壹 成人禮

給自己的開場白

2016年8月25日，凌晨，我在沙發(fā)上一直坐了三個小時，終于得到了“回報”，那就是腰劇痛。

別人問我喜歡玩什么。

我喜歡——攝影、唱歌、做飯、打籃球、打游戲、文身，更喜歡和志同道合的人聊天、旅行，一路記錄心情和感想。

我覺得我一直有拖延癥，前幾天，我還跟阿瑪討論寫這本書的事情呢，他說我現(xiàn)在時間很緊張了，每天要寫出一千多字，才能保證準時交稿?？墒俏椰F(xiàn)在還是不緊不慢的，我認識到了這個習慣很不好，可還是踏著優(yōu)雅且緩慢的步伐，不到最后關頭，依然不放過悠然自得的每分每秒。

寫作的過程，感覺像是在和自己對話。因為這樣可以時刻提醒自己與這個世界始終保持一種密切的關聯(lián)。

很多時候我會覺得，自己做的許多事情特別蒼白。

每天忙忙碌碌，從清晨睜眼開始，就為一天的工作做準備，很多時候直到夜深才結束，累得不想說話。但心里總是不充實，像松軟的木頭，膨脹得很大，但輕飄飄的，沒有什么重量。（很想閑下來，結果閑下來也就意味著無所事事?？赡艽蠹铱偸窃诿β禃r期望悠閑自在，在閑得長毛時渴望工作的充實。不得不說，真賤哪！不是說你，我在闡述一個確切的事實。人們一生都在尋找一個既可以忙里偷閑，閑著的時候又可以瞬間充實的工作，工作厭倦了立馬脫身去靜謐自然中尋找安逸。這么自由輕松地轉換身份、利用時間，絕對是大多數(shù)人夢寐以求的）

路經一所小學，正巧趕上放學時間，一群穿著校服的小孩子嘰嘰喳喳地從學校大門里涌出，他們三三兩兩地從我身邊經過，用稚嫩的聲調討論著我聽不懂的話題，樣子活潑、生動。真的很想攔下他們，一本正經地告訴他們童年的生活有多么美好。

但是，我最終保持雙手插在褲兜兒的冷漠姿勢，從墨鏡里看那些小孩子蹦蹦跳跳地從我身邊經過，走遠。

人行道路兩旁的樹，樹干上滿是時光的傷痕，枝葉被風吹動，發(fā)出“沙沙”的響聲，陽光從罅隙間落到行人身上，每個人都背負著他們不自知的光亮，低頭趕路，向著不知名的地方去。

我小的時候，有過許多關于未來的安排，和同學們背著書包，走過斑馬線，在回家的路上，激動地暢想著成年之后的一切事宜?，F(xiàn)在偶爾想起十多年前的自己，感覺這些年的經歷就像是靠在大樹陰涼下做的一場夢。

夢里，韶光灑落，褲腳下全是一地的記憶；醒來，拍拍衣服上的灰塵，打起精神繼續(xù)前行。

不知不覺已經二十多歲了，在以前的自己來看，這個歲數(shù)真的是太大、太大了，大到可以暫時不去想，因為太過遙遠。但是須臾之間，自己就已經被歲月的河流送到了曾經認為無比遙遠的年紀。

總覺得長大成人是生命中一道門，但不知不覺地就輕易邁了過去，總覺得好多想做的事情都還都沒有來得及做，就已經永遠失去了去做的心境?？墒牵^去的生命中也已經塞滿了自己做過的許多事情，只是如果不用力去想，根本就會被遺忘。

長大后，我選擇了做一名自由攝影師，推著自己，背著相機，開始和這個并不算客氣，也不對我溫情脈脈的世界正式相處。職業(yè)的選擇對我來說，并不是一件很困難的事情，也許是我對自己的要求太寬松，只是一心想著心安理得地做最舒服的自己就好了。

從小到大，我都不喜歡被拘束，也很少去預設結果，覺得前路太長，一切都會有最好的安排，我只需要安之若素就可以。攝影師的工作雖然單調，但足夠自由，我可以按照自己的喜好選擇工作伙伴，可以在自己愿意工作的時間去投入精力，在想要慵懶的時刻，無所顧忌地放空自己。

有人問我做攝影師是不是我最大的興趣所在。

我無法毫不猶豫地點頭，我只能說除了做這個，別的工作對我而言，沒有任何吸引力。也不能說絕對沒有，我原來想過當廚師（米其林幾星都成）、做設計師（服裝的那種）、做DJ（很嗨的那種）、文身師（全身都是tattoo的那種）……因為我不能安靜地坐在座位上，小時候一度被確診為多動癥。如果天天都面對一成不變的工作，我怕會得抑郁癥，這樣的話，多動癥與抑郁癥相結合，不知道會出現(xiàn)怎樣的“奇跡”。但不知不覺間，我就慢慢少了年少無知時的勇氣，不敢向全世界坦白自己的想法了，總擔心會受到冷眼和嘲笑，這也給自己找到一個后退的借口，也許這樣，起碼將來不會感到太狼狽吧。

