已經好久不曾感受到自己內在的沖動與本能的策勵。我覺得心緒不安，拿起書來讀，卻也只是徒然盯著文字看，無法讓文意貫通內心。漫無目的地突然想要出去走走的我，奪門而出，形似忙碌地四處游走。一路上，我終于發(fā)現(xiàn)自己企求著什么，我就像戈蒂耶《莫班小姐》（Mademoiselle Maupin）中的少年一樣企求著女孩，這自覺雖然不會令人感到內疚，卻帶著些許嘲弄。當時的心情真是不可思議。好想談一場戀愛看看，只要是女的就好。而且要不要在這場戀愛中交付肉體也是一大疑問。這點尚有待剎那間思慮的決定與意向的判斷。自己的身體理當愛惜，不想隨隨便便地交付出去。

這么說來，就算遇上女孩子愿意獻身于己，自己也不會允諾，然后在不讓女孩覺得受辱的情況下巧言安慰，離開，這應會十分有趣。若真是如此，自然有的是珍貴的純純之愛吧！不、不，這是不可能的。讀西洋小說便看得出來，這種情況下女性不可能不會感到屈辱。再者，若真能一時做到純純之愛也只是似是而非的假象，這樣的純潔不過是暫緩了污瀆的到來罷了。

思前想后，終究還是無法理出頭緒，總之，這些都是身陷愛情后才會碰到的事情，思緒在意識的洪流里載浮載沉，來來回回地浮現(xiàn)于心頭。正當此時，我卻發(fā)現(xiàn)，在這意識覺醒的同時自己竟是深深地引以為恥。我是個多么懦弱的人??！為何不去追求真正的生活？為何不想追求猛烈的愛情？我對自己的窩囊感到可恥。

但總而言之，我也曾有過內在的沖動。而且，也不是沒有外在的誘惑。從小自己就是惹人憐愛，乖寶寶一詞已經被別人喚得像是自己的代號般。與朋友一同出游時，長輩，特別是女性長輩都會把朋友的欺負當成基礎，為自己樹立起乖巧的形象，不知不覺中便顧影自盼地養(yǎng)成了乖寶寶的自覺，養(yǎng)成了自己的虛榮心。此外，自己并非單單只是意識到自己俊秀的外表，還逐步地利用。若是自己有什么看法，再固執(zhí)的長輩都會松手讓步。一開始幾乎沒有意識到這一點，只感覺與他人意念相抗時，自己的看法已然成為定局。逐漸地，自己也不得不察覺到自己的這種柔媚。

有了這種自覺后理當無傷大雅。雖也曾自我反省這種宦官般的態(tài)度，但那股柔媚在從乖寶寶長成美少年的今天仍難消弭。與其說這種魅力是無形的惡習，倒不如說是像具體的畸形般如影隨形跟在身旁。感覺上，這股柔媚不正是為了毀滅自己覺醒的意識而被洗練、被披上天真的假面、被隱藏在陰影之下逞威斗狠著嗎？而且，外來的誘惑，特別是來自異性的誘惑，在和自己的沾沾自喜與柔媚相互糅合下，肯定為自己造成難以遏阻的勢力。