4. 從不使用絕對化的詞語。

金伯莉和賈森都是使用絕對化詞語的專家。“你總是嘮嘮叨叨、嘮嘮叨叨。”在他們爭吵的時候，賈森總是不斷重復(fù)這樣的話。“你從來沒有考慮過我，你關(guān)心的總是你自己。”這是金伯莉的一句口頭禪。對方聽到這些絕對化的語言，只會產(chǎn)生更強的抵觸情緒。

在他倆爭吵的另一個場面，當金伯莉說“總有一些事情，你從來就沒有滿意的時候”時，賈森馬上使對話轉(zhuǎn)變成爭吵。這一點兒也不奇怪。除了“總是”、“從不”這兩個詞，他似乎根本聽不到其他的。他會以為這兩個詞語是對他的批判，事實上的確如此。糟糕的是，他當時太生氣、太想回擊對方了，以至于除了那兩個詞，別的都沒有聽進去，結(jié)果導(dǎo)致了僵持的局面。

為了公平起見，在這對夫婦針對賈森要求一個星期可以有幾個晚上外出的想法進行爭論的時候，我也出席了現(xiàn)場。當賈森重復(fù)金伯莉的話時，“總是”、“從不”這樣的詞語猶如一首難聽的合唱。只要賈森指責金伯莉總是對他不滿意、總是想控制他的時候，金伯莉就會馬上嚴肅起來，臉上布滿了烏云。她會作何反應(yīng)？血液上涌，金伯莉馬上要爆發(fā)了。

當我們使用一些絕對化詞語時，當我們指責別人從來不做這個不做那個、指責別人完全錯誤的時候，我們通常沒有講出實情（沒有一個人總是百分之百正確），從而只會引起對方的抵觸。而且我們差不多都會認為，對方不會傾聽我們的想法。使用絕對化的詞語就像擊中了你聲帶上不會出聲的那個按鈕，雖然你的嘴唇在動，但卻一點兒聲音也發(fā)不出來。

5. 不要牽扯其他話題。

金伯莉和賈森也都很擅長在爭吵的時候提及其他的話題—他們兩人之間的爭吵從來都不是只停留在一個話題上。本來雙方意見不一致就已經(jīng)產(chǎn)生了隔閡，隨后越來越多的傷害和牽強附會的指責更加深了這種隔閡。比如，賈森覺得金伯莉下班回家后，全家人也一起吃了晚飯，他應(yīng)該可以去社區(qū)的酒吧放松一下。他想一個星期自己可以外出五個晚上，同時也覺得在家里做了一天的家務(wù)活之后，他有權(quán)進行社交活動。他邀請金伯莉一同前往， 但是因為妻子必須很早起床趕去上班，晚上賈森想要外出的時候正好是金伯莉要睡覺休息的時間。金伯莉?qū)τ谫Z森外出去酒吧玩非常生氣，她也隱隱擔憂丈夫可能會對她不忠。這是存在于兩人之間的一個主要的僵局，當然還有其他一些隱情。賈森覺得妻子休息之后，只要他愿意就可以經(jīng)常外出；金伯莉卻覺得丈夫可以外出，但是一周不能超過一次。夫妻倆沒有一個人肯作出讓步。每次談?wù)撨@個話題的時候，賈森總是說嘮嘮叨叨地說自己為了妻子、為了家庭作出了很多讓步和犧牲，因此兩個人最初爭論的話題不久演變成了幾年來的陳芝麻爛谷子之類的事情。金伯莉為了堅持自己的立場，盡力對每一個指責進行辯解。結(jié)果，一場單一的戰(zhàn)爭慢慢發(fā)展成在幾個戰(zhàn)場同時開火的全面戰(zhàn)爭，而他們也忘記了當初兩個人是為什么爭吵的。

6. 不加辯解地傾聽對方。

回顧一下上文的那些摘錄，夫妻雙方?jīng)]有一個人能認真地傾聽對方的觀點而不為自己辯解，也不進行反擊。賈森聽過他妻子說一句話嗎？他沒有真正在聽，而只是帶著抵觸情緒去反駁她。因為金伯莉覺得丈夫沒有認真地聽自己的想法，所以她為自己辯解的同時說話聲音更大了，也更加固執(zhí)。金伯莉在不加辯解、不去攻擊而是認真傾聽對方這一方面，做得并不比賈森好。當賈森總是在她面前抱怨時，金伯莉指責他是自找苦吃。雖然金伯莉為自己進行了辯解，但是什么目的也沒有達到；相反，他們互相之間的信任、尊重、控制自己發(fā)火的能力卻在慢慢消失殆盡。