每個夜里，我會盡量往自己的書稿里添加一些故事，或者描繪一種心情，就像笨手笨腳的工匠，想方設法地為自己所造的房子添磚加瓦，使它堅固。我總是和身邊的人說，我是一個沒有才華的人，真的不是故作謙虛，而是我發(fā)自內心地認為偌大的世界里，我這個樣子的，總是過于普通。正因為如此，對待每一件事情，我總是小心謹慎，將完成的整個過程盡量做到完美。

工作變得越來越忙碌，屬于自己的時間越來越少，有時在工作的間隙，也會恍然想一下，這樣的生活是我自己想要的嗎？小的時候，我常常會做一些稀奇古怪的夢：有時夢到自己長了翅膀，在北京城上空飛來飛去；有時夢到自己置身于五光十色的抽象世界中，周圍忽明忽暗，根本看不清有什么東西；還有的時候會夢到更加荒誕、奇怪的事情。每一次從夢中醒來，就會想著長大以后世界是不是會真的如我夢中所見的這樣，心里對這個世界充滿了期冀。

時間無休無止地向前流淌，我才發(fā)現(xiàn)之前渴望過、想要實現(xiàn)的理想和目標統(tǒng)統(tǒng)尋不見蹤跡。在寫這本書的過程中，寫得越多，越覺得一直以為和自己息息相關的世界，其實并不與自己相關聯(lián)。

我試圖整理之前所寫下的文字，發(fā)現(xiàn)在我寫下它們的時候，我充滿了擁抱這個世界的渴望，但是當我回頭再看當初的那些文字時，卻無法再清晰地尋找到過去歲月中的那個自己了。在決定寫這本書的時候，我就開始不斷思索自己到底想要怎樣的生活，今后漫長的幾十年要如何度過。

一如既往地，沒有確切的答案，我無法給自己一個準確的方向，也無法說服自己去做一個硬性的規(guī)劃。我做的許多事情，自己也無法解釋，比如攝影，如果一定要給出一個去做這件事情的理由，那我想比感興趣更恰當?shù)模赡苁怯邪踩小?/p>

鏡頭中的世界，與眼睛所感受到的世界看似一致，但其實千差萬別。鏡頭中的世界是獨獨屬于我的，是我一個人所擁有的。有的時候因為需要找到某個東西，打開E盤里的文件夾，看到早已被遺忘在角落里許久的自己拍的照片，心底會升起一種溫暾但持久的熟悉感。

不知該用什么樣的語言去形容這種感覺，大概就像是在時光隧道中，偶爾邂逅了舊日的自己那種感覺。

曾經在一本書上，看到過這樣一段話：“大部分人在二三十歲時就死去了，因為過了這個年齡，他們就只是自己的影子了，此后的余生則是在模仿自己中度過，日復一日，更機械、更裝腔作勢地重復他們在有生之年的所作所為，所思所想，所愛所恨?！?/p>

我不能接受自己從今以后只能做自己的影子，也不愿意日子單調機械地在重復中度過。我知道自己雖然無法成為一只鳥，飛越遠處的山巔和河流，但也想盡自己的努力，以飛行的姿勢在這個世界上成長。

猶如摧毀一項羞于示人的失敗工程，在某個黎明到來之前，我把那些真實的悲傷、喜悅、迷茫，以及其他隱秘的情感，深深地藏在了心底，生怕會被旁人窺探到一二，被認為是一個“不一樣”的大人。

可是，在這本書中，我就是想要把自己心中這些“不一樣”的念頭分享出來，寫給許許多多的陌生人看，將自己以往的故事、心情、想法，包括身邊人的趣事，統(tǒng)統(tǒng)放進書里，打包推送到一個顯眼的位置。

就像一場隆重的開場白，我站在自己世界的中央，樂此不疲地表達自己想說的，以及沒來得及說出口的話。不論有沒有聽眾，我就這樣暢所欲言，覺得很值得，終于有一個地方，可以容納我的所思所想。

待它們匯聚成河，孤單的人啊，我們各自在河的兩岸，望著彼岸，終于可以，真正面對，坦誠的自己。

如果漂泊是成長必經的路，何不趁老去前體驗？2016.2.24

偶然間路過一個公園，在里面看見了這位老人，他坐在長椅上，看向遠方，似在想念兒孫或是在觀望行人。隨著年齡的增長，伴隨著我們的將是更多的孤單，對家人的想念可能是唯一的盼頭。

