從另一個方面講，戀愛中的給予，應(yīng)該滿足的是兩個人的快樂：施予者和接納者，任何只關(guān)注一方的做法，從健康愛情關(guān)系的角度來看，都是不夠完善的。

表面看起來，在上面的例子里，我們關(guān)注的是對方，是為了讓對方開心，實際上剝開這層外殼，我們最終是在讓自己獲得一種滿足，并且包裝在我為你付出奉獻(xiàn)的“犧牲”里。同時如果對方表現(xiàn)得不配合，例如不那么接受這番好意（上述男生居然用那把刀來切水果！當(dāng)然這一點他也表現(xiàn)得太不禮貌了），或者他沒有報以相應(yīng)的感情，我們就會暗自生氣。

這一切，其實是一種交換的行為：我以我的時間、精力、心思來和你交換感情，你就必須（或不得不）接受。

德國心理學(xué)家艾里希·弗洛姆（Erich Fromm）在他的名著《愛的藝術(shù)》中特別分析了這種“給予者”，他指出：“（關(guān)于給予）最普遍的誤會是設(shè)想‘給予’即是‘放棄’，是喪失、是犧牲。凡是人格的發(fā)展還沒有超過接受、索取這一階段的人，往往會以這種方式來‘給予’……這種‘給予’是以接受為條件的。”

這種一味地付出，并不考慮對方的感受，費力不討好不說，還會顯得不那么重視對方的個人意愿。愛在給予和接納中畫出一個完美的輪回。給他，就要給到他的心坎里。

如何給得對，這一切的基礎(chǔ)是了解。了解他的需要，了解自己的需要，了解他能給予的，了解自己能給予的，從而判斷出彼此是否適合，包括交往模式和人生價值觀—戀人之間最怕的不是性格的差異，而是價值觀的背道而馳。

了解之后便是尊重。尊重他的個性、他的喜好、他的觀點、他理想中對于生活和愛情的理想，同時也要尊重自己的，若為了迎合他而委曲求全就是另一種極端了。再心心相印的人，想法和感受也很難會總是一致，有了了解和尊重，才有了溝通與和諧的可能。如果對方要的，你真的給不了，這時聰明的做法就是老老實實地面對現(xiàn)實、承認(rèn)這就是超過你“能力”的工作。

這不是你不夠努力或者不夠奉獻(xiàn)、愛得不夠認(rèn)真，只是你是天空，提供的是一大片翱翔的空間，偏巧他是一尾需要海水的魚，也許你錯把他的魚鰭當(dāng)成了翅膀，他誤認(rèn)了你的蔚藍(lán)為海洋。

再美麗的誤會，也只能是一場誤會。