如果你發(fā)現(xiàn)自己在說“但是”，你很可能是在辯解而不是傾聽（如“我聽到你說的話了，但是我……”）。如果你注意到對方對你有所抵觸，那么很可能你也對他產(chǎn)生了抵觸情緒。

7. 回應(yīng)你所聽到的話。

回應(yīng)別人對你說的話，這是一個有力的武器—事實上，這也是高效溝通法則的基石。它可以讓對方知道你在認真傾聽他說的話，了解他的想法。它能夠使雙方的爭吵降溫，建立彼此之間的信任，既簡單又有效。但是這個武器卻常常被人忽視，金伯莉和賈森也不例外。如果你回想一下他們之間的對話，他們中沒有一個人能認真回應(yīng)對方說的話，這樣的交流一次也沒有。說話的人從來都沒有體會到，聽者實際上在聽他說話，并且能夠理解他。下面讓我來告訴你我說的是什么意思。

賈森：我整天待在家里，無所事事，忍受了所有的事情、羞辱，所有的事情。

金伯莉：一年前你就可以去工作。

你覺得賈森認為別人理解他嗎？當然，金伯莉聽見他說的話了，但是金伯莉的辯解和反擊也恰恰是因為聽到了他所說的話。如果金伯莉認真地回應(yīng)她所聽到的，她可能會說：“如果我聽得沒錯的話，你對自己整天在家里做全職父親感到丟臉，是這樣嗎？”我根本不用去琢磨賈森聽到金伯莉說這些話的時候會有何反應(yīng)，因為這次交流之后不久我告訴金伯莉如何回應(yīng)她所聽到的話，結(jié)局就像我無數(shù)次看到的那樣—賈森不再那么生氣了，和金伯莉也親近了很多，也能夠好好聽妻子講話了。因為他覺得妻子很理解他的觀點—并不是同意他的觀點—他也減少了自己的抵觸情緒。

如果和你爭吵的人指責你沒有聽他說話或是不理解他，那么他說得有道理。當法官和陪審團證實某人覺得被誤解或是沒有被聽明白的時候，情況也是如此。如果有人說“你沒聽明白”，很可能是你沒有認真回應(yīng)你所聽到的話。

不良溝通的3個預(yù)警信號

既然你對這些健康的溝通習慣有了一個大體的了解，那么你怎么才能意識到自己遺失了這些習慣呢？這里有3個常見的預(yù)警信號，意味著一場爭論已經(jīng)變成惡毒的爭吵，也必定對你們的關(guān)系造成破壞。我把它們稱為：逃避問題、擴大問題和回避問題。

? 逃避問題：你們兩個中的一方或雙方避免一起談?wù)撃硞€話題，因為你們總是無法達成共識，都感到非常沮喪。

? 擴大問題：不管什么時候當你們談?wù)撃硞€話題，事情只會變得更糟糕—對對方橫加指責，互相進行中傷—結(jié)果兩個人往往覺得吵完后比爭吵之前更加生氣、更加郁悶。

? 回避問題：惡毒的爭吵使兩個人不再有精力來解決意見不一致的情況，兩個人不能達成共識，而且都沒有心思重新面對這個問題。

可能你會感覺這些行為太孩子氣了，但是作為成年人，有時候我們的行為舉止比我們想象中的還要孩子氣。如果因為丈夫“忘記”取牛奶、做妻子的“忘記”把丈夫的衣服從洗衣機里取出來，或者當我們和朋友因為爭論什么事情而陷入老鷹捉小雞的游戲中，等著誰先給對方打電話的時候，就會出現(xiàn)上述三種情況中的一種或多種。

人們總是陷入這些力量爭奪之中，就像已經(jīng)感染的傷口一樣，這些爭斗只會愈演愈烈，直到傷害了雙方的感情。這也是為什么說能夠意識到一場爭論可能會演變成惡毒的爭吵是非常重要的，因為只有意識到這個問題，你才能在毒素蔓延之前給對方服用解藥。下面是一個取自于我個人生活的實例，在這個例子中你可以輕易地發(fā)現(xiàn)以上提到的3個預(yù)警信號。

我的兄弟薩姆以前經(jīng)常酗酒，現(xiàn)在已經(jīng)戒掉了。今天我總是以他為榮。在對于自己有酗酒這一不良嗜好的問題上，他很清楚，而且比較坦誠。但是情況并不總是如此。幾年前我媽媽給我打電話說，薩姆想要和她住在一起，這樣可以不用付房費，因為他現(xiàn)在失業(yè)了。我馬上氣不打一處來。

“媽媽，”我說道，“他現(xiàn)在不只是失業(yè)！他又喝酒了，我覺得這種想法簡直糟透了。”

