊敬你？”窮光棍回答。
“好！那要是我把所有財產(chǎn)及妻妾兩人全部都給你，那你就不得不尊敬我了吧！”商賈自負地說。
“哈哈哈！”窮光棍搖頭回答，“這簡直是最無知的笑話，如果你把全部財產(chǎn)和妻妾都給我的話，那你不就變成跟我目前一樣的窮光棍了嗎？我何必尊敬你，是你要來尊敬我！”
哪一個頭
別克在一個公園門口碰到牧師，便對他發(fā)牢騷說：“你為我們主持婚禮的時候，說以上帝的名義，宣布我們的一切煩惱都到頭了?？蔀槭裁次业幕楹笊钤絹碓綗滥兀俊?/p>
牧師鎮(zhèn)定地說：“煩惱有兩個頭，一個是開始，一個是結(jié)束，我可沒說你們到了哪一個頭呀?！?/p>
與我無關(guān)
有一個巧嘴媳婦，煮好了米飯，先盛給公爹一碗。公爹吃了一口稱贊道：“今天這飯很香，我可要吃三大碗?！鼻勺煜眿D聽了公爹的夸獎，立刻說：“嘻，這頓飯是我做的?！?/p>
公爹又開始吃第二口，可飯剛送到嘴里，就聽見“咔嚓”一聲，公爹立刻叫道：“哎喲，這么多的沙子！”巧嘴媳婦忙說：“那是小姑淘的米?！?/p>
公爹把筷子在飯里攪了兩下，聞了聞，看了她一眼，問道：“怎么這飯還有點糊味？”巧嘴媳婦這次回答得更干脆：“那是媽燒的火?！?/p>
眼花繚亂
甲太太對鄰居乙太太抱怨說：“喂！雖然咱們是鄰居，但禮不可廢呀，昨晚上我半夜起床上廁所時，順便探頭往對窗一看，看見你和你先生兩個人正在辦事，可是連個窗簾也不遮擋一下，可真是十足的春光外泄?。 ?/p>
“你恐怕眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”
志向不同
“你看上去強壯有力，非常健康，可是為什么不找份適當?shù)墓ぷ髂?？”一位年輕太太對上門乞討的流浪漢說。
流浪漢上下打量了一下女主人，然后耐人尋味地說：“夫人，我看你長得美艷動人，而且舉止也很得體，就像是一名電影演員，可你為什么呆在家里過這種簡單無聊的生活呢？”
兩個星期
一個男人站在一間住宅大門前敲門，一個美麗的金發(fā)女郎應聲開門。
“我可以和你的先生談幾句話嗎？”那男人問。
“對不起，”那女人笑道，“他因公出門大約要兩個星期才能回家?！?/p>
“沒關(guān)系，”那男人說，“我可以等他回來?！?/p>
男人的想法
某大學農(nóng)學專業(yè)的高材生密勒，暑假回到家鄉(xiāng)，鄰居的一位太太想養(yǎng)雞致富，便來請教他。
密勒根據(jù)那位太太提供的雞舍、雞食等各種數(shù)據(jù)，告訴她養(yǎng)30只左右母雞和一二只公雞較為合適。
暑假結(jié)束時，密勒想去看看自己的“設(shè)想”被實施得如何。但他在雞舍前看呆了。里邊除了30只母雞外，還有30只大公雞。
“太太，養(yǎng)30只母雞，只要一二只公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食?！?/p>
“你是說，讓一二只公雞占有那么多母雞？”鄰居太太漲紅著臉說。
“是的。”
“這只是你們男人的想法，我不同意！”
環(huán)境與遺傳
念大學的女兒期中考試的報告是有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問題，她為此題目而不知該如何下手。
母親看不過去發(fā)了言：“其實這個問題是很簡單的嘛！大家都知道，如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境?！?/p>
有備無患
兩個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難后，愿意和哪一種男人生活在荒島上。
“我愿意和一個很會談天的人?！钡谝粋€說。
“是不錯?！钡诙€說，“可是我愿意和一個會打獵和會烹飪的男人在一起?！?/p>
第三個笑著說：“我要和一個好產(chǎn)科醫(yī)生在一起?！?/p>
同一苦衷
一個人遇到強盜打劫，苦苦哀求：“你把我身上的錢全部拿光了，我回去怎么跟我太太說呢？我太太不會相信我遇到強盜的?！?/p>
強盜苦笑道：“難道你以為我太太會相信我沒有搶到任何東西？”
夫人與脖子
經(jīng)理經(jīng)常與辦公室的屬下聊天。一天，他很自得地說：“在這些辦公室里，只有我是頭?！?/p>
職員們知道他很怕老婆，于是裝出很恭順的樣子說：“是啊是啊，可不知道在家中您算不算頭？”
“當然當然?！?/p>
“那您的夫人算什么呢？”
經(jīng)理憋了半天，才說：“她是脖子?！?/p>
大家很奇怪：“怎么算脖子？”
經(jīng)理說：“頭要想轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，必須先征得脖子的批準。”
女人是毒藥
比爾情場失意，當著一些朋友的面大罵：“女人是禍水，女人是天下最毒的毒藥，我勸你們千萬不要接近女人！”
可是過了三天，他的朋友卻在酒吧中看到他和另外一個女人親熱異常。
“你怎么又跟毒藥混在一起了？”
比爾嘆著氣說：“自從女友離我而去，我變得非常頹喪消極，老是想服毒自殺。”
幸福
一個A國人、一個B國人和一個c國人在一起討論什么是幸福。
A國人說：“在你下班回家感到很疲乏時，你發(fā)現(xiàn)你的拖鞋已擱在爐子邊烤得暖暖的，這就是幸福?！?/p>
B國人說：“你們A國人就是缺乏浪漫氣息。幸福嘛，就是你出差時邂逅一位年輕美貌的女郎，她既溫柔又殷勤。你們痛痛快快地玩了一場，最后好聚好散?！?/p>
c國人說：“你們兩位都錯了，真正的幸福是，清晨4點在你睡得迷迷糊糊時聽到敲門聲。門一打開，秘密警察站在你面前，對你說：D先生，你被捕了。你說對不起，您要找的D先生住在隔壁。”
辨別雌雄
丈夫：“信不信由你，剛才我打死了10只蒼蠅，其中4只公的，6只母的?！逼拮樱骸拔也恍?，怎么知道公母？”丈夫：“那再簡單不過了，在酒具上打死的是公的，在鏡子上打死的是母的?！?/p>
一日有幾時
軍士向新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況，只聽他一本正經(jīng)地說：“軍隊的士兵一天要干25個小時?！?/p>
“但是，一天只有24小時呀？軍士！”一名新兵叫起來。
“因此就必須每天提前一個小時起床。”
打賭
殺豬的和賣茶的打賭。
殺豬的說：“鐵錘錘蛋錘不破?！?/p>
賣茶的說：“錘得破！”
殺豬的說：“錘不破！”
賣茶的不服氣，拿來一個雞蛋，用錘使勁打下去，雞蛋碎了。說：“這不是破了嗎?！?/p>