成為不動聲色的大人

我沒有多么高遠的志向，不求大富大貴、大紅大紫，只是想做一個溫暖的人，讓我在乎的和在乎我的人都過得好，過得快樂。

不記得從什么時候開始，我不再是一副咋咋呼呼的熊孩子模樣，而是變成了一個端端正正的大人模樣。

從小時候一直到現(xiàn)在，我最厭惡的是那些大不了我?guī)讱q的人，以老大哥或者老大姐的口氣，教育我或者調侃我：“你還太小，你不懂……”這些話讓我深惡痛絕，如果你是友善的，我可以笑而不語。但如果你是出于譏諷之心，那抱歉，我會認真地和你討論一些你那么大也不曾看懂的事情。

其實每個人都有屬于自己的世界，都有一定的閱歷。憑什么你覺得自己比別人懂得就多，就僅僅因為你的年齡超越了別人而有了優(yōu)越感？我覺得真正的懂事，是你無論多么年長多么有閱歷，都以謙虛尊重的態(tài)度看待別人，學會傾聽他人的想法，這樣對方也一定會重視你的。年齡不是問題，自身的談吐決定了你會走向何處?？赡苡腥擞X得我言重了，年輕人太輕浮，但老年人倚老賣老，這難道很好嗎？

我發(fā)現(xiàn)，有的時候，自己的記性真的很差，會忘記很多事情，就好像是故意似的。

時間跑得很快，真的很快，把我遠遠落在后面，我追趕不及。

一位我喜歡的作家寫道：“我們最開始都是一張白紙，慢慢在上面添加，多了就會覺得很累，少了又怕孤寂。只好反復留白，等待日出日落、潮起潮落，直至每個黎明和黑夜的到來?！?/p>

我在自己的這張白紙上，畫上了許多東西，一些是我想要添加的，一些卻是別人想要我添加的。有時，我會覺得拘束，所以把別人希望我添加的那部分擦掉，但過不了多久，我又會再次加上。

擦掉，添加。

循環(huán)，往復。

身邊有許多人偶爾會抱怨他們所從事的工作單調、無聊。有時，他們也會建議我去從事一份辦公室的工作，畢竟每個人都需要一個安穩(wěn)的未來。我靜靜地聽著他們說話，他們自己在枯燥的工作中得不到樂趣，卻要極力鼓動我也投身進去，和他們一起過著枯燥但卻平穩(wěn)的生活。

一開始的時候，我也有些想不明白，為什么大家總是熱衷于去指點旁人的生活呢？后來，我逐漸明白，生活是自己的，別人無法左右，但我們看到有人在和我們過著不一樣的生活時，內心總是會暗暗著急，擔心別人的生活會出差錯，理由很簡單，這個世上每個人都是這樣過的，為什么你要和別人不一樣？

我自己也暗自想過，也許我應該選擇一份普通的職業(yè)，有固定的月薪，有社會保險，在別人聊著股票、金融的時候，我也能插上話，可以裝作一副與社會接軌的樣子，對大部分人都關心的事情，也能聊上一兩句。但是，這個念頭只是想一想，就覺得還是算了，做這些自己毫無興趣的事情，根本無法全力以赴，既然無法全身心地投入，那一定不會有真正的收獲。

小時候寫日記，總喜歡在本子上鄭重其事地寫下一些“豪言壯語”，好像立下莊重的誓言，一心想要等到實現(xiàn)的那一天。就像小時候喜歡打游戲，就希望有一天自己可以擁有很多游戲機，讓別的小朋友都羨慕不已；就像小時候喜歡打籃球，覺得自己很厲害，以后一定會成為NBA球員。只是在長大了之后，認識了真正的世界，變得不再愿意相信自己內心的聲音，有了自己的世界觀，偶爾冒出一些想法，還沒成形，便先被自己給否定掉了。

每個人都有自己的人生故事，我不知道別人喜不喜歡，但是我自己覺得很不錯，這樣就行了，畢竟自己的人生，是要自己去寫好結尾的。

想到自己如果過一種一眼就可以看到盡頭的人生，不免有些心灰意冷。以后的歲月如果會在無味的日子中單調地重復的話，想一想就覺得自己很難接受。在適當?shù)哪昙o去做適當?shù)氖虑?，是身邊許多人對我的諄諄教誨，我每次聽到，都俯首點頭，并不多言，我知道他們是出于好心，我也不想讓他們傷心。

