有一天早晨,她一走進醫(yī)生辦公室,就興高采烈地宣布:“我的丈夫回來了!昨晚他打電話給我,說是要見見我。我們剛剛見面,他就哀求我允許他回家。我看到他想悔改,而且就像變了一個人,所以就允許他回來了?!贬t(yī)生提醒她,這種情形發(fā)生過不止一次,難道她要讓悲劇一再上演嗎?更何況在這段時間里,她不是也過得很好嗎?病人卻回答說:“可是我愛他呀,有誰能拒絕愛呢?”假如醫(yī)生想同她進一步討論,什么是“真正的愛”,那位女士就會大為光火,甚至決定中斷治療。
這究竟是怎么回事呢?醫(yī)生努力回憶治療的所有細節(jié)。他想起病人描述多年遭受丈夫虐待的情況時,似乎從虐待中享受到了某種快感。醫(yī)生不禁想到:這個女人無怨無悔地忍受虐待,甚至心甘情愿,極有可能是她本就喜歡這種情形。這樣做是基于什么動機呢?她樂于忍受虐待,是否因為她一生都在追求某種道德的優(yōu)越感呢?換句話說,盡管處境艱難,她卻體驗到一種優(yōu)越感。離家出走的丈夫回過頭,請求她的原諒時,她便由被虐待者轉(zhuǎn)變成虐待者,享受到虐待的快感。丈夫的乞憐讓她倍感優(yōu)越,她感受的是報復者的喜悅。通常,這樣的女性在童年時,就遭受過屈辱。為使痛苦得到補償,她們自認為道德上高人一等,并從他人的愧疚和道歉中,享受到報復的快感。她們遭受的恥辱與虐待越多,自感優(yōu)越的心態(tài)就越強烈,也由此得到更多的情感“滋養(yǎng)”。她們不需要獲得更多的善待,因為那樣就失去了報復的前提。為使報復的動機更為合理,她們必須體驗遭受傷害的感覺,使特殊的心理需求得以延續(xù)。受虐待狂者把忍受虐待視為真正的愛,只是他們尋求報復快感的前提,忍受虐待的動機,是來自恨而不是愛。
受虐待狂者還有一種錯誤觀念:他們一廂情愿,把自我犧牲當成是真正的愛。其實,他們的潛意識蘊藏著更多的恨,并渴望得到發(fā)泄和補償。我們前面提到那位牧師,他愿意為家人犧牲一切,認為自己的動機完全是為家人著想。他的真正目的,卻是為了維系自我的美好形象。有時我們自稱為別人著想,可能只是為了逃避責任,滿足一己的愿望。我們所做的一切是出自個人意愿,核心動機卻是滿足自我需求,不管為別人做什么事,也許都是為贏得私利。譬如,有時候,父母告訴孩子:“你應(yīng)該感激我們?yōu)槟闼龅囊磺?。”此時,可以肯定地說,這樣的父母對孩子缺少真正的愛。利己主義與利他主義是兩回事,我們卻常?;鞛橐徽劇N覀冋嫘娜勰硞€人,是因為我們需要去愛別人;我們生兒育女,是因我們自己想要孩子;我們愛自己的孩子,在于我們渴望成為充滿愛心的父母。真正的愛,能夠使人發(fā)生改變,在本質(zhì)上是一種自我擴充,而非純粹的自我犧牲。真正的愛,能使自我更為完善。愛,在某種意義上是自私的,最終的追求則是自我完善。當然,自私與否,不是判定愛的標準,唯一的判斷標準是:愛---永遠追求淡定平和,除此以外,都不是真正的愛。