殺豬的說：“蛋是破了，可我說的是錘不破呀！”
菩薩打架
一個老漢家供奉了一群泥菩薩。
一天他外出，要兒子將鍋內(nèi)煮的肉煮熟后給菩薩獻上。
兒子看到肉香，把肉給吃光了，又怕父親回來不好講，就把泥菩薩都打爛了。
老漢回家生氣地責問兒子，兒子回答：“菩薩爭吃肉，相互打爛的?！?/p>
老漢說：“泥菩薩怎么會打架？”
兒子說：“泥捏的怎么會吃肉？”
無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大的吃了。另一位勃然大怒，“多不合適！”他抱怨說。
“怎么了？”另一位問。
“你吃掉了那條大的，如果我是你就不會這樣做。”
“你會怎樣呢？”
“我當然是吃小的?！?/p>
“那好哇，你抱怨什么，那條小魚不是還在那里嗎！”
如果
A：“如果你有十萬塊，能給我一萬嗎？”
B：“沒問題！”
A：“如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？”
B：“當然可以！”
A：“那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？”
B：“那不行！”
A：“為什么？”
B：“我正好有三件襯衣。”
腦袋和口袋
甲：“凡是進入我腦袋里的東西，我絕不會忘記?！?/p>
乙：“兩個月前，我借給你50個第納爾，你怎么忘記了呢。”
甲：“因為那筆錢沒進入我的腦袋，而是進入我的口袋里了。”
以借對借
鄰居匹克屢次叫小孩到伏特家借醋，這天又來了：“我家晚上吃螃蟹，借點兒醋好嗎？”
于是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：“今天我家要吃醋，請借一些螃蟹好嗎？”
借錢的信
有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父借，然而，他又想給他的伯父一個好印象，于是在信封背面寫到：“實際上我是多么后悔給你寫這封信啊，我跟著郵遞員后邊，想把這封信追回來?！?/p>
他的伯父在回信中寫到：“既然你是這樣渴望收回你的信，你一定會高興地知道我根本沒收到它。”
寫病歷
某醫(yī)生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發(fā)言”。主任醫(yī)生發(fā)現(xiàn)后非常生氣，在其下方醒目地批上：“屁話”。
機智回答
辦公室里老張素以機智著稱。
某日小王特別找了一個題目來刁難他。
小王說：“老張??！你可知道世界上最吃虧的事是什么？”
老張說不知道。
小王說：“就是一個人死了，他的錢還沒有花光。”
大家都看著老張，心想他這回可沒什么好說的了！
誰知老張愣了一下，隨即說道：“小王?。∧悄阒恢朗澜缟献顟K的是什么事？”
小王說不知道。
老張說：“就是一個人錢花光了，他還沒有死。”
傷心
“醫(yī)生，據(jù)說酒喝多了傷人，是這么回事嗎？”
“一點不錯，熱酒傷肝，冷酒傷肺。”
“那么，不喝它行吧？”
“可不喝也傷人呀！”
“是嗎？”
“不喝傷心！”
抓藥
一個農(nóng)夫的妻子發(fā)高燒，農(nóng)夫進城去抓藥。在藥店門口，他問一個孩子怎樣稱呼藥劑師。
“庸醫(yī)?！焙⒆诱f。
農(nóng)夫到了藥店，他說：“您好，庸醫(yī)先生?！?/p>
“啪！”農(nóng)夫挨了藥劑師一個嘴巴。
“我想抓一點兒退燒藥，庸醫(yī)先生?！?/p>
“啪！”他又挨了一個耳光。
“就這些嗎？”
“對。”藥劑師氣沖沖地說。
回到家，農(nóng)夫?qū)λ钠拮诱f：“你快起來，我把藥抓回來了?！彼屍拮幼谝巫由希棺銊沤o他妻子一個耳光，打得她跌到床上去了。他的妻子被他這么一嚇，出了一身汗，燒真的退了。
農(nóng)夫又進城去找藥劑師。他走進店鋪就說道：“上次抓的藥沒用完，剩下的一半我又帶回來了?！闭f完，“啪”地一巴掌打在藥劑師的臉上。
好睡多了
55歲的女士來看醫(yī)生，要求醫(yī)生給她開避孕丸。
“可是你這把年紀，根本就不需要它了。”醫(yī)生說。
女士解釋說，她最近感到十分疲倦，并且發(fā)覺沒有避孕藥就睡不著覺。
“可是避孕藥并沒有催眠作用呀！”醫(yī)生對她說。
“我知道它沒有催眠作用，不過只要我女兒每天晚上出去時，我給她幾粒，我就好睡多了。”
寬慰
兒子興奮地告訴父親，他馬上就要和他心愛的女朋友結(jié)婚了。
父親關(guān)切地問清了兒子的女朋友是誰家的女兒后，十分震驚，對兒子說：“你無論如何不能跟她結(jié)婚。我本來不想傷害你，可事到如今，我不得不如實告訴你，你心愛的女朋友正是你同父異母的妹妹??！”
兒子傷心極了。母親明白了事情的究竟以后，寬慰兒子說：“她可能是你爸爸的女兒，但我可以向你保證，你絕對不是你爸爸的兒子?！?/p>
給小費
一天，一個單身漢到他最喜歡去的一家飯館去吃飯，他是個很少給小費的人。新來的一位女侍者給他上了飯菜。吃過以后，他給了三分錢小費。
第二天，他又去了。女侍者彬彬有禮地謝謝他的大方，并說她可以從顧客給小費的方式說出顧客是干什么的、是個什么樣的人。單身漢頗感興趣地說：
“那你就給說說吧?！?/p>
“你呀，”侍者說，“把三枚分幣放在潔凈的桌面上，說明你喜好清潔。第一枚分幣說明你樸素、節(jié)儉，第二枚說明你可能是個單身漢?！眴紊頋h笑著摸摸下巴。
“說得對，那么這第三枚分幣呢？”
“這第三枚說明你父親可能也是個單身漢?！?/p>
錢放哪兒
海濱浴場，一金發(fā)女郎一絲不掛地來到一家灘頭餐廳，向一位男招待要奶油蘋果糕點。男招待直發(fā)愣。
“你聽懂了嗎？”女郎問。
“對，對?！?/p>
“那你還愣著干嘛？”
“我在想你準備拿什么來付賬?！?/p>
太不公平
有個懶漢，什么事都不肯干，因此，誰都不愿意要他。時間一長，生活過不下去了，只好求別人替他介紹一個最輕松的工作。
這人考慮了一下，說：“那你就去墳地吧！說實在的，沒有比這更輕松的了。”
懶漢愉快地去了。但沒過多久就跑回來，并憤憤不平地說：“我不干了！”
“為什么？”
“這活兒太不公平了。他們都躺著，卻讓我一個人站著！”
姐妹年齡懸殊
一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。
有一次，她對一個新結(jié)識的朋友說：“你知道嗎？我和我妹妹加起來一共60歲了。”
“哎喲喲，”這位朋友驚叫起來，“你把這么一個小妹妹丟在家里能放得下心嗎？”
都嘗一遍
藥劑師走進鄰居一個書店里，從書架上拿下一本書，問道：“這本書有趣嗎？”