我并未想過要成為一個了不起的人，或者去擁有出類拔萃的人生，我只想在我老了的時候，當我回憶過往的日子，我想做的事兒我都做到了，我不會遺憾，就可以了。

我不愿意做一朵溫室的花朵或者嫩草，就讓我獨自經歷風雨后，暗自沉淪下去，別拉我，讓我沉下去吧，或許那海底有我艷羨的存在。

這世界是如此喧囂，讓沉默的人顯得有點兒傻。坐在街邊，看人來人往，吞咽我的滄桑。

我想成為自己想要成為的那種人，我希望自己能夠擁有完全屬于我自己的人生，在我的人生中，我可以毫無顧忌地探尋我的人生樂趣，我可以不用去應付那些自己壓根就不喜歡的事情，我更想將自己的時間都用在自己身上。

當然，我知道這并不是一件容易的事情，但我相信，一件事無論是開始得太早或者開始得太晚，都不會阻攔你成為你想成為的那個人，這個過程是沒有時間限制的，只要我想開始，就隨時可以開始。

接觸了表演之后，我覺得表演也是件很有意思的事情，我愿意在這方面下功夫，我覺得這是我喜歡做的事情；而且，我也愿意為了這個事情去努力。能夠詮釋不同的角色，演繹不同的人生，對我來說是最大的意義，而不是為了出名，為了紅，那些都不是我選擇這個職業(yè)首要考慮的因素。

為了能夠在這個行業(yè)走得更遠、更扎實，我開始上表演課。以前總是把很多事情看得很簡單，真到了自己去親身經歷的時候，才會顛覆之前的看法。比如表演，都知道那些大道理，單是用嘴來說說的話，誰都會，真的做起來，還真是不簡單。不過，我覺得凡事都有一個開始，最難的也是這個開始，一旦選擇了方向，決定邁出這一步，也就好用力了。既然決定了我就不會猶豫。

小孩子想要自己喜歡的東西，總是會大聲哭鬧，吸引大人的注意力。長大了，再哭再鬧，別人也只會對你冷眼相向。我想要得到自己想要的生活，就只有拼命在人生的海洋中向自己想要抵達的方向奮力游去，喝再多的海水，遇到再大的風浪，也只能咬緊牙關去堅持。

每當一個人將要出去旅行，心臟就會出現(xiàn)那種期待未知的狂跳。本就平淡無奇的生活中，需要這種小悸動。2016.2.24

那條很短的街，我走了很長的歲月

有過很長一段時間，我在自卑中度過，現(xiàn)在想起當時的那種狀態(tài)，會覺得有些小題大做，但那個時候，真的整個人都封閉起來了，就像躲進蛋殼里始終不愿探出頭的小雞崽，對外面的世界充滿了惶恐和畏懼。

讀書的時候，我一度很胖，而且性格孤僻。我總是會給自己建筑一道“隔離帶”，令自己與青春之間隔著一段長長的臺階，我總是站在臺階下向上仰望。

一位外國作家寫過一段話，我很喜歡。他說：“人有三樣東西是無法隱瞞的：咳嗽、窮困和愛，你越想隱瞞越欲蓋彌彰。人有三樣東西是不應該揮霍的：身體、金錢和愛，你想揮霍卻得不償失。人有三樣東西是無法挽留的：時間、生命和愛，你想挽留卻漸行漸遠。人有三樣東西是不應該回憶的：災難、死亡和愛，你想回憶卻苦不堪言。”

我肥胖的那段歲月，對于我來說其實并沒有很痛苦，只是很多衣服穿不下，在小朋友選擇他們自己的朋友時大多不會傾向我，當然女孩兒就更不會和我說話了。在一個暑假，無聊的我，竟然開始減肥，因為無聊，所以連吃飯都覺得無聊。對長身體的青春期男生來說，每天吃不飽的狀態(tài)就好像在自虐?？墒菦]辦法，我只有忍耐，漸漸因為習慣而感覺不到饑餓。記憶中，那段時間我也并沒有怎么運動。就這樣過了兩個月。就在這種粗暴且簡單的方法下，再見到同學們時，在我走進班門的那一刻，那些對我有印象的同學幾乎不認識我了，而我，切實貫徹了我的一貫作風，微笑不語（其實心里很好奇也很興奮，好奇是因為我真的改變了這么多，興奮是沉浸在別人夸我，我卻在不動聲色的穩(wěn)坐中）。就這樣我也算小有名氣了，也有女生來我們班要我的聯(lián)系方式了。

多年后的某個盛夏夜晚，我忽然想起了那段很短的日子，對經歷過的那一切，包括肥胖時所切身感受到的羞愧和惱怒，覺得有些不解了：自己年少的時候，為什么會有那么多矯情的念頭，并且還會為了這些念頭付諸行動？但心里也暗暗地明白，當時的所有體會都是千真萬確、發(fā)自內心的?，F(xiàn)在回頭去看，已經無法理解，原因大概就只有一個，那就是：我長大了。