“我的天哪！”她用西班牙語說道，每當她焦慮不安的時候總會這樣，“他是你哥哥，你不應(yīng)該說出這樣的話來！”

“但這是事實。他昨天晚上剛給我打了電話，而且說話含糊不清，你一定要知道他又在喝酒了。”

“他告訴我他沒有喝酒。你不應(yīng)該那樣說，那不是好兄弟該說的話。一家人需要團結(jié)在一起。”

“我當然是一個好兄弟。你想，以前他告訴你沒有喝酒，但是不久之后你發(fā)現(xiàn)他暈倒了—算了吧，你總是在否認問題！”先是沒有聲音，接著我聽到她在嗚咽，于是我說道：“我知道你不喜歡聽我說這些話，但是一兩個星期后你會打電話給我，讓我和薩姆談一談，因為他又喝酒了。你會告訴我，如果他這個樣子的話，你不能和他住在一起，然后讓我告訴他搬出去住。你這樣否認問題并不能幫助他。”

“夠了！”母親在電話里大喊，“你哥哥說他沒喝酒，我相信他。這就足夠了。”我聽見她又在嗚咽，于是說道：“好吧，那你看著辦吧，但是如果你發(fā)現(xiàn)他醉倒了，不要給我打電話請求幫助。”就這樣，我們結(jié)束了談話。

我和母親之間出現(xiàn)了僵持的局面。我相信自己是正確的，而她認為我是錯誤的。我們兩個人都很生氣。后來，我為自己說過不讓母親給我打電話而向她道歉，并且保證她可以隨時打給我。母親不再生氣了，但是我的道歉卻沒有打破我們兩人之間的僵局。

在隨后的幾個星期里，我們兩個都盡量逃避這個問題。除了有關(guān)于薩姆的問題，其他的我們無所不談。后來有一天母親給我打電話，多多少少地承認薩姆可能在喝酒，但是她還是不認同我的做法。我仍然堅持自己是對的—而不是把重點放在我需要的結(jié)果上，那就是讓母親管教一下薩姆—結(jié)果母親再一次不肯承認這個事實。可想而知，這個電話導(dǎo)致了一場爭論，在這場爭論中，我們兩個人因為互相中傷（我說她在“否認問題”，她說我是個“壞兄弟”）、不聽從對方的觀點，當然也沒有仔細考慮對方的立場，結(jié)果再一次使矛盾擴大。畢竟，她是薩姆的母親，對她來說，看到并接受眼前發(fā)生的一切，比對我來說要難得多。我的母親極其疼愛她的孩子們，誰都不能說她孩子的壞話，包括我自己。但是那時候，我沒有這么想，沒有讓自己冷靜下來去實踐一下那些良好的爭辯習慣—盡管我知道那些習慣都是什么。

很快，僅僅幾個回合下來，回避問題占了上風，我們兩個人都不約而同地避免這個話題。直到后來薩姆完全復(fù)發(fā)，出現(xiàn)醉酒駕車的事情，我和母親才又談?wù)撈疬@件事情。糟糕的是，到這時爭論已經(jīng)變得毫無意義—我是對的，但卻一點兒都高興不起來。盡管后來我盡力彌補，但是我和母親之間的關(guān)系已經(jīng)受到了傷壞。

實踐健康爭辯的7個習慣，學(xué)會辨別爭吵前的3個信號。這樣做，你可以扭轉(zhuǎn)局勢，為得到你需要的作好鋪墊。但是你不要覺得一下子就理解了，或者你能夠理解。很可能很長時間以來，你一直在以自己的方式應(yīng)對爭辯。認識到這一點，并且明白一點—試圖馬上掌握一項新技巧只能使自己陷入進退兩難的境地。重新回想一下，你和朋友、喜愛的人吵架的情形，包括那些大吵和不太嚴重的爭吵。你的風格是什么？你會使用一些絕對化的詞語，從而疏遠對方嗎? 你曾經(jīng)在最糟糕的時候說出感情用事的話，結(jié)果除了讓雙方生氣、產(chǎn)生不好的想法之外，其他什么目的也沒有達到嗎？或許你說明了自己的情況，只是在等待什么時候再輪到你說話，而沒有認真地聽你的伙伴在說什么？或許你在盡量回避某個問題，希望所有的事情都能回到現(xiàn)狀，盡管在內(nèi)心深處你知道這是不可能的。不管你的習慣是什么、風格是什么，只要你能夠意識到這些警示性的信號，培養(yǎng)自己進行健康辯論的技巧，你就能得到自己需要的，在不斷進步的過程中，也會增強你的人際關(guān)系。