“不知道，沒讀過?！?/p>
“你怎么能賣自己沒讀過的書呢？”
“難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎？”
針鋒相對
數(shù)年前，有個美國太太在英國旅行。有一次坐火車，她走進了一問吸煙室，里邊正有個英國紳士坐著在抽煙斗。美國太太靜靜地坐了一會兒，希望這個英國紳士會自覺地停止抽煙。不久，她就開始打噴嚏和咳嗽，竭力向這位英國紳士表示她對吸煙的極端厭惡。
最后，當看到這個英國人絲毫不理她的暗示，也根本不打算放下煙斗時，美國太太說話了：“如果你是一位紳士的話，當有位夫人走進這節(jié)車廂后，你就不該再抽煙。”
“如果你是一位夫人的話，”英國紳士回答說，“當有位紳士坐在這里抽煙時，你就不該走進這節(jié)車廂來?！?/p>
姜黃秦孫
姜、黃、秦、孫四人聚餐，商定了規(guī)則：每人用自己的姓開頭，說一句話，對上了下筷子，對不上說不出來的就付賬，八個菜上齊。
姓姜的搶先說：“姜太公釣魚?！?/p>
他拉走了一盤燒魚。
姓黃的接著說：“黃鼠狼拉雞?！?/p>
他拉走了一盤全雞。
姓秦的著急了，說：“秦皇掃六合?！?/p>
他把所剩的六盤直接圈定。
姓孫的急了，說：“孫悟空大鬧天宮?！?/p>
他站起來就要掀翻桌面。
互致兩難
馬博士兒子結(jié)婚，收到牛學士的禮包，禮包中有兩個麻錢，一張字條：
“知你操辦婚事，兩個麻錢送禮，
你若不收嫌少，你若收上貪財?！?/p>
馬博士提筆寫了回執(zhí)給牛學士：
“我已收禮領(lǐng)情，請你過來吃席，
你若不來嫌貧，你若來了貪吃?！?/p>
百萬富翁受窘
德克薩斯州的一個百萬富翁回到了他的出生地倫敦，他走進當?shù)匾患易詈廊A的餐館，但并未引起人們的注意。于是，他大聲呼喚侍者，對侍者說：“請給我上一盤1000美元的好菜！”
“請原諒，先生，”侍者說，“我們這里的菜從不賣半盤。”
理由
我到雜貨店購物，看見雞蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“這么小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了?！?/p>
老板娘和善地對我說：“太太，我可不想為賺幾角錢讓母雞難產(chǎn)而死??！”
填表
肖恩騎自行車摔傷，得住院治療，一位年輕美貌的護士拿著表格讓他填。肖恩填好，遞上表格，“還有什么漏填的？”女護士問?！坝?，”肖恩想了想說，“我是個單身漢?！?/p>
不為所動
一位金發(fā)美人開著敞篷車在加油站前停了下來。這時四個服務(wù)員立刻沖上前去，只有一個小伙子一動也不動，在那兒暗笑，別人就問他：“你為什么不去幫幫忙呀？”
他笑道：“我不用去，我是她的丈夫。”
關(guān)鍵詞匯
丈夫去瑞士辦事。
他在機場吻別妻子，便乘飛機走了。
10天后，他辦完事，買好回家的機票，便去郵局給新婚離別的妻子拍電報，讓她去機場接他。
他擬好電文，交給由局里的一個姑娘。姑娘算了算字數(shù)，告訴他尚需補錢。
“沒錢了！”丈夫掏出所有錢來，發(fā)現(xiàn)還是不夠，“那就把‘親愛的’這個單詞劃去吧，這樣錢就夠了！”
“別這樣，先生！”郵局里的那位姑娘笑著制止，同時掏出自己的錢包，拿出錢來，“我來為‘親愛的’這個單詞付錢好了。要知道，做妻子的是極想從丈夫那里得到這個單詞的?！?/p>
重要信息
亞瑟坐在酒吧里獨自飲悶酒，對配酒的服務(wù)員喃喃的發(fā)牢騷，說自己真是混蛋，放著家里可愛的太太不愛，卻去跟別人鬼混。他決定回去求太太原諒。
他把外遇的一切坦白告訴她，并請求她的原諒，他太太說道：“我可以原諒你，但有一個條件，你必須把那個女人的名字告訴我就沒事了?！辈贿^亞瑟怕事情鬧開來沒有面子，他堅決不肯吐露。
“是不是辛普森？”
“親愛的，你別再問了，好嗎？”
“我敢說一定是蘇菲亞?！彼植碌?。
“我不能告訴你，抱歉?！?/p>
“我想到了，”她又叫道，“一定是那個風騷的海絲珊太太了?！?/p>
第二天，亞瑟又到那家酒吧去喝酒，當他在啜飲一杯威士忌時，配酒的侍者問他和太太和談了嗎？
亞瑟說：“我太太沒有原諒我，但是她告訴了我三個可愛的新去處！”
求醫(yī)用意
張?zhí)蜥t(yī)生訴苦，說她丈夫有睡夢中說話的習慣。
醫(yī)生開了一張?zhí)幏剑骸俺粤诉@種藥以后，你丈夫就不會在夢中說話了。”
張?zhí)骸班?！不！我只是希望你能開一些藥，使他夢中的話說得更清楚一點??！”
讓他嫉妒
一個農(nóng)夫被他的妻子拖上了法庭。妻子對法官說：“我實在不能再和他一起生活了，他關(guān)心的只是他的母牛?！?/p>
法官給她出了個主意：“你也可以設(shè)法讓他嫉妒。你可以不時地找頭公牛一起跳跳舞。”
回敬
一對夫妻開著車子，在鄉(xiāng)間路上發(fā)生了故障。沒有可以牽引他們的其他車子通過。夜幕快要降臨了，夫妻倆焦急萬分。正在坐立不安時，兩個農(nóng)夫走了過來，于是就請他們幫忙推車子。
“到村里去有四公里呢！”一個農(nóng)夫微笑著說，“一公里算10美元，如果你們愿意出40美元的話，我們是可以幫忙的。”
這對夫妻被昂貴的代價嚇住了，但是農(nóng)夫又不肯讓步，所以夫妻倆不得不同意了。
兩個農(nóng)夫流著大汗把車子推到村里，然后拿了40美元的報酬回去了。妻子氣憤地說道：“真是，簡直就像小偷一樣！”
丈夫安慰妻子說：“別生氣了，我一直是踩著剎車讓他們推的！”
正?，F(xiàn)象
一個年輕的孕婦到婦產(chǎn)醫(yī)院檢查，醫(yī)生走出診察室，向等在外面的丈夫說：“恭喜，恭喜！大約再過一個星期，你就要做爸爸了?！?/p>
青年：“可是我們結(jié)婚才五個月，這是正常的嗎？”
醫(yī)生：“這個……在醫(yī)學上來說，是正常的?！?/p>
青年：“我總有點懷疑?！贬t(yī)生拍拍青年的肩膀：“不必懷疑！這是頭胎，我想，第二胎就不會有這種情形了?！?/p>
不可相比
一位巨富乘坐了一輛馬車出行，下車時他給了車夫他認為已足夠的小費。
馬車夫說：“您家公子給的錢可比這些多得多?！?/p>
巨富說：“完全可能，不過，他有一位掙錢的爸爸，而我沒有?！?/p>
誰敢不娶
女兒說要去學柔道，她父親極力反對，說道：“女孩子學了柔道，誰還敢娶你呢？”她毫不猶豫地回答：“看誰敢不娶？”
裁判錯誤
法官對女兒的男朋友頗為不滿：“我曾告訴你，那人不可靠、懶惰，不適宜作終身伴侶。”
女兒不答。
“他怎么說？”法官問。
“他說你的裁判錯誤不只這一次?！?/p>
他人臥床