長大是一個無法阻擋的過程，隨著時間的流逝，每個人都會成長為令自己心里慚愧的大人。

想起那段青蔥歲月，每天最讓我開心、最讓我能全心投入的事情就是打籃球，在籃球場上的奔跑、跳躍、滿身大汗讓我能夠忽略自己當時患得患失的心情。

那時候最喜歡的球星是科比，一直喜歡了他很多年，科比退役的那一天，我全程投入地看著比賽，直到最后一分鐘，心情激動。

“Thank You，Kobe！”（謝謝，科比?。┍M管全球億萬人都在對他說著這句話，我依然還是在心里狂喊了無數(shù)遍，謝謝你，科比，謝謝你陪我度過了那段孤獨又無處可訴說的青春歲月，謝謝你帶我走出了歲月的泥沼。

無論是親眼見證科比的輝煌，還是口耳相傳科比的事跡，人們大都認可了科比的成績。我們錯過了喬丹的時代，卻可以對科比點頭微笑。他每天訓練都要投進1000個球，20個賽季都在同一支球隊。從穿8號球衣到穿24號球衣，無論他叫科比·布萊恩特還是高比·拜恩。

打小我就看著科比一直在趕超前輩，從來沒想過，終有一天他會退役，心中一直覺得科比是無可替代的。

現(xiàn)在真正到了這個時候，科比依然是全球的焦點，只不過是征戰(zhàn)的最后一程，有不舍，但更多的是被科比所激勵。此等毅力，此等忠誠，此等精神，科比·布萊恩特配得上我們對他所有的贊美。

看到科比的退役，才猛然發(fā)覺，自己從年少到現(xiàn)在，竟然已經過去了這么多年，我從當年那個內心敏感的小男孩，蹚過歲月的河，變成了現(xiàn)在內心孤寂的大人。

而馬布里，這個北京的籃球英雄，伴隨著他為北京奪冠的那幾年的風風雨雨，現(xiàn)在即將40歲的他，因為北京成績下落而被大多數(shù)人疏遠。其實很正常，作為明星，你火了，所有人都會想盡辦法接近你、捧著你；你沒落了，他們就會離開你，不罵你都是好的。

人生就該有一次徹徹底底的宿醉，然而我卻沒有過，因為我并不喜歡喝酒?？赡苡腥藭X得我不解風情，但我就是不喜歡酒的味道，討厭那種失去自我控制的感覺。

記得我曾經拍攝過老馬，他說：“如果有一天我離開北京隊，那就是因為我打不動了?！倍嗝凑嬲\的話語。其實現(xiàn)在還有很多人都關注著北京隊，關注著馬布里，只是沒那么多了。不隨起落而離開，只因為愛著這個城市的球隊，銘記曾經因為他們的努力而讓人感動的這一幫人。

改變的一直是時間，而不是生活。

成長本身不完美，我們懵懵懂懂地長大，在逝去的那段珍貴歲月中，充滿了錯過、遺憾、美好、留戀、希望和熱淚，等等。在那段等待著上課、下課，等待著放學、上學的單純日子里，我們同大多數(shù)同齡的孩子一樣，度過了人生中最純粹的時光，然后帶著各自的煩惱，踏上不同的道路。

在我被自卑和不安煩擾的那段日子里，我覺得時光漫長又黑暗，但現(xiàn)在回想起來，其實也很短暫。

那條年少的街道，我走了很長的歲月。

我曾認為上天對我太過吝嗇，不肯把好的東西送給我，所以，我總是對它感到失望，可是現(xiàn)在想想，上天足夠慷慨，給我的已經足夠多了。

現(xiàn)在，依然還是會在某些時刻，困擾在遲疑、不安的情緒沼澤中，在心里抱怨：“這樣的日子還要過多久才能結束？”

但是，也還好，當一切重回正軌的時候，再想想之前的煩惱，覺得其實也沒什么大不了的。人生大概就是這樣，在“辛苦什么時候才能結束”和“回頭想想，也不過如此吧”兩種狀態(tài)中交替前進。

生活會不停地讓人失望，也會不住地讓人充滿希望。生命本身，就是不完美的存在，長大之后，明白的第一課，不就是這個嗎？

如今有越來越多的人，都在迷茫，都在困惑，都在煩惱，對未來的自己充滿不安和猜疑。不能安于現(xiàn)狀又沒有勇氣突破自己。其實都知道自己的問題所在，但就是找不好發(fā)力的角度。

