——當退化孩童接管一切時

最近在我們意大利的一個工作坊中，每當我們進行開放式的分享時都會有這樣一個狀況：有一個女學員希望能夠在任何她想要的時候說話，但是團體里還有另外24個成員也想要分享，所以這對她和我們來說都是一個相當大的問題。因為即使她是團體里第一個結(jié)束分享的人，但是當我們開始傾聽其他人的分享，略過她的再一次舉手時，她就會變得異常憤怒不安。當時我們告訴她，她需要在內(nèi)在包容這份挫折感，并且看看這種挫折在她的內(nèi)在引發(fā)出什么感受。我們也告訴她，這種包容也是治療工作里極為重要的一部分。慢慢地，她可以在內(nèi)在找到較多的空間來容納這個挫折感，她也因此發(fā)現(xiàn)自己有這樣一個想法：“如果我沒有及時在我需要的時候得到注意的話，我會因此而死亡?！碑斔_始能夠包容挫折感的時候，她內(nèi)在的某些部分也慢慢地開始放松下來，開始領悟到這種驚慌和絕望并不是全部的她，雖然當情緒接管一切時，感覺上確實如此。

后來，她發(fā)現(xiàn)自己開始擁有力量，不見得她每次想要什么的時候就一定要馬上得到。即使有些時候她沒有得到，那也不再是個問題。

想一想，有多少次，當我們覺得被侮辱、傷害和羞辱的時候，我們毫無理性的情緒化反彈醞釀出日后無盡的悔恨？又或者，在事件發(fā)生時，我們因為極度的驚嚇而完全無法感受到對方的侮辱，但事后卻開始感到深沉的怨恨和羞辱，并且不斷重復反芻整個過程，思考我們當時應該說什么或想說什么。

我們的內(nèi)在一直隱藏著許多類似的經(jīng)驗。我們曾經(jīng)在生命里多次覺得受到侵犯或被背叛，但當時的我們卻無法表達出自己感受到的憤怒與受傷。這份傷痛被埋藏在內(nèi)在，滯留在身體里，隨時等待再度被引發(fā)。

認識我們的退化孩童

當事情沒有按照我們的計劃發(fā)生時，我們大部分的人都會發(fā)現(xiàn)到自己內(nèi)在有個充滿驚慌、渴求注意力、任性、抗拒，而又極度情緒化的部分。在這種狀況下，我們雖然擁有一個成人的身體，但是我們的思考和行為的方式就像個孩子，那也是為什么我們會把這個部分稱為“退化的孩童”。對我們來說，認識自己內(nèi)在這個退化孩童的思考方式、感覺方式、行為模式，是非常重要的一件事。因為有很多時候，當內(nèi)在這個退化的孩童接管一切時，我們唯一能做的最佳選擇就是觀照。

這個退化的孩童不想長大，不論我們成人的性格有什么樣的期待，這個退化的孩童就像內(nèi)在一股無意識的力量，他往往在我們毫無預期的時候猛然出現(xiàn)。這個退化的孩童要不是生活在“幻象的信任”當中，就是生活在“全面不信任”的狀態(tài)里，他沒有辦法忍受被剝奪的感覺，當他想要某個東西的時候，他是馬上就要！你可以想象一下，告訴一個吵著要吃冰淇淋的孩子等到明天再吃會是什么樣的一種情況。對一個孩子來說，明天是不存在的，而我們內(nèi)在的退化孩童也是以同樣的方式在行動。

我們的這個退化的孩童往往沒有生活在當下這個片刻，他做的結(jié)論也往往不是根據(jù)當下的事實，也因此他的反應常常是不適當?shù)?。退化孩童的信念和行為模式受到過去創(chuàng)傷經(jīng)驗的制約，而這些信念與模式常常是無意識的。所以，如果我們發(fā)現(xiàn)自己在經(jīng)歷拒絕、失落和失望之后，就會長期沉浸在放棄和絕望的感覺中；或是當我們覺得受到侮辱，或真的被人無禮侮辱之后，我們就會緊抓著怨恨不放。這些情況意味著我們內(nèi)在無意識的部分已經(jīng)在不知不覺中再度接管了一切。不論我們表面上看起來如何，也不論我們認為自己有多成熟，我們?nèi)匀粫惺艿酱碳ざ磸椀臅r候。即使我們試著通過僵化的架構(gòu)來減少生活中的干擾，但是這種方法是不管用的，生命自有打擾我們“平靜”的方式。而且事實上，這些干擾常常是極為寶貴的經(jīng)驗，因為通過這些事件我們開始聯(lián)結(jié)到內(nèi)在退化的孩童，發(fā)現(xiàn)自己的意識是如何地深受過去的影響，也發(fā)現(xiàn)我們待在當下的時刻是多么的短暫，而我們對自己及他人的信任又是多么的薄弱。