婦人在公園里一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿直放在椅子上松弛一下。過了一會兒，一個乞丐走到她面前，說：“相好的，一起散步如何？”
“你好大膽子，”婦人叫罵著，“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐說，“你在我的床上干什么？”
寫作
有位作家在描寫人物時，特別愛用“海帶般的頭發(fā)”、“蘋果般的臉頰”、“蛋糕般的鼻子”、“鮮藕似的手臂”等形容詞。有一次，他投了一篇稿子給某雜志。半個月后，被退稿了，上頭還寫著：“大作家，請您吃完飯后再寫作好嗎？……”
合理安排
一位衣冠楚楚的老年人走進一家擁擠的餐館，來到一個正在忙于清理餐桌的女侍面前。
“一個退休的經(jīng)理級人員應該坐在什么地方？”老人自負地問。
女侍既沒有抬起頭來也沒有停手，只是回答說：“家里?！?/p>
仍未自由
某君在路上巧遇以前的牢友，便高興地對他說：“恭喜你自由了！”
但只見這位昔日牢友悲傷地沉著臉說：“唉，其實我尚未獲得自由，因為出獄后——我結(jié)婚了！”
何時話最少
“你老婆什么時候話最少？”
“2月?！?/p>
“為什么？”
“因為2月只有28天?！?/p>
薩克斯管與手槍
“你們這里商品陳列真怪！怎么竟把薩克斯管同手槍放在一起？”
“這有什么奇怪的。只要有誰將薩克斯管買走，過不多久，他的鄰居準來這里買手槍。”
經(jīng)手不活
樵夫挑柴過市，不小心碰撞了醫(yī)生，醫(yī)生大怒，揮拳欲擊。
樵夫跪地哀求道：“我寧愿挨你腳踢！”
旁人怪而問其故。
樵夫道：“經(jīng)過他的手，一定活不成！”
雨天的憂慮
“糟了！大雨來了，我的妻子又沒帶雨傘?！?/p>
“別擔心，我想她總會到就近的什么百貨商店里去躲一躲。”
“這正是我所擔心的?！?/p>
堅信不疑
教授在街頭遇上了一位離別多年的同事，他吃驚地喊起來：
“哎呀！怎么有人告訴我說你已經(jīng)死了?！?/p>
“可是，您不是已經(jīng)看見，我活得好好的?！蓖滦χf。
“這不可能，”教授仍堅信不疑，“要知道，跟我講這件事的人可是個絕對可信的人?！?/p>
疑點
“聽醫(yī)生說，要想減肥，最好的辦法是經(jīng)常游泳?！?/p>
“這種說法不可信。你沒見，鯨魚倒是成天游泳，可沒有一條是瘦的?！?/p>
招牌
一家汽車修理部的門口設(shè)了一塊牌子，上面寫著：
“檢查修理剎車，只花三美元，安葬死者，卻要花三百美元，請權(quán)衡利弊，看哪個合算？”
狗跑掉了
“我的好鄰居，我的狗跑掉了，為這事我簡直傷心死了?！?/p>
“請原諒，要知道你的妻子出走時，你并沒大驚小怪，為什么你現(xiàn)在這樣激動呢！”
“那是因為，我的妻子脖子上并沒有三枚國際展覽會的獎牌呵！”
好辦法
“這些天，我每夜都讓蚊子叮咬得睡不成覺，真讓人煩透了。”
“我倒有個好辦法，您不妨試試看?！?/p>
“什么辦法呢？”
“每晚臨睡前，您一氣兒喝上六大杯威士忌，這樣，上半夜您昏昏沉沉的，根本感覺不到蚊子的叮咬。等到下半夜，那些蚊子準也會昏昏沉沉的，它們根本不會再去叮咬您。”
修電視
在電視機修理部。
“先生，請原諒，您的電視機今天已經(jīng)來不及修理了。”
“那我今天晚上怎么辦呢？”
“給您兩片安眠藥吧！”
戒煙
一個病人來找大夫，他不停地喊腿疼。
“先生，您這是脫臼了，疼了多長時間？”
“已經(jīng)兩個星期了?！?/p>
“兩星期？您怎么能忍這么長時間？為什么您不馬上來呢？”
“我的妻子就是不讓我來呀！她說只有這樣才能把煙戒掉?！?/p>
牙疼
“昨天，牙疼把我害苦了?！?/p>
“今天不疼了吧？”
“不知道，那顆牙留在大夫那里了。”
急中生智
約翰遜去找眼科大夫，稱他的視力不好，不能報名參軍。當天晚上，他去影院看電影。他吃驚地發(fā)現(xiàn)坐在他旁邊的那個人正好是那個眼科大夫。怎么辦呢？約翰遜急中生智，他突然轉(zhuǎn)過身，面向大夫說：
“請問，夫人，這趟車是開往哥德堡的嗎？”
半瘋
一個老人來到集體農(nóng)場的磨房，立即就將別人的小麥往自己的麻袋里裝。
人們問他：“老大爺，你為什么把別人的麥子往你自己麻袋里裝??？”
“我是個半瘋的人?！?/p>
“你要真是個半瘋的人，為什么不把自己的麥子往別人麻袋里倒?。俊?/p>
“那樣的話我不就全瘋了！”
哭喪
在百萬富翁葬禮儀式上來了許多人。其中一個年輕人哭得死去活來?！跋腴_點吧！”不明真相的人們安慰他：“故去的是您的父親嗎？”
“不是，”年輕人哭得更厲害了：“為什么他不是我的父親啊……”
征婚
一年輕的農(nóng)場主在報紙上登了一則征婚啟事，不久便收到了一封姑娘的來信，信中稱，她的父親也是農(nóng)場主，并答應送給她一臺拖拉機作嫁妝。年輕的農(nóng)場主看完信，當即給姑娘發(fā)去一封電報，電文是：
“請電告拖拉機型號，并從速寄我一張拖拉機照片?！?/p>
“珍珠”項鏈
一美國商人對朋友說：
“在我妻子生日那天，我給她買了一條看上去非常漂亮的‘珍珠’項鏈?！?/p>
“可是，聽說她不是希望要一輛新汽車嗎？”
“可你在什么地方見到過有出售假汽車的呢？”
退書
在舊書店里。
“昨天，我在你們這里買了一本名為《怎樣才能成為百萬富翁》的書。但拿回家才發(fā)現(xiàn)，里面有一半的書頁都被撕掉了。”
“依我看，如果手中能有五十萬就滿不錯了，難道您還嫌少嗎？先生?！?/p>
象牙盒
在工藝品商店里，一名婦女在質(zhì)問經(jīng)理：
“在上個星期，你們賣給我的這個象牙盒是假的，我請人鑒別過了，它根本不是用象牙做的！”
“請原諒，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事，或許那頭大象曾經(jīng)鑲過一只假牙……”
別有用心
“為什么你把你的汽車一邊漆成綠色，而另一邊漆成紅色呢？”
“這是為了，萬一我開車傷了人，盼望目睹者能提供不同的見證?！?/p>
落幕
“當大幕剛一落下，大廳里立即響起了暴風雨般的掌聲?！?/p>
“我真不明白，那大幕上究竟畫了些什么呢？竟這么受歡迎。”
怕
“早晨我害怕鬧鐘響。那鬧鐘一響，我就像中了一顆子彈似的?！?/p>
“嚇得從床上跳起來了吧！”
“沒有，像死人一樣又睡了。”
保持鎮(zhèn)靜
一艘輪船起火，船上的乘客驚慌失措，他們狂呼亂喊地跑向甲板。
這時，擴音器里傳來了船長的聲音：“女士們，先生們，請保持鎮(zhèn)靜?；馂牟⒉豢膳拢驗槲覀冇凶銐虻乃?，用來對付它?！?/p>