他們好像困獸，在自己內心的籠子里低吼，他們就是這樣被世界傷害的。穿過無人拯救的歲月，最終，他們都在意想不到與意料之中走了出來。

許久之后，曾以為遙遠的某一天，赫然呈現(xiàn)在眼前。會有時光倒錯的恍惚感，仿佛昔日已經與我們有過多次相見。

其實生活中的許多情非得已，未見得是壞事情，有依依不舍的訣別，才會期待再次相遇。也不要怕制造回憶，因為有了回憶，才不至于虛度光陰。2016.3.3

擺渡自己，去到對的地方

我們?yōu)榱俗约合胍臇|西，始終在努力著。說老實話，我并不是一個十分努力的人，也算不上勤奮，我常常會覺得自己辛苦，但是扭頭看一看身邊的人，所謂的辛苦感便煙消云散了。

夜晚的北京城燈火輝煌。凌晨四點多鐘，我站在高層俯瞰遠處，依然有穿梭的車輛，依然有背包前行的路人。

從高處看下去，他們就如螞蟻般渺小。其實，如果那個時候有人抬頭看，也會看到同樣渺小的我站在夜色中。

朋友圈里，常有人競賽似的發(fā)著深夜的照片，像是定下了一個無言的賭約，在和夜晚比賽著誰會先睡去。有人說熬夜不肯睡覺的人，其實不是努力，只是拖延癥太過嚴重。我覺得不是這樣，或者并不完全是這樣。

我們都是想要成長的人，在我們的人生中，總是會遇到許多努力的人，我們是這千軍萬馬中的一員，每天做著盡自己能力的努力，每天想要在人生的道路上盡可能地邁出大的一步。

當然，我們也會很羨慕那些將我們遠遠拋在身后的人，他們總是能夠輕松地一路向前，毫不費力地取得許多人夢寐以求的成就。可是，大多數(shù)的人就如同這座城市迷宮中著急找到出口的螞蟻一樣，忙忙碌碌，卻終日不得章法。

人總會有迷茫和懈怠的時候，在外人面前，我們都會故作無所謂和堅強，但是那些辛苦的堅持，除了自己沒有人會知道。夜深人靜時，雖然明白第二天一大早還要早起，也知道明天還有很多事情要做，但望向窗外沉沉的夜色，睡意就會被迷茫所替代，會在心里憂慮。一覺醒來之后，還是找不到方向。

夜晚是詮釋孤單的時候。

黑暗是吶喊的絕佳途徑。

我喜歡攝影，希望能夠感受被攝者的不同人生。

我喜歡唱歌，希望能夠唱出引發(fā)內心共鳴的歌曲。

我喜歡演戲，希望能夠演繹多數(shù)人不曾經歷的故事。

我喜歡旅行，希望能夠經歷一處又一處陌生的風景。

我為了自己喜歡的事情所付出的堅持和努力，可能在有些人的眼中，不值一提。但是，對于我來說，這些喜歡，都是我的瞬間。刪除我人生中的任何一個瞬間，我都不能成為今天的自己。

我的每一個小的目標，都是擺渡我過河的扁舟，我不會因為自己所堅持去做的事情不過是一件小事就不認真對待，這件事情也許在別人看來是一件小事，但在我看來，卻是足以讓我圓滿人生的成就。

有時和人聊天，會有人說：何必那么較真呢，怎么活著不是活著呢？

但我從來就不是那種將就的人，在生活中，有些事情，我可以很隨意，但有些事情，我一定要堅持，我不能將生活過成一地碎片，然后將那些碎片撿拾起來，隨便拼湊起來，安慰自己說：看，這不也是完整的生活嗎？

在我看來，生活應該是完整的，沒有瑕疵的，沒有裂痕的，我不能在生活最好模樣的時候，不管不顧，卻在它碎掉之后隨意拼湊，然后終生看著那一道道裂縫。

人生道路很漫長，經歷的事情會越來越多，認識的人也會越來越多，恩人、仇人、好人、小人、熟人、陌生人、對你好的、對你不好的，你會發(fā)現(xiàn)你的朋友會一輪接著一輪地變換。即使是這樣，我也一定會努力珍惜我的朋友們。這所有的一切都會影響我。但唯一不變的是——我會堅持做自己，做自己喜歡的事情。

我不愿意盲目地去隨大溜，去過和別人一樣的生活，雖然知道那樣的生活有驚無險，安穩(wěn)無憂，但是對我來說，沒辦法過上自己喜歡的、想要的生活，才是一生中最大的憾事。在我看來，選擇什么樣的人生道路很重要，能夠抵達自己想要到達的地方，才是正確的路，才是真正的我想要走的路。

