要是明白了這些，再遇到?jīng)]有被人感謝的情況時，做心理咨詢工作的人就不會覺得憤怒或是奇怪，而是能夠理解——原來他還是處在這樣一個階段呢。而當對方經(jīng)過了一段時間的心理咨詢，能夠說出感謝的話語的時候，我們也可以明白——啊，他已經(jīng)變得相當強大了呢。

雖說是感謝，可表達也應該有度。如果總是毫無必要地不停表達自己的感激，或是送去不合適的禮物，那對方的心情與沒得到感謝時的心情也無異。能適度衡量自己受到的恩惠，在心中存有相應程度的感激，并且確定這些不會對自身的存在造成任何威脅。這么一說，大家明白了吧，不是相當堅強的人，確實很難做到感謝。

有時候，需要事先就了解某個人心志堅強到什么程度。我以為，這種時候，判斷這個人是否擁有能夠適度地表達感謝的能力，可以成為一種極為可靠的衡量方法。

我有必要再次重申，在感謝這點上，適度是非常重要的。那些仿佛得了“感謝病”的人，其實也并不太堅強。

基本上來說，感激之情是不需要那么顯眼的。

［ 謝謝，再見］

現(xiàn)在的所謂“心理學市場”上鋪天蓋地地充斥著要感謝一切，甚至是要感恩。隨便參加個所謂“心理小組”，仿佛最后不煽動一下感恩的情緒，就不“心理”了一樣。要感恩一切，感恩世界，感恩父母，感恩一切美好的，感恩一切傷害……說實話，這些真讓我難受。也許是我還不夠他們那么強大吧。

我不會矯情地要你感謝傷害。即使發(fā)生了一個傷害，讓你有機會處理傷害，讓你通過斗爭增強免疫力，可對傷害本身，我覺得或許你可以原諒，但沒什么可值得感謝的。

發(fā)生的一切事，都不可能是完全好或完全壞，一定有著很復雜的成分。我想，一個成熟的人應該可以區(qū)分這些不同的成分，一分為二地看待事，看待人。

父母的愛是完全的嗎？我看未必。工作中，時?？梢杂龅奖桓改干钌顐Φ娜?，這些傷害，有的確實是無心之舉，有的是半有意的，有的，根本就是有意的傷害。

如果對所有這些傷害，我們都要求別人去接納、去感謝，我想，這對當事人來說未免太過苛刻，而且也太不公平——為什么傷害可以被允許，對傷害生氣卻不被允許？

只是當事人往往也一方面很生氣，一方面又無法接納對父母生氣的自己。于是，這些怒火只能壓抑，只能繼續(xù)傷害自己。此時，他們對父母——對傷害自己的人——的看法常常在兩個極端波動，要么就是覺得他們竟然這么對待自己，太可恨了，要么就是覺得父母養(yǎng)育了自己，自己竟然會這么想，太混蛋了，要么就是這二者間的波動轉(zhuǎn)換。即使是在這兩種想法間波動，他們的想法仍然是片面的，因為在他們看來，父母養(yǎng)育自己和傷害自己這兩種成分無法同時共存，因此才會產(chǎn)生矛盾，產(chǎn)生痛苦。

當一個人的內(nèi)心力量還不夠強大時，他得把全部精力都放在舔舐傷口上，能夠讓傷口不再變深，已經(jīng)是很了不起的成果了。只有當內(nèi)心力量變得強大了，人變得足夠成熟了，他才能夠全面地看待問題，允許一個問題同時存在幾個不同的部分。

父母確實有值得我們感謝的部分——他們給了我們生命，不管那是有意為之還是無心之舉。如果父母傷害過我們，我們會因此而生氣、憤怒也是正常、理所應當?shù)摹Ｈ缃裎覀円呀?jīng)成人了，不想再受父母的約束，想要離開父母，這也是自然的。于是，當內(nèi)心足夠強大的時候，我們就能夠愛值得愛的，憤怒該憤怒的，對該感謝的部分表示感謝，對該遠離的部分說再見。

以上所說，不僅對父母如此，對師長、對上司，恐怕也如此。