你是否一個(gè)人在一鼓作氣風(fēng)風(fēng)火火轟轟烈烈地愛著，卻在一番激情四溢地投入后忽然覺得，好像石頭落進(jìn)一個(gè)空井里，咚的一聲好不寂寞。

你和他分享最愛的畫展，帶他體驗(yàn)最有情調(diào)的咖啡館，他總是淡淡地陪著你，一副寵辱不驚的樣子。

你想讓他更高興。聽公司的同事說，男生都喜歡漂亮的刀具，于是上網(wǎng)查資料，買了自認(rèn)為最帥最精美的一款給他，當(dāng)然，他表現(xiàn)得好驚喜的樣子收下了它，只不過好多天后，你卻在他的廚房發(fā)現(xiàn)它居然淪落為頂替壞掉的水果刀的臨時(shí)工具，還布滿黏糊糊的汁液污跡。

唉，真的是，很無力，很寂寞地?zé)o力。

健康的戀愛是一種有來有往好像聊天一樣的互動模式，如果獨(dú)白和自言自語的時(shí)間太多，未免傷感。人們都說，要棋逢對手才有意思，你們也在下一盤叫做戀愛的棋局，你摩拳擦掌，傾心傾力，只是那位對手，怎么看都是心不在焉，對你的認(rèn)真不那么領(lǐng)情。

你也許會很不爽：我對你那么好，把我覺得最好的都給你了，你干嗎都不知道珍惜？真是白付出瞎忙活了！

Stop，只要給予就一定是對對方好么？也許給對方真正需要的才是正解。

哈佛大學(xué)有一堂非常受學(xué)生歡迎的“幸福課”，沙哈爾（Tal Ben –Shahar）博士在第一節(jié)課上就提出：問對問題永遠(yuǎn)比找對答案更加重要。

在給予時(shí)我們最需要問對的問題就是：他真正在乎的、喜歡的、想要的是什么。其實(shí)，上面描繪的只是表現(xiàn)得最簡單最明顯的例子。我們從童年時(shí)代開始，都是習(xí)慣于從“我”這個(gè)角度來思考問題。我們想為對方好，卻用對待自己的那一套去對待對方，否認(rèn)了對方可能與我們不同的可能性。我們?nèi)狈Φ氖歉惺軐Ψ叫枰哪芰?，或者更貼切地說，是我們還沒有這方面的意識。