看門狗
“聽說，你有一只非常機靈的看門狗，是嗎？”
“一點不錯，如果夜里聽到什么可疑的聲響，你只要把它叫醒，它就會狂吠不止?！?/p>
導演說戲
導演對演員說：
“下一組鏡頭應該是這樣的，在你身后大約50米處，一頭獅子朝你奔來，在最后只差兩步的距離險些撲到你?！?/p>
“我的上帝，”演員說，“您跟獅子也講清楚了嗎？”
求助慈善家協(xié)會
“請問，夫人，您就是本地慈善家協(xié)會主席嗎？”
“是的，有什么事嗎？”
“你們能不能幫助一個極端貧困的家庭呢？”
“當然愿意。你說說他們的情況?！?/p>
“在這個家庭里，一個患病的老人正撫養(yǎng)著十個小孫子。他們正面臨著無家可歸的處境，因為他們已很久沒向房東太太付房租了?！?/p>
“他們現(xiàn)在住在哪兒呢？”
“他們就住在我那里，我就是房主人?！?/p>
狩獵者
守林人在林中抓到了一個狩獵者?！澳阍诟墒裁?？”守林人聲色俱厲地問道，“春天這里是嚴禁狩獵的，你難道不知道？”
“這我知道，”狩獵者說，“可我實在是因為遇到了一件不幸的事，想來這里自殺的。只是因為開槍時手抖得太厲害，不知怎么，子彈竟誤落到了野鴨身上?！?/p>
臟茶杯
在飯店里，一顧客問女服務(wù)員：
“你怎么給我送上來一只臟茶杯？你知道這表示什么意思嗎？”
“不知道，夫人，我只不過是個女服務(wù)員，而不是女占卦者。”
嫁妝
有兩個女兒莫里森不幸在一次車禍中截去了左腳，為此，保險公司支付給他一筆數(shù)目可觀的保險費。他將這筆錢做了大女兒的嫁妝。
在教堂的大女兒的結(jié)婚儀式上，小女兒趴在莫里森的耳邊，輕輕地問：
“爸爸，您該替我想想了，我的嫁妝怎么籌措呢？”
主意
“約翰，我的老朋友，快幫我出出主意。我被一個姑娘迷住了，她是那么漂亮，可她只有：20歲，而我已經(jīng)60歲了。你說，如果我告訴她我只有50歲，是不是成功的機會會多一些？”
“不，弗朗克，你最好告訴她，你已經(jīng)80歲，她一定會認為，你有雄厚的積蓄，所以很愿意嫁給你?！?/p>
切身體驗
一婦女對她的女友說：
“從我切身的體驗來說，我勸你以后千萬不要同丈夫去看什么時裝模特表演，這實在沒有什么好處。上次我同丈夫看完回來以后，我很想要一套款式新穎的連衣裙，可你猜他想要什么，他居然想入非非，說想要一個漂亮的新妻子?！?/p>
買罐頭
“這里有沙丁魚罐頭嗎？”
“有呵！您是要西班牙的、葡萄牙的、還是法蘭西的？”
“都可以，反正我也不打算同他們交談?！?/p>
鑒別熏魚
“大夫，請問您，怎樣鑒別熏魚是否變質(zhì)呢？”
“不知道，夫人，我從來沒給魚治過病?！?/p>
馬虎的大夫
躺在車上的病人被護士從手術(shù)室推回了病房。
“哎呀，我的上帝！總算結(jié)束了?！彼f。
“還很難說，”鄰床的病人說：“咱們的外科醫(yī)生上次給我作手術(shù)，就忘了把手術(shù)海綿取出來，結(jié)果又讓我上了一次手術(shù)臺。”
“上次給我作手術(shù)是忘了一把止血鉗。”另一個病人說。
正在這時，外科醫(yī)生跑進了病房。他說：“你們誰看見我的工作帽了？”
報答
釣魚人救起了一個落水者。落水者感激不盡，他對釣魚人說：
“您是我的救星，我一生都要報答您的恩情！”
“好說，好說。我所需要的報答是，我想讓你告訴我，這條河里究竟有魚沒魚？”
推斷
“請問，您今年有多大歲數(shù)？”
“你猜吧，反正我的女兒還在幼兒園里?！?/p>
“呵，懂了，她一定是個保育員?！?/p>
交費
吝嗇鬼對正在上學的兒子說：
“去告訴你們老師，買世界地圖的錢我們不交了，就說我們一家這輩子哪兒也不去?！?/p>
送不走的客人
一次，一個熟人到我家里做客。他已經(jīng)住了兩三個星期，但還沒有走的意思。
最后，我只好問他：
“你難道就不想你的妻兒老小么？”
“你說對了。我今天就給他們寫信，讓他們趕快動身也到這里來。”
尚未知曉
動物園的飼養(yǎng)員站在大鱷魚面前，對著鱷魚張開的大嘴使勁兒地向里張望。
“你在看什么呢？”游人們問他。
“暫時還不知道，大夫已有半個小時沒從里面出來了?！?/p>
頭發(fā)
“我的妻子由于考慮問題頭發(fā)都白了?！?/p>
“她在考慮什么問題呢？”
“考慮是把頭發(fā)染成黃的呢，還是染成黑的?！?/p>
一千法郎
街頭聚集了一群人。一過路人從這群人中認出了一個老朋友，便上前問道：“這里出什么事了呢？”“剛才一個過路人丟了一千法郎紙幣，大家正在到處找呢！”
“那你直挺挺地站在這里干什么？”
“因為，只要我一移動我的右腳，那一千法郎便找到了?！?/p>
競爭
在美國德克薩斯一家商店櫥窗里立著一個牌子，上面寫著：
“您所需要的一切商品本店全有?！?/p>
在該商店的對面的一家商店毫不示弱，在門前也掛上了一塊牌子，上面寫道：
“如果是我店里沒有的商品，那肯定是您不需要的東西?！?/p>
我不怕麻煩
在鐵路勘測過程中，一工程師走進一戶住宅，他對房主說：
“請原諒，先生，我想勸告您，您最好把這所住宅賣掉。要知道，根據(jù)設(shè)計方案，將來火車正好穿過您的房子。”
“這沒什么關(guān)系，工程師先生，”房主人說，“不就是每次火車來給它把門打開嗎？我不怕麻煩?！?/p>
不能這樣做
“長官，我們抓獲了敵人的一名間諜，您下命令，把他絞死吧！”
“無論如何也不能這樣做！”
“為什么？”
“那還用說！把他吊得那么高，我們的軍隊部署不就全讓他看在眼里了?！?/p>
責怪鄰居
“昨天夜里，我的鄰居可太鬧了，他們又是大喊大叫，又是敲我的墻?！?/p>
“為什么你不阻止他們呢？”
“好在他們并沒有妨礙我，我一直獨自坐在鋼琴旁練音階?！?/p>
找旅館
在德克薩斯州的一個小城里來了一個旅游者，他在街上問一路人：
“請問，這里有沒有環(huán)境清靜的旅館？要知道，我有嚴重的神經(jīng)衰弱癥?！?/p>
“在這條街的拐角處倒是有一家，先生。那里安靜極了。只是在上周里，一個得了抑郁癥的女房客由于害怕那里的安靜而自殺了?！?/p>
再婚的難處
兩個吝嗇鬼在交談。
“你還沒有再結(jié)婚嗎？你的妻子死去有兩年了吧？”
“是的。我已經(jīng)又認識了好幾個女人，她們長得都很好，只是……”
“你不喜歡？”
“是的，不是，不是這個意思，我是說她們當中就沒有一個人得肺結(jié)核病的?！?/p>
“肺結(jié)核？為什么要得這種病呢？”
“要知道，我原來的妻子就是死于肺結(jié)核病，她死后留下了一大堆治療這種病的藥品，可我一直找不到買主?！?/p>
搞鈔票
“聽說您在體育館工作，您能不能為我搞幾張球票？”