在堅持的過程中，會感到迷茫，會感到不知所措，這些我都可以應對，但是我無法忍受渾渾噩噩地度過每一天。你才活了多少年啊，有什么可將就的？那些垂暮的老人都還在努力地堅持著自己喜歡的事情，你有什么資格消極？趁著年輕就努力堅持吧，每天都應該充滿希望，向前看，即使會失望。

我們從很遠的地方趕往理想的目的地，我們走過了漫長的歲月，在過程中，無數(shù)次想要放棄，但最終，我們還是擦干眼角的淚水，繼續(xù)逆流而上。因為我們知道，人生就是這樣一個辛苦而需要不斷堅持的過程。我們覺得好辛苦，但沒有辦法，我們只能不斷地鼓勵自己，堅持走下去，再堅持下去，因為我們想要登上的彼岸就在前方。

堅持下去吧，不管別人怎么說，也不管自己心里打了多少次的退堂鼓，一年，兩年，五年，時間最終會證明，當初所有苦苦的堅持，都是能得到回報的。我們在自己選擇的道路上一路前行，一路磕磕絆絆，有時會有人陪伴，但大多數(shù)時候，都是要靠我們自己一個人走下去的。

如果生活在中世紀，我可以去做一個騎著駿馬的騎士，會為了榮譽流盡最后一滴鮮血。如果生活在武俠世界，我可以仗劍天涯，詩酒人生?？墒沁@個世上從來就沒有如果，我也不會成為騎士和俠客，我只是一個笨拙的普通人，常常站在沒有路牌的十字路口舉目張望，在天黑之前必須做出選擇，應該左行還是右走，每個人的人生終究要靠自己走下去，只希望心中的美好，照亮沿途的風景。

What a wonderful world是一首可以在孤獨中傾聽、超脫世外、悠揚且意味深長的歌，它希望你可以樂觀地看待世上的美好。

I see trees of green，red roses too

（我看見綠的樹，也有紅色的玫瑰）

I see them bloom for me and you

（我看見它們?yōu)槟愫臀议_花）

And I think to myself what a wonderful world

（我自己在想，這是個多么美妙的世界）

I see skies of blue and clouds of white

（我看見藍的天，白的云）

The bright blessed day，the dark sacred night

（那受祝福的白天，珍貴的黑夜）

And I think to myself what a wonderful world

（我自己在想，這是個多么美妙的世界）

The colors of the rainbow so pretty in the sky

（那彩虹的色澤，在空中是多么的美麗）

Are also on the faces of people going by

（也映在路過行人的臉上）

I see friends shaking hands saying how do you do

（我看見朋友們在握手相問好不好）

They're really saying I love you

（他們真的在說著我愛你）

I hear babies cry

（我聽見嬰兒在啼哭）

I watch them grow

（我看著他們在長大）

They'll learn much more than I'll never know

（他們將學得比我所知的要更多）

And I think to myself what a wonderful world

（我自己在想，這是個多么美妙的世界）

Yes I think to myself what a wonderful world

（是的，我自己在想，這是個多么美妙的世界）

這個男人是我的瓷。沒什么好說的，他就站那兒打電話，我沒事兒閑得就拍了。這樣看來，我好像并沒有好好地給我的瓷們拍過照片，以后得好好照幾張了。

一夜沒睡，六點整，日出，六點到七點，從一絲光亮到無窮無盡的陽光。2016.3.14 6:00

有種幸福，注定單槍匹馬

最近有了一個很深的感觸：每個人都在用自己的方式，過著自己的人生。我們每個人都在自己的人生道路上，收獲著屬于自己的歡樂期許。

清晨起床醒來，每一天都是新的。為自己的生活負擔一切，是很幸福的，同時也是很辛苦的事情。我身邊有許多朋友，他們從家鄉(xiāng)來到北京，離鄉(xiāng)背井，遠離親人，每天工作從早忙到晚，他們自己也會抱怨說生活太辛苦了，很想念家里媽媽做的菜，很想念自己柔軟的床。

我覺得既然這么辛苦，那就回到家鄉(xiāng)，陪著父母，做一些雖然無聊，但卻輕松的工作，這樣的生活雖然會有些平淡，但是比起獨自承擔生活的巨大壓力來說，不是更容易駕馭嗎？

當然，我也知道有一個為之奮斗的理想是多么幸福的事情，所以，我也一直在追尋著自己的理想，但是，每當我看到我的那些朋友在難過的時候，在被生活壓得不堪一擊而無力還手的時候，身邊連一個親人都沒有，心里還是會替他們覺得茫然，因為我不知道他們拼命捍衛(wèi)的東西，對他們來說意義是什么。

