最近一個朋友和我說起他的妹妹和妹夫。他們?yōu)榱藧矍橐黄鹕睿舜藧勰?。他們搬到一個遙遠(yuǎn)的城市，那里是他們的天堂。之后，他們有了兩個女兒和一個可愛的兒子，一切看起來似乎很美好。然而，丈夫遺傳了他母親喜歡諷刺的個性，妻子在家里也學(xué)會了如何更好地打擊對方。結(jié)果，她變成了一個“長舌婦”。漸漸地，他們的生活陷入一種充滿尖酸刻薄的指責(zé)和侮辱的一成不變的循環(huán)中。這種變化過于平緩，以至于他們都沒有發(fā)現(xiàn)身邊的改變，直到有一天家庭瓦解。隨之而來的是冷漠的離婚，留下三個非常痛苦的孩子。

與這種消極協(xié)同造成的惡性循環(huán)不同，美滿的家庭應(yīng)該充滿積極的協(xié)同。他們不僅能創(chuàng)造第3選擇來抵御沖突，還能造就第3選擇的精神。協(xié)同是幸福家庭文化的最高表現(xiàn)，是一種富有創(chuàng)造力和樂趣、家庭成員彼此間充滿敬意的家庭文化。

第3選擇式的家庭

我該如何經(jīng)營一個擁有第3選擇思維模式的婚姻和家庭？我該如何把積累的矛盾關(guān)系轉(zhuǎn)化成我內(nèi)心深處渴望的和諧親密的關(guān)系？

我看到自己

當(dāng)然，一切得從自己開始。正如我的一位朋友、家庭顧問布倫特·巴羅說的，“如果你想改善自己的婚姻關(guān)系，就得照照鏡子”。如果我認(rèn)為問題出在伴侶或孩子身上，那就是我的問題了。我這樣說，并不意味著我一定是沖突的責(zé)任方。我的意思是，應(yīng)該從自我認(rèn)知上尋找問題更深的根源。詩人魯米曾說過，“世人從不審視自己，他們只會責(zé)怪他人”。如果我把自己看作無辜的受害者，那么我只會是一個無理、冷漠、憤怒的家庭成員。我必須承認(rèn)一個簡單的事實：我有自由選擇對任何刺激的反應(yīng)，沒有人可以在我的反對下強迫我感受或做任何事。也許我不能控制發(fā)生在自己身上的事，但我有能力決定如何思考、如何感受，以及如何采取措施。

太多的人沒有掌握這個基本原則。我們經(jīng)常聽到這樣的抱怨，譬如“他讓我發(fā)狂”，“她讓我無路可退”，“我討厭他那樣做”，“這不是我的錯，她實在讓人無法忍受”。雖然別人可能會欺騙我，但最后是否要選擇扮演受害者的角色取決于我自己，如果我在心理上陷入一種“我對彼錯”的思維模式中，那么我已經(jīng)深受兩種選擇思維模式的影響。憑借多年婚姻問題咨詢的豐富經(jīng)驗，史蒂芬·斯托斯尼博士說：“標(biāo)榜自己是受害者只會讓你一味憤恨、生氣或辱罵伴侶，而不是主動解決問題?！比绻野炎约嚎醋魇鞘芎φ?，那么我什么也不會做，只是無助地抱怨上天的不公，當(dāng)然也會懷疑第3選擇。