“當然可以。聽說您在銀行工作，您能不能也為我搞幾張鈔票？”
不怕您笑話
“您是演員吧？我是銀行職員。說出來不怕您笑話，我已經(jīng)有10年沒去劇院看戲了?！?/p>
“哪里，哪里，”演員說，“我也有將近10年沒去銀行了?！?/p>
批評家
一位畫家在咖啡館里，遇見尖銳地批評過他的一幅近作的批評家。畫家對批評家說：
“要對一幅畫品頭論足，首先必須自己會繪畫。”
“我親愛的，”批評家回答道：“我一輩子從未生過一只雞蛋，但是請你相信，我在品評炒雞蛋的味道上，要比任何一只母雞都強?！?/p>
個矮優(yōu)勢
維克多身材矮小，時常感到自卑。他的妹妹安慰他說：“個矮有什么不好，上司和你講話時都要向你低頭?！?/p>
只缺您了
一著名建筑師為一富翁設(shè)計并建造了一座陵園。富翁看了十分滿意。他對忙碌了一年的建筑師說：“先生，您看，這里還缺少什么呢？”
“萬事俱備，現(xiàn)在這里只缺您了！”
照章辦事
三個年輕人走進一家酒店喝啤酒。女服務(wù)員向他們要身份證，因為按當?shù)氐姆梢?guī)定，只有對成年人才供應酒。其中兩人馬上拿出證件，第三個人卻因為還不到法定可喝酒的年齡，摸了摸口袋，無可奈何地拿出一張圖書館借書卡，問服務(wù)員能否通融一下。服務(wù)員對他笑笑，然后大聲招呼柜臺說：
“兩瓶啤酒……外加一本連環(huán)畫?！?/p>
靠“寫”生活
一個好奇心很強的婦人問她的鄰居：“住在您那兒的年輕人靠什么過日子??？”
“他靠‘寫’生活——而且過得很不錯。”
“他寫什么？歌曲還是文章？”
“不，他寫信給他有錢的爸爸?！?/p>
賞金
一位旅游者到某地游覽，不慎把狗給丟了。他趕忙跑到報社，要求刊登“尋狗啟事”，懸賞美金千元。
可是，等了兩天仍未見有回音，便登門詢問。剛到門口就被門房截住，說：“別去問了，都出去尋狗了?！?/p>
記憶法
我下車走到人行道上。突然一個少年從電話亭向我走來，一臉迷惘神情。他突然問道：“哥倫布是哪一年橫渡大西洋的？”
“1492年。”我答。
“多謝，”他如釋重負地說，“現(xiàn)在我想起那電話號碼了。”
應答如流
母親開生日宴會，客廳里滿堂賓客。小湯姆從后屋跑入廳堂，來到母親面前，一本正經(jīng)地問道：“媽，我們家的鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親不假思索地說。
“你怎么知道的？”小湯姆又問。
貴客們鴉雀無聲，都想聽聽這位母親怎么回答孩子的問題，只見湯姆的母親慢條斯理地對小湯姆說：“你沒看見它嘴上涂著口紅嗎？”
開賬單的學問
瓊斯指著賬單問飯店經(jīng)理：“為什么要收我們的水果錢呢？我們可一點也沒有吃過?！?/p>
經(jīng)理說：“可是水果天天放在你們的房間里，你們不吃可不是我們的過錯?！?/p>
“我明白了?！杯偹挂贿呎f，一邊從賬單中減去150美元。
經(jīng)理見了急忙問道：“這是干什么？”
瓊斯回答：“因為你吻了我的妻子，每天得減去50美元，我們住了三天，對嗎？”
“什么？”經(jīng)理嚷道，“我可從來沒有吻過你的妻子?！?/p>
“可她是住在你的飯店里呀！”
只能如此
有個農(nóng)婦每個星期要給城里的商人送去雞蛋。
這天她問商人：“你出多少錢收購一打雞蛋？”
“六個便士?！?/p>
“六便士一打！這個價錢可太低了?！鞭r(nóng)婦對商人說。
“是低了一點，但是我們店里昨天開過一個會，一致決定不再出比這更高的價錢了。”
農(nóng)婦無可奈何，只好按這個價格把雞蛋賣給了商人。
過了一個星期，農(nóng)婦照樣給商人送去了雞蛋。
商人看了看她的雞蛋后說：“你這次的雞蛋太小了?！?/p>
農(nóng)婦說：“是小了一點。我的雞昨天開了個會，它們認為六便士一打的雞蛋只能生這么大個，用不著費大勁去生比這更大的蛋了?！?/p>
生意經(jīng)
一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最后一班車，才關(guān)門打烊。一天，已經(jīng)到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走回來，過了一會兒又走出去，又走回來，如此來來回回好多次。老板娘不耐煩了：“你已經(jīng)出去6次，為什么還不叫醒他？太晚了，快請他走！”“不，不要讓他走，”老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結(jié)賬，就掏出一張5元票子給我，然后又接著睡?，F(xiàn)在我已經(jīng)收了6張，離天亮還早著呢！”
領(lǐng)帶的問題
某人在沙漠中行進了大半天，口渴得直冒煙。在他快要走出沙漠時，遇到了一位推銷員。后者勸他買一條領(lǐng)帶。他說：“你行行好吧，我渴得連襯衣都想撕開了，還買什么領(lǐng)帶！”推銷員討了個沒趣便走開了。這個可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮(zhèn)上找到了一家酒吧，便急不可待地要沖進去。他對門口的侍者說：“快給我點什么喝的吧！”
“對不起，先生，不打領(lǐng)帶者是不許進入的?！边@個侍者很有禮貌地拒絕了他的要求。
天氣預報
兩個印第安人問巫師：“今年冬天會不會冷？”
“一定會，”巫師回答說，“你們最好多準備些木柴?！币贿B幾個星期，巫師都這樣回答求教的印第安人。后來他心虛了，私下打電話問氣象臺。
氣象臺一位專家回答說：“今年冬天一定會冷。你沒看見那些印第安人正瘋狂地收集木材嗎？”
請假的原因
一個士兵向上司請假。
“你入伍才三個月，已經(jīng)請假四次了?！鄙纤菊f，“這次你又有什么借口？”
“我母親要分娩?！?/p>
“假如是你的太太要分娩，那倒情有可原……”上司說。
“可是我母親需要我照料！”
“那是你父親的事?！?/p>
“我父親已經(jīng)死了，”士兵擺了一副哭喪臉，“可憐的母親，她已經(jīng)守了五年寡！”
國土
上校到部隊視察，正趕上士兵吃午飯。
“伙食如何？”上校問。
“報告上校，湯里泥土太多?！笔勘?。
“你們?nèi)胛槭菫榱吮Ｐl(wèi)國土，而不是挑剔伙食！”上校斥責道。
“明白，”士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說，“但絕不是讓我們吃掉國土！”
嚇人
一新兵抱怨說：“司務(wù)長先生，您看我這身裝扮：褲子短得剛過膝蓋，上面的衣服又晃里晃蕩，可袖子又短得出奇，皮靴大得能把手塞進去。這樣子您不覺得嚇人嗎？”
