是的，你失戀了，這一點兒都不特別。

誰沒失過戀啊，很了不起嗎？

顯然，你像是覺得很了不起似的，又寫了很多屁話，又配了村氣美圖，又折騰得盡人皆知，像本命年穿了紅襪子需要全天下照顧一樣。

你知道，哭鬧無濟于事，有一百個道理告訴你，一個人不愛你就是不愛你了，你再怎么愛對方也不行。

但你無法停止，糾纏之所以難看，是因為你反復，焦躁，自說自話，這些邏輯都于你很正確，但對于兩個人，并不適用。你要做一個勇敢的分手者，這是你一直告訴自己的話，可你在本該轉身就走的時候停下了，又拿起舊故事端詳，像這樣再梳理一遍就能重新發(fā)生一樣。每個關節(jié)點你都很熟悉了，但又不可逆轉，沒法改變，像指定的渠道，導流入讓你傷感的大渠，像水流淌下來，落點已有安排。

不要做情感的勒索者，尤其是對方表達出明確的不愿意的時候，有些事情要求不來，祈求更毫無意義。

不要做失敗之后帶有濃重loser 感的人，那種受害者的語匯，最終只會指向你自己，比如“男人總是知道如何玩弄你的”，“他當然知道怎么傷害你”，就像你談戀愛是被迫的一樣，當初你不也是心心念念沖過來擁抱的嗎？任何被傷害者，都給了傷害者動手的權利。不要動用那些“遺棄”“傷害”之類的大詞，它們的指向太明確，這只會讓你覺得自己更可憐，更具悲劇意味，誰會喜歡悲劇呢？不要去分析自己沒有得到愛的原因，更不用聚眾分析，好朋友用來幫助緩解傷痛。絕不要做“他為什么不愛我”這樣的課題研究，沒有人能夠替你解開謎題，除非他們都愿意直接說出你的不好，可你的不好也未必是造成分手的原因，在分手這個題目之下，這樣的分析毫無意義，再美好的人也可能有人不愛，你本來是明白這個道理的，尤其是你并沒有那么完美。

要悲傷有個期限，即便在心理學的角度，這也是一個逐漸接受和恢復的過程，你會經(jīng)歷“憤怒—痛苦—承認現(xiàn)實—逐漸妥協(xié)”這樣一個過程，而它有多漫長，取決于你在各個階段對自己的態(tài)度。憤怒期你要多想想他的好，痛苦期多想想他的毛病，承認現(xiàn)實時要不停告訴自己是兩個人不合適不是你自己的緣故，逐漸妥協(xié)的時候，要趕緊勸自己找到新的世界；但如果你在此時再次憤怒，怨他為何不好好對你，恭喜你，你又進入了死循環(huán)。

要完善自己直至自己也滿意，這應該是失戀帶來的最積極的事。失戀是一種自我價值的被否定，不可避免地帶來我們對自我認知的重創(chuàng)。成熟的人會借此發(fā)現(xiàn)人生漏洞，哪怕是看人不準的漏洞；每一段戀愛帶給我們的都該是更進一步的完善，變成更好的人。我煩自己說這樣的話，你也完全可以不用聽我的，繼續(xù)沉迷于此；如果你人生沒有別的事做，這樣反芻或許能讓你覺得自己是個有故事的人。但是，告訴你哦，如果一個人的愛情體驗全來自這些負面的東西，你會一直如此，根本停不下來。