我們會用常見的詞匯來描述我們內(nèi)在的這個部分。但是如果想要更詳細地了解和聯(lián)結(jié)自己的這些部分，那就看個人擁有多少意愿，愿意用心努力，誠懇而且近距離地去看見自己。

我們內(nèi)在退化的孩童隨時在傳送信息

不論我們是否有意識到，我們內(nèi)在的退化的孩童一直不斷傳送著他的恐懼、不安、需求、渴望和期待。我們把這個部分稱為“共依存無線廣播（radio co-dependency）”。我們這些無意識的信息會引發(fā)人們對我們的反彈，讓我們再一次強化自己內(nèi)在的恐懼與不信任感。退化的孩童不斷對人們送出“我希望你照顧我”、“我不會讓你靠近我”、“我希望你讓我覺得我是沒問題的”、“給我你所有的注意力”等信息。雖然這些通常都是非語言、無意識的信息，但是別人往往可以感受到我們所傳送的信號，那就是為什么我們把它稱為“共依存無線廣播”。真正的問題不在于這些信息，真正的問題在于這些信息是無意識的，它把人們從我們身邊推開，而我們卻完全不知所以。而且常常我們口頭上說的話和能量上傳送出去的信息相互矛盾，以至于我們無法了解為什么別人對我們這么反彈。我們覺得被拒絕和失望，而這也不斷反復強化了我們對他人的不信任感。

有時候，在我們的工作坊當中，有人會說他們希望自己的親密伴侶和朋友能夠完全接受他們。但是，我們內(nèi)在退化的孩童常常需索無度、充滿操控、報復、不耐煩而且冷酷，沒有人需要接受這樣的行為，特別是當我們自己都不愿意負起責任、了解并且看見這個部分的自己時。

直到我們能夠覺知到自己，為自己負起責任——在此之前——當我們內(nèi)在退化的孩童開始任意妄為時，我們都需要他人以一種堅定，同時也帶著愛心的方式對我們的行為設下界限。

一個人需要有相當高的意愿才能夠誠實地看到自己的退化的孩童，并且了解自己這個年幼且受創(chuàng)的退化的孩童充滿了恐懼和羞愧，并且一直在我們的潛意識里不斷地作用著。我們過去曾經(jīng)學習到自己認為最好的生存方式，甚至一直到現(xiàn)在，我們?nèi)匀幌嘈胚@些生存的策略是必需的。然而矛盾的是，當我們越是能夠了解自己所學習到的生存策略，越是能夠帶著愛與慈悲去擁抱它們時，我們也越不容易被它們所接管。另外，每當我們發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)在退化的孩童即將要出現(xiàn)時，花點時間去感受自己內(nèi)在的不滿足，探索這份不滿足的源頭，會是很有幫助的一件事。

最近，我們在一個成長中心里帶領工作坊，一個長久住在中心里的工作人員負責為我們的團體成員準備食物，不論何時，當我們因為團體活動而延遲了用餐時間時，她總是會對我們的助教惡言相向。即使有一次，我們特地提早告訴她當天的用餐時間需要往后延遲，她唯一的反應是：“你們要這樣，沒問題，那大家只能吃冷掉的食物。”我們兩個人認識她許多年了，我們都知道每當她感覺到壓力或感到不快樂的時候，她就會出現(xiàn)類似的行為?；旧?，她生活在那個中心里，同時也在那里工作了許多年。雖然這種生活與工作方式已經(jīng)不再適合她，但是由于她緊抓著安全感不放，所以最后她開始變得任性、惡毒與不快樂。不過，因為她愿意去看到自己這種惡劣的行為，愿意去面對隱藏在背后的原因，所以她在那一年里做了一個冒險，改變了她的生活方式，她不僅搬出中心，還重新找到一份新的工作。當我們一年后再度看到她的時候，她整個人變得完全不一樣。