“您說對了，”司務(wù)長解釋說，“軍人就應該讓人望而生畏。”
正在游泳
在軍事演習的時候，上校在一座橋上設(shè)了一塊牌子。上面寫著：“橋已被炸毀。”
上校在指揮部里通過望遠鏡，看到一群步兵仍毫無顧忌地過了橋。他十分生氣，乘著吉普車來到橋邊，準備狠狠訓斥那些士兵。
到了河邊，上校吃驚地看到，一個士兵手里舉著一塊牌子：“我們正在游泳！”
聰明的指揮官
一次軍事演習正在進行。一位指揮官的吉普車陷進了泥里。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上，便叫他們來幫忙。
“很抱歉，先生，我們已經(jīng)陣亡了，什么也不能干。”
指揮官轉(zhuǎn)向他的司機：“衛(wèi)兵！趕快從這些死尸里拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路?！?/p>
士兵們馬上從地上跳了起來。
劣射手
一名新兵打了數(shù)十發(fā)子彈，無一命中。教官氣得大罵：“飯桶，別再打了，你到樹林里去自殺好了！”
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來，立正，敬禮，說：“報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中?！?/p>
給養(yǎng)緊缺
在征兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好極了！”老大夫握著年輕人的手說，“當前我們的部隊給養(yǎng)緊缺，正需要像你這樣的士兵?！?/p>
發(fā)錯信
一個男人離開了大雪紛飛的芝加哥前往佛羅里達度假。他的夫人正在出差，計劃第二天在佛羅里達與他相見。抵達賓館后，他決定給夫人發(fā)一封電子郵件，但找不到那張有她的電子郵箱地址的紙條了。于是他就盡量憑回憶打出她的地址。不幸的是，他少打了一個字母，郵件被發(fā)到了一位年長的牧師夫人那里。
這位老夫人的丈夫在前一天剛?cè)ナ馈．斶@位正處于悲痛之中的夫人檢查自己的電子郵件時，忽然慘叫一聲，倒在地上不省人事了。聽到這慘叫聲，全家立刻跑進屋。在屏幕上，他們讀到了這樣一封短信：
“最親愛的夫人，剛剛住進來，一切就緒，等待你明天的到來。又及：這兒的確很熱?！?/p>
坐飛機
某日，富豪與朋友乘坐自己的私人飛機出外兜風，出發(fā)前富豪對他的朋友說：“這架飛機是雙引擎飛機，我剛剛檢查了一下，有一個引擎有點問題，可能飛到一半會停住，不過沒關(guān)系，這種小飛機比較輕，剩下一個引擎動力還是夠的，仍然可以安全歸來?！?/p>
朋友點頭表示了解。出發(fā)后沒多久，果然有一個引擎停掉了，富豪臉露憂慮，他的朋友安慰他說：“沒關(guān)系，這不是在你的預料之中嗎？我們還是可以安全歸航的?！备缓绤s說：“話雖如此，可是壞掉的并不是我說的那一個?！?/p>
口香糖
飛機即將降落，服務(wù)小姐對乘客說：“為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖?！?/p>
飛機降落后，一乘客找到服務(wù)小姐說道：“您的方法真好，耳朵一點兒感覺都沒有。”
服務(wù)小姐說：“是嗎？那太好了”。
“但是”，乘客說道，“您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵里拿出來嗎？”
汽車查票員
查票員來了，威爾遜先生才發(fā)覺忘記帶月票。他想了想說：“我不是逃票的。你看，我這張誠實的臉就是車票了。”
“請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔！”
病人從不開口
亞桑大夫在門診值班時，一眼認出了患者是過去學醫(yī)時的老同學。久別重逢，十分高興。亞桑大夫問：“你在做什么工作？”
老同學回答道：“我現(xiàn)在是獸醫(yī)?！?/p>
大夫不解地笑著說：“獸醫(yī)？你怎么干起獸醫(yī)來了？太可惜啦，你看我，真正的大夫……好啦。不談這些了，你身體哪兒不舒服？”
獸醫(yī)沒有回答大夫的問話，只是“哞哞”地叫了兩聲。大夫又問他一遍哪里不好受，獸醫(yī)又是“哞！哞！”叫了兩聲。大夫不耐煩了，急躁地說：“你不告訴我哪里不好受，我怎么能給你看病？”
獸醫(yī)微笑著說：“你看，當獸醫(yī)容易嗎？我的病人從來不對我講它哪里不好受……”
創(chuàng)世紀
有一個精神病患者自認為是上帝，被送進療養(yǎng)院后，仍舊自稱是上帝。醫(yī)生花了近半年的時間，加以診治，發(fā)現(xiàn)他的情況頗有改善，于是便召他到辦公室加以檢查。醫(yī)生拿著圣經(jīng)，在病人面前讀著《創(chuàng)世紀》，病人僅是微笑點頭，沒有做聲，等到醫(yī)生念到夏娃受到蛇的誘惑，吃了生命樹上的蘋果時，病人說“你錯了，夏娃吃的不是蘋果，是香蕉。”
醫(yī)生說：“圣經(jīng)上明明寫的是蘋果，怎會是香蕉呢？”
病人笑著說：“香蕉是我拿給夏娃吃的，我怎么會弄錯？”
玻璃嗜好
有個精神病人，他的嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的鄰居都很頭痛，于是將他送到精神病院去治療。
半年過去了，他的主治醫(yī)生覺得快治好了，于是就問他：“如果現(xiàn)在讓你出去，你要做什么？”
他回答：“先把醫(yī)院的玻璃全部打破！”
醫(yī)生想這還得了！于是繼續(xù)把他留在醫(yī)院。
又過了半年，醫(yī)生再問他說：“如果我放你出去，你會做什么？”
他說：“先回家然后把家里的玻璃打破！”
醫(yī)生想還沒治好，又把他留在醫(yī)院里。
再過了半年，醫(yī)生再一次問他：“現(xiàn)在如果你出去的話，你會做什么？”
他說：“我要到旅館去！”
“然后呢？”醫(yī)生問道。
“開個房間！”
“然后呢？”
“叫個小姐！”
醫(yī)生覺得很好奇，再問他：“再然后呢？”
“把她的裙子脫掉！”
醫(yī)生瞪大了眼睛！
他繼續(xù)說：“扯下她的吊帶襪，做個彈弓，把旅館的玻璃都打破！”
奇怪的命令
一天，一個旅行者騎著馬趕路時，天下了大雨，他渾身變得又濕又冷。
后來他終于來到了縣城的一家小客店?？偷昀飻D滿了人，使他無法去接近火。
這時他喊出客店老板說：“拿點魚去喂喂我的馬?！?/p>