每個人成長的道路都不盡相同，有的人走過的路鮮花遍布，有的人經過的道路荊棘叢生，我們每個人都可以選擇，但也無從選擇。我們每時每刻都在經歷成長的過程，成長中，有一些代價是我們不想承受，但又不得不承受的，在面臨選擇的時候，我們早已對接下來會面臨的困難心知肚明，但是我們依然選擇前行，因為我們內心懷有期待，想要在成長中變成自己希望的那個樣子。

我們都是有著最初夢想的，為了捍衛(wèi)夢想的完整，踏上了自己認真選擇的那條路。這樣的選擇無可厚非，如果真的是自己一心喜歡的，那便好好地去追尋、去經歷，因為這是你的人生，無人可以左右。雖然辛苦，但這些都是日后人生道路上的，獨獨屬于你的風景。

無論生活會過成什么樣子，我們都一力承擔。

我們不是天賦過人的英雄，不會像《漫威》里的主角一樣拯救世界，我們只能像蝸牛般，一點兒一點兒地努力，按照自己的想法生活，在生活的汪洋中，起起伏伏，咬著牙游向前方。

時間一天一天地過去，我們總會因為自己的努力而變得豐富，也許，我們始終離自己當初設定的目標差著一段距離，也許我們與自己理想的生活總是失之交臂，但是，堅持的過程本身就是對生命的一種尊重。我越來越能理解我的那些辛苦堅持、依然不愿離開這座繁忙都市的朋友了，那種追尋理想的幸福感，不是輕易就能被任何一種唾手可得的安逸生活所替代的。

我與他們，其實骨子里是一樣的執(zhí)拗，我們其實也不是那么清晰地知道自己要追尋的是什么，遠方的理想就好像一團模糊的火光，讓你似乎看得見，但又看得不是那么清楚，但是，當我們站在人生的岔路口，已經到了一個必須做出選擇的年紀，我們愿意為自己的人生負責任，所以，我們就朝著那團模糊的微光，一步一步走了下去，不想停下。

小的時候，我覺得世界雖然很大，但是很簡單，一顆糖塞進嘴巴里，就是最幸福的時刻降臨?！拔蚁胍蕴?。”只要抬頭跟父母說出這一句，糖果就會發(fā)到掌心，攥緊手心里的糖果，就好像攥住了全世界。

可是長大之后，我不再想要依靠父母，不再想要麻煩父母，我希望自己能夠為自己贏得糖果，所以，我就一點點地和以前那個伸手要糖的自己抽離。一開始，我單純地以為拿到糖果是很簡單的事情，只要自己足夠用力，就能夠拿到想吃的糖果，可是，隨著時間的推移，我漸漸清楚，小時候，爸媽靠在床頭給我講的那些故事，結局大都是騙人的。并不是只要付出就一定有收獲，并不是所有完美的故事，都會迎來圓滿的結局。

生活終于教會我，努力不一定有你想要的結果，但是你還得繼續(xù)向前走下去，向你一開始認定的方向走下去。也許最終，那些懷揣著理想、想要留在北京生活的人，在一個拐彎之后，還是選擇了離開。也許，我會在用大把的時間驗證之后，才知道自己走在了一條并不適合自己的道路上。

但是，沒關系，人生繞幾個圈子，浪費一些時間和精力，都沒什么可抱怨的，不去走過炎熱的夏天，怎么能感受到秋天的涼爽呢？生命本就是如此，好的與壞的，交替降臨，你不用躲，也無處可躲，學會面對，學會接受就好。

現(xiàn)在，我依然走在自己選擇的道路上，我經歷了平坦時的喜悅，也經受了攀爬向上的艱辛，現(xiàn)在的我，不會等著別人把糖果塞進我手里，而是知道，自己想要的糖果，需要自己去拿。

我所經歷的一切，都在陪著我成長，我看著笨拙的自己，在前行的路上迷失、轉向、發(fā)呆。但是還好，我還保留著內心最想要的東西，我還是那個心中有著光亮的自己。

我還是會繼續(xù)我的攝影事業(yè)，會繼續(xù)唱歌，會在演戲的路上不斷地超越自己。在前行的路上，我無所依托，也不想依靠什么，我只想憑借自己的努力，一點兒一點兒地走過一個又一個的驛站，最終到達終點。沒有什么事情是水到渠成的，但是也沒有什么困難是難以逾越的。成長這件事情，我們都會經歷，也都會在這個過程中逐漸明白，沒有人會一直無條件地給你發(fā)糖，絕大多數(shù)的時候，我們只能依靠自己。

慢慢走，努力爬，不怕慢，不懼陡峭，至少你在前進。這，就足夠了。

人生，就在一轉眼的時間變了味道。2016.4.6 9:00

1. 瓷，關系好，特別鐵，也可以做名詞，同瓷兒、瓷器，表示鐵哥們、好朋友的意思。