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我租到房子了。一個月一萬八，是新的套房。樓下是市場，出入時有點凌亂，但只要能換個地方就好。再遇到他的話，我真的會崩潰。

如你所說，現(xiàn)在我不知該往前看還是往后看，而我真的認為這是最后一次戀愛了。無法想象在這一切之后，如何真心愛上另一個人。

為什么不能？

和他之間反復的爭吵，如此激烈，到了尖叫撞墻的地步。到底在吵什么？對我而言，只為了一個可通的邏輯，給我一條可以走的路就好，不管是什么，我都可以接受而努力走下去。但是他不給我路走。他總說他做的事沒有錯：“如果你感覺受傷，是你自己有問題。”

我有問題嗎？我的問題是什么？在與他的辯論中，我永遠是輸家。無法改變他，也無法假裝自己不痛苦。既然彼此的觀念和感受差這么多，只能結束吧。但他對于分手的憤怒卻那么強烈，認為我是一個無情的背棄者，連我都快要懷疑自己了。

這次我真的走了。

我并不覺得輕松，而是覺得把心割掉一塊般地虛弱不安。這幾年反反復復地離開又回頭，朋友都不想聽我說了。這樣下去，我會在與他的封閉世界中完全被吞蝕。當朋友找我，對我關心善勸時，我只是煩躁、固執(zhí)、不公平地對她們生氣，拒絕做任何改變。每次我都非常懊悔，但我如何能對朋友解釋，說我的心情已經失衡到見不得好友幸福了？有一次W堅持來看我，本來聊得還好，卻因為她先生打手機問幾點該來接她，我又開始對照自己的處境，難過得不想再說一句話，便假稱頭痛，催促她離開。像天使一樣善良的W，絕對無法想象我會嫉妒她的婚姻吧？無辜的她還安慰我：“不要以為世上沒有好男人，我不就找到了嗎！”

我該說什么？

我很抱歉，對于莫名其妙被我傷害的朋友和家人都很抱歉。一個人在這里，咀嚼著奇怪的痛楚。換了安眠藥之后，難得早晨能醒，為了證明自己能振作而積極地做早餐，一邊煎蛋卻開始想他不知有沒有吃早餐，最后一點胃口也沒有。結果，以為能把我?guī)蛘Ｈ松脑绮椭粸橐惶旖议_悲傷的序幕。

他說，如果我真的愛他，就不會覺得跟他在一起是痛苦的。這句話像針扎一樣，每次都會讓我跳起來，我不夠愛他嗎？為了符合他的需求，我做了好多，也改變了好多，你們都說快要不認識我了，不是嗎？

這破裂的愛情，不是我毀壞的，是因為他始終拒絕讓我做自己。不論他做了什么事，謊言也好、自私也好、占有欲也好，我都可以調適，但是他徹底否定我的思想和感覺，我無法如此生活。

離開他是痛苦的，我必須一遍遍地回憶他制造的絕望，確認自己已經盡力，而他真的太傷人了，否則我無法合理化自己的離開。如果明天我能愛上別人，不就證實了他所說的，我不夠愛他，所以我們才會有那些痛苦嗎？

那我會崩潰的。

或許是自虐地不肯往前走，但我需要這樣。如果進入一個新的愛情，我怕愛情的滋潤會讓我好轉，對他的憤怒也會漸漸消融，那不就代表我對他的愛也很淺薄，所以才可以終止、可以轉換嗎？我將無法忍受那種失落。如果連跟他的愛情——讓我那么投入、幾乎放棄自我的愛情，也可以隨時間更改而變得不要緊，不就像一個殘酷的宣判，證明我所信仰的愛情是不存在的？于是，我也不會再相信那個新的愛情，并且會因自己長期在愛情這種虛假的東西上投注許多而惱恨萬分，陷入無法自拔的憂郁。

我必須借著恨他與不原諒他，維持愛情的真實。至少目前還如此。

我看了你說的那部電影，如果有一天，他也能體會無法見他其實代表還愛著他，那就是我的救贖了。

就這樣吧。

對了，你遇到我媽時，請想辦法說服她不要再逼我去相親了。

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