老板說：“馬并不吃魚呀！”
旅行者接著說：“不要緊，按我告訴你的去做?！?/p>
客店中的人群聽到這奇怪的命令，都紛紛跑去看馬吃魚。這樣整個房里只剩下了旅行者一個人，他在火旁邊坐了下來，暖和自己。
當客店老板和那一群人回來時，老板說：“你的馬不吃魚。”
旅行者答道：“不要緊，把魚放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己來吃它?！?/p>
總統(tǒng)今晚不來
一位紳士到旅游勝地的一家旅店要開個房間，侍者因為他沒有預定而拒絕說：“房間全滿，無法安排?！?/p>
紳士不甘心，便問：“假如今晚總統(tǒng)要來，你們會向他提供一個房間吧？”
“當然?！?/p>
“好了，我榮幸地通知你總統(tǒng)今晚不來了，你把他的房間給我吧?！?/p>
石頭在水下
游客們乘摩托艇在湖面玩，他們問湖邊釣魚的老頭：
“喂，湖面有石頭嗎？”
老人答道：“沒有！”
于是，駕艇者加快油門，摩托艇加快速度，卻一下子撞上了石頭，
“老頭，你怎么說湖面沒有石頭？”游客吼道。
“石頭在水下！”
車速漸慢
我們乘坐的汽車行駛在高速公路上，司機儼然一副賽車手姿態(tài)，以150公里的時速在大小車輛間飛竄，令乘客們擔心極了。
“親愛的，”一個外貌敦厚的乘客對他的太太眨了眨眼睛說，“奇怪吶！昨天晚上我夢見了去世的祖父，他站在一座橋上對我招手。”
他太太若無其事地說：“哦！那你最近可要小心點！”
司機由后照鏡以狐疑的眼神望了他們一眼，然后，車速漸漸慢了下來。終于，我們平安地抵達目的地。
賣貓
一個巴黎古董商到外省去旅行，希望碰運氣發(fā)現(xiàn)一些稀罕的東西。
一天，他在一個農(nóng)民家里發(fā)現(xiàn)了一件稀世奇珍：一只中世紀的小碗，可它被主人用來盛牛奶給貓吃。
古董商按捺住心頭的興奮，故意顯出不在意的樣子，對這個農(nóng)民說：
“你這只小貓多漂亮??！我想，把它買去給我的孩子，你同意嗎？”
“當然可以。”這個農(nóng)民答應了，并要了一個相當大的價錢，古董商照付了。
接著古董商裝出很隨便的樣子說：“我想把這只碗也帶去。因為這只貓已經(jīng)習慣在這里面吃東西了?！?/p>
“啊，不，”這個農(nóng)民說，“從前天起，我已靠它賣掉6只貓了?！?/p>
先關(guān)計程器
一個商人乘出租車從一個地方到另一個地方去。
途中汽車不慎打滑，直向路旁的深坑滑下去。司機驚恐地喊叫：
“汽車失靈，我控制不住了，怎么辦呀？”
商人忙喊道：“你至少該把計程器先給我關(guān)上！”
狹窄
游客問倫敦人：“為什么你家的狗，尾巴不是左右搖擺，而是上下擺動？”
“這完全是環(huán)境造成的，我家地方太狹窄了。”
拳擊家的外衣
著名拳擊家吃飯時脫下外衣，生怕有人偷，便把一張紙條系在衣服上，寫道：
“這件外衣是拳擊家布朗先生的，他一會兒就回來！”
回來時，外衣不見了，一張紙條上寫著：
“您的外衣被著名長跑家拿走了，他永遠不回來了?！?/p>
行李免費
一位旅客帶了很多行李。他雇了一輛出租汽車，問司機：“到火車站要多少錢？”
“7法郎，先生。”
“這行李算多少錢？”
“行李免費?！?/p>
“那么，就請你把行李拉到火車站，我自己走著去?！?/p>
路牌
游客來到一條鄉(xiāng)村馬路，見到一個路牌，上面寫著“馬路封閉，不能前進?！彼娗懊鏇]什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。
不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：
“歡迎你回來，傻瓜。”
誤點
早晨，一個人打電話給出租汽車公司，抱怨說他預約到金斯福特機場的車還沒來。接電話的小姐說：
“真對不起，先生！不過你也不必過于擔心，因為飛機總是誤點的！”
“你說得對極了，小姐，”打電話的人說，“我是這一班機的正駕駛！”
列車時刻表
火車站擠滿了過往的旅客，可一列又一列的火車不是誤點就是被取消。終于，憤怒的旅客對本站職員說：
“我不明白鐵路公司為什么要印時刻表！”
車站職員說：“我也不知道。不過，要是不印時刻表，你就無法說出火車究竟誤點多久了。對嗎？”
再緊一點
空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客說道：“把煙滅掉，把安全帶系好?！?/p>
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音又說道：
“再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們的飛機上忘了帶食品?！?/p>
如果真出了車禍
老太太坐進了出租車?！八緳C”，她說，“我想讓你送我上車站?！?/p>
“好吧，太太?！彼緳C說。
“你得開慢點，小心點兒警察不放下手，請不要走；路面水多，不要急轉(zhuǎn)彎?！?/p>
司機生氣了?！昂冒?，太太”，他說，“可是如果我們真出了車禍，你想進哪個醫(yī)院呢？”
沒有吸煙
列車里，服務(wù)員對一位大胡子旅客說：
“喂，請不要吸煙！”
“難道我在吸煙嗎？”大胡子反問道。
“你嘴里叼著煙斗呢？”
“這能說明什么？我的鞋還套在腳上呢，但能就此說我在走路嗎？”
過期廢票
查票了，一位乘客到處在找他的車票，口袋給翻了個遍，挎包給翻了過來，錢包翻了又翻，車廂里的人都給他逗樂了。查票員一伸手，從他嘴邊將像叼煙卷似地叼著的一張票取下看了一眼，笑笑，給他了，滿車廂更是一陣哈哈的笑聲。他的一位同路人笑話他說：
“票叼在嘴里，卻到處找票，你不是有幾分蠢氣吧？”
“蠢”？乘客眼睛一眨巴，“我那是過了期的廢票，我把印著日期的那個地方舐掉一塊啦！”
兩個都死
一位剛剛從前線回來的軍官坐在火車車廂里，感到十分疲倦。他剛要入睡，忽然鄰座的兩個貴婦人吵了起來。她們一個要打開窗戶，而另一個則要關(guān)上窗戶，各不相讓。最后，只好找來乘務(wù)員評理。
“窗戶開著，我會凍死的！”一個太太說。
“不行，窗一關(guān)上，我就要憋死！”另一個也不示弱。
乘務(wù)員看到這種情況，也沒了主意。這時，他看到了身旁的軍官，便說：“先生，如果在部隊的話，這種事該怎么辦呢？”
軍官睜開眼，想了想說：“通常情況下，我們采取各打50大板的辦法。也就是說，現(xiàn)在您最好先打開窗戶，凍死一個，然后再關(guān)上窗戶，憋死一個！”
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