有一次一對中年夫妻來向我咨詢。當(dāng)我問到他們?yōu)槭裁磥碇委煏r，丈夫鮑伯給我講述了一段跌宕起伏的夫妻“溝通”問題史。

“我們并不是一直都在爭吵，”最后他總結(jié)道，“我們只是對很多事情存在不同意見?！滨U伯看著妻子雪莉，并給了她一個鼓勵的笑容：“而且我們都很少提高嗓門——是吧，親愛的？”

雪莉飛快地沖鮑伯點(diǎn)了點(diǎn)頭。我把注意力轉(zhuǎn)向她，并詢問她對于他們過來治療的原因持什么看法。雪莉稍稍向遠(yuǎn)離鮑伯的方向移動了一下身子，然后回答道：“鮑伯有嚴(yán)重的酒癮，而且他完全不承認(rèn)！我想也許別人說他會聽得進(jìn)去?！?/p>

初次來咨詢和治療的夫妻間，這樣令人震驚和意外的打擊時常發(fā)生。夫妻中的一方或者雙方可能會向?qū)Ψ秸f出以前從來沒有提到過的怨言，令我最吃驚的是當(dāng)這種出其不意的怨言攻擊發(fā)生時，被攻擊一方的表情。

此時混合了震驚、疑惑、憤怒和背叛的復(fù)雜表情，使鮑伯的臉扭曲了。盡管他同時與幾種強(qiáng)大的情緒作斗爭，但憤怒最終得勝。鮑伯站起來，像個粗人一樣咒罵雪莉，氣沖沖地離開了。

這些年我看過各種各樣的意外打擊，有些微不足道，有些卻像雪莉的那樣，相當(dāng)巨大。原以為丈夫想要與之討論經(jīng)濟(jì)問題的妻子，卻發(fā)現(xiàn)他最不滿的其實(shí)是她那過度干涉的父母。又或者有丈夫本打算討論孩子的問題，卻看到妻子擺開一張性生活不和諧的圖表。最戲劇化的是一對二十來歲的夫妻，他們來到咨詢會，同時準(zhǔn)備突然宣布離婚以打擊對方。

當(dāng)我詢問這些“打擊者”為什么要籌備一場出其不備的訴苦行動時，他們的答案五花八門。

“我想他不會把我的抱怨當(dāng)回事”或“我只是覺得她可能不會認(rèn)同我”是最常聽到的答案。

“抱怨的話我們會打起來”或者“我不想和他爭上幾個小時”也是很常見的解釋。

“無論何時，我一抱怨他（她）就回?fù)?，所以我甚至不想再嘗試了”，又或是“即便我是受傷的那一方，但到最后我還是壞人”，還有一些人這么回答。

類似于消費(fèi)者對商家的不信任，夫妻們也錯誤地認(rèn)為向配偶訴苦并不能帶來任何改變。他們認(rèn)為這樣的對話帶來的麻煩比好處多，并且他們也擔(dān)心提出不滿會招來伴侶的報(bào)復(fù)。

當(dāng)然，我對于夫妻關(guān)系的觀察還難以構(gòu)筑出一個科學(xué)的體系來，但是，他們的一致性非常明顯，足以證明存在著一種類似的組織結(jié)構(gòu)。我們明白，在消費(fèi)行為和個人生活中，保持沉默不會為我們的抱怨帶來任何解決方案。我們拼命地想要改變，但是不知為什么，我們確信什么都不做是最好的選擇，即使我們知道這將一無所獲。如果我們沒有學(xué)會有效抱怨，那么商家就不會做出任何改變，我們的人際關(guān)系也是如此。如果我們沒有向心愛的人說出我們的不滿，他們是不會改變的。（在第六章我們會看到，在戀愛中的抱怨能力遠(yuǎn)比寫一封投訴信復(fù)雜得多。）