而且，我一直都很害怕我的父親。他很嚴肅，不茍言笑。不常發(fā)火，但不是寬厚，他時常忍耐郁結在心里，虛火上升，牙齦出血。喜怒不形于色，城府很深。三十歲生我，對我期望極高，因此十分嚴厲。在我印象中，我父親從未稱贊過我，即便是那些得獎的或者得意的文章，他也總是看不起，曾經(jīng)一句“行文下流，像個文痞”的評價，使我傷心良久。媽媽的生氣就像晴天下暴雨，來得快，去得也快，可是父親不一樣。他生氣是結結實實的，又總是小病不斷，記憶中，在飯桌上說話，老是要揣測他的臉色。

隨著長大，媽媽的教訓對我越來越不管用。家庭教育往往落在我爸爸身上。我最最害怕的就是他要給我上思想教育課，只要他說：“我要和你談一談”，我就像面臨離婚的夫妻一樣，倦怠縮避，臉色發(fā)白。父親口才不好，翻來覆去說的無非是那幾句，就像壞掉的唱片，跳不過去。我簡直記不清有多少個夜晚，父親坐在我的小床上干巴巴地訓導著我，講一些要好好學習的大道理，叛逆少女眼巴巴地望著地面，心里想怎么還不快點結束。情景甚為奇特?，F(xiàn)在，再也沒有人教導我要怎么做，我的人生完全屬于我，我突然有點懷念那種場面了。

我爸爸揍過我。是高二。一日，我的情書，塞在枕頭底下的情書，被父母發(fā)現(xiàn)。晚自習結束，我回到家中，情書就攤在飯桌上。疊得小小的，從作業(yè)本上扯下來的紙，熱烈而親密的字句。他們一言不發(fā)地關上門，然后開始揍我。我的爸爸，抄起一把鐵箍的雨傘，打擊在我的背上，傘的布面破了，里面的鐵骨被打斷了，拉在我的脖子上，長長的一道血痕。他們叫我跪，跪了六個小時，要我認錯，要我發(fā)誓再也不見他。血一涌一涌地沖在大腿上，麻木得沒有知覺，我一滴眼淚也沒有。我一點也不覺得我有錯。我在捍衛(wèi)我的愛情。我的冷漠激怒了父親。他抓起我的頭發(fā)，把我的頭撞在了墻上。

這是那個從小不舍得動我一根手指頭的爸爸啊，那個花了整個月工資給我買一件最洋氣的滑雪衫，給我當馬騎，給我做蒸汽小水車，一筆一劃、在自己釘成的小黑板上，教我寫“山海關”的父親啊。

從那個時候起開始恨他。他不懂得愛情。他看《魂斷藍橋》說費雯麗活該。他不懂得藝術。他很世故。他很庸俗。尤其，他不懂得我。

記得那天是去拍護照的照片。一同去的是院子里和我同齡的一個女孩。我寒假在家，不修邊幅到了極點，隨意穿了件大毛衣就去了，披頭散發(fā)。照相回來，爸爸激烈地數(shù)落我，說我太難看，太不會打扮，同去的女孩多么漂亮多么出眾，把我說得一錢不值。我突然憤怒了。那是多么俗麗的漂亮啊，難道說，你的女兒竟然比不上這樣的女人嗎？如果說你的目標，是要把我培養(yǎng)成一個這樣的女性，何苦要求我讀那么好的書，何苦要浪費這么多年的時光？

我對著他，大吵一架，吵完大哭，委屈極了。

其實，后來，我才明白，我不能忍受的，不過是他，竟然用這個社會世俗的男人評判女人的眼光，來審視我。世上的男子都可以不欣賞我，蔑視我，冷落我，可是，你怎么可以？你是我的父親??！這世上如果只有一個男人可以毫無保留地愛我，欣賞我，難道不該是你嗎？

又要到很后來很后來，我們拉鋸著，撕扯著。他斤斤計較不厭其煩地叫我減肥，叫我穿高跟鞋，滿屋子追著我叫我一定要穿內衣，比媽媽關心我的妝容百倍，我一步一步后退，妥協(xié)。最后，我終于發(fā)現(xiàn)，這個給予我生命的男人，殘酷地給我上了第一課，使我認知，確乎世間男子便是如此庸俗而膚淺地看待女人，沒有僥幸，沒有例外。而我，只要一點點改變，就可以使他們覺得悅目順眼。我終于可以使我的父親滿意了的時候，我也可以使大多數(shù)男人滿意了。