不要讓期望成為枷鎖，讓愛成為牢籠。不要用夢想來碾壓她，把信賴和自由給予你愛的人。你要做的就是搬去碾壓她的輪子。

——赫爾曼·黑塞[德國]（作家）《在輪下》

我有一個患憂郁癥的中年患者。他作為大學教授，也屬于比較成功的知識分子。他的父親做過長官（部長），也做過大學校長，是教育界的知名人士。和父親相比，這位中年患者的成功顯得微小。他作為兒子當然要尊敬父親，但是他對別人拿他與父親相比較非常敏感，并為此感到很大壓力。他怕自己的病會累及父母，所以處處小心謹慎，但是非常在意父親的一舉一動。他的病癥格外不好治，我就咨詢前輩醫(yī)生。結果得到的回答讓我很意外，就是“那個父親死了就好了”。也就是說只要這位父親還活著，兒子就擺脫不了強大光環(huán)下的陰影。后來正如那些前輩所言，當他的父親去世以后，他的病沒怎么治療就真好了。

對于子女而言，父母是墻一樣的存在。子女們在墻的庇護下長大，成年后依然意識著墻的存在。一開始墻自然是子女的護盾，不過隨著時間的推移，這堵墻逐漸成為阻擋子女前行的一道閘。子女如果翻越了這堵墻，就會完美地成長。但是如果這堵墻過高，過于結實，就會把子女強行地關在里面。有些子女是習慣于依賴父母的，一輩子都不想離開。如果形成了這種局面，無論是子女還是父母，都不會感到幸福。特別是一些老年父母，還在庇護不成事的子女。其實這時候的父母要替子女主動地打破這堵墻。把子女作為一個獨立的人格體來加以尊重，接受其各個年齡段的合理主見，尤其子女成年后就不要隨便指使，哪怕看著還嫩，不成熟，也要敢于放手。

孔子說“少有所養(yǎng)，老有所依”，我很喜歡這句話，雖然現(xiàn)在的趨勢是晚年不依靠子女。我認為這個“依”，不一定非要是依靠和依賴子女，而是要信賴和尊重子女。

父母一代的年紀一旦超過了六十歲，就意味著子女的時代的到來，即家庭里升起了新的太陽。到了這個時期，子女應當能夠掌握家里的“主權”，父母應該及時讓位。無論是宇宙，還是自然，都有主流的力量。人的社會，更應有中心的驅動力，而任何組織都有實力派。家庭也如此，但是年老的父母卻不能總是占據(jù)其中心位置。子女成年后，家庭仍以父母為主軸運轉，則家庭所有成員都會感到疲困。

很多在社會上較為成功或擁有較多財產(chǎn)的父母，以及自認為人生經(jīng)驗更為豐富的父母，經(jīng)常會抓住家庭主權不放。甚至直到離世，仍對子女下著各種指示，至死不愿信賴子女。傳統(tǒng)上有這樣一個風俗，婆婆直到臨終才把“后倉”的一串鑰匙交給兒媳。而現(xiàn)在的社會，婆婆們應該盡早地把理家的鑰匙移交給兒媳，哪怕兒媳理家理出赤字。要相信后代只有讓他們親手試過以后才會過好獨立的日子。

我記得有一位老紳士，擔憂自己的獨生子已經(jīng)四十歲了還沒有像樣的職業(yè)，還在啃老過日子。這位紳士是會計師出身，他在社會上獲得很大的成功，經(jīng)濟上也很充裕，而且積極參加社會活動，受到人們的敬仰。他的兒子自然衣食無憂，也得到了最好的教育，文化上的修養(yǎng)也很高，從小時候起父母就每日都帶他去聽音樂會。問題是兒子都已經(jīng)四十歲了，這個家庭活動還在繼續(xù)庇護著他。我聽說了都感到很吃驚，我問老紳士他的兒子對此到底有什么想法？老紳士顯得很無奈。說不久前好不容易和兒子分家過，但是兒子每月還是多次到父母家里，吃過晚飯后才回家睡覺，有時還干脆不走了留宿在父母家。老紳士擔憂自己死了以后該怎么辦。兒子會怎么過日子？

其實，這大可不必。某種意義上是老紳士摟抱著兒子不放。老紳士對兒子做到了至善，就不必再為兒子不能自立而感到自責了。老紳士應該明白“父母無法對子女負責到底”，不然很難維持健康的父子關系。父母在一定階段養(yǎng)育子女后，就應該解放子女讓其過好自己的人生。父母和子女都可以幸福的方法其實很簡單，就是父母和子女忠實于各自的人生。如果子女的人生變得不幸，父母自然會擔憂，但是父母真正能替子女解決的問題，其實并不多。

我聽說電影導演李浚益的兒子在開肉店。著名導演和開肉店的兒子，在世俗的眼光里，怎么都感覺實在很不搭配，可是導演的兒子卻喜歡自己的職業(yè)，為此而樂此不疲。應該說喜歡就好。做自己喜歡的工作，這就是樂趣和幸福。他的兒子在上大學一年級時問父親：“直到世界末日還存在的職業(yè)是什么呢？”然后自己回答：“應該是吃的職業(yè)?！崩顚а莸膬鹤泳土⒖掏肆舜髮W，找了冷面館、韓餐、日餐、中餐館的廚房活兒，從洗碗做起，什么粗雜活兒都干，然后用這些經(jīng)驗開了一個精肉店。李導演說，他兒子的臉上始終洋溢著笑容，這應該是幸福的最好證明。

應該說，沒有比兒子的幸福更讓父親感到幸福的事情了。尤其這個幸福是兒子自己領悟到的。李導演現(xiàn)在再也沒有后顧之憂了，可以全身心投入到他的電影事業(yè)中了。

如果父母委屈地說：“這孩子我是怎么拉扯大的”

很多父母把傾注在子女身上的心血當作是犧牲。而且把子女看作是自己的分身，經(jīng)常委屈地說著“你是我怎么怎么拉扯大的”。

但是，一方為另一方做出了犧牲的本身，就是一種錯覺。養(yǎng)育子女直到成年后讓子女獨立生活，這是作為父母的道義所在。為子女盡責，不能看作是犧牲。

再則，子女不是父母的分身。子女是有權利在這個世界上，按自己的人格活下去的獨立的個體。

為了保障子女的獨立性，父母有必要做好準備。子女成長后獨立出去經(jīng)營自己的人生，父母應該在心理上首先做好準備，不因“空巢”而受傷，及時從照料子女的自我犧牲模式中解脫出去。父母長久以來為了照料子女忽略了自己，現(xiàn)在該輪到自己照料自己了，并且要主動地享受子女離巢后的嶄新的生活。

到了子女該獨立的時節(jié)，就欣然地讓子女獨立而去。既不要為此而感到委屈，也不要因此而感到惆悵。該離開時即刻離開，這是能給予子女的最好的禮物。當子女掙脫父母試圖獨立時，父母也應該努力從子女那里獨立出來。