艱難的交談

每一次交談都包含三個(gè)層面：任務(wù)層面——我在第一章中定義的“它”“非個(gè)人”；關(guān)系層面——定義為“我們”、“交際”；自我層面——定義為“我”“個(gè)人”。

談話的任務(wù)層面專注于眼前有待解決的問題。如上述案例中，帕特麗夏和莎倫需解決福利政策的調(diào)整問題。交談陷入困境不外乎雙方對所發(fā)生的事情、導(dǎo)致事情發(fā)生的原因、為什么會(huì)發(fā)生這樣的事、接下來還會(huì)發(fā)生什么、是誰做了什么才導(dǎo)致這樣的事情發(fā)生等意見不一。此外還有在諸如誰說過什么、做過什么、言行的動(dòng)機(jī)、誰對誰錯(cuò)、誰應(yīng)該表揚(yáng)而誰又應(yīng)該批評等問題上意見不合。

關(guān)系層面則指的是交談中雙方的感情關(guān)聯(lián)。帕特麗夏和莎倫在交談過程不斷強(qiáng)調(diào)她們之間關(guān)系的實(shí)質(zhì)，以及各自對彼此的感覺。大多數(shù)交流陷入困境，都與對彼此關(guān)系產(chǎn)生懷疑有關(guān)。典型的懷疑如我們關(guān)系密切嗎？我們能達(dá)成一致嗎？我們目標(biāo)是否相同？我們是在合作嗎？我們能夠相信、尊重彼此嗎？對方會(huì)背叛我嗎？我們的關(guān)系會(huì)破裂嗎？我對你的感覺是怎樣的？你對我的感覺如何？我應(yīng)該如何對待你和你的感受？你應(yīng)該如何對待我及我的感受？ 

自我層面是指人的自我認(rèn)同和自尊。帕特麗夏和莎倫都試圖證明自己的觀點(diǎn)是正確的，希望在他人心中建立起自己的“好人”形象。交流陷入困境時(shí)，雙方都會(huì)覺得自我認(rèn)同和自尊受到威脅。她們會(huì)問諸如我的感覺是怎樣的？現(xiàn)在的情形對我意味著什么？我的感覺對嗎？他會(huì)怎么看我呢？我是應(yīng)該說出來呢還是悶在心里？其他人會(huì)怎么想我呢？這會(huì)給我造成什么樣的影響？ 

交流之所以陷入困境，就是因?yàn)槲覀冊凇叭蝿?wù)”“關(guān)系”及“自我”這三個(gè)層面上都受到了威脅。因此我們會(huì)很自然地進(jìn)行自我防衛(wèi)，從而表現(xiàn)出自己最糟糕的一面：本體自大的控制者。這時(shí)候我們確信自己知道正在發(fā)生什么，接下來會(huì)發(fā)生什么事情，然而，這樣往往都是錯(cuò)的。

從任務(wù)層面來看，交流困境往往要比實(shí)際看到的復(fù)雜得多。不僅存在一方知道的相關(guān)事實(shí)而另一方毫無所知的情況，而且還存在著雙方不愿分享與問題相關(guān)的想法和感受的情況。事實(shí)上，雙方的每一方都認(rèn)為自己什么都了解得很清楚，接下來會(huì)發(fā)生什么也都在掌控之中。進(jìn)而在談話中形成了一個(gè)目標(biāo)，即向?qū)Ψ阶C明“我是對的，你的一定是錯(cuò)的”。

從關(guān)系層面來看，如果不能將自己的看法和期望如實(shí)說出來，會(huì)導(dǎo)致雙方對彼此感到失望，怨恨對方。如果一方批評別人，而另一方辯解，前者就會(huì)認(rèn)為后者是在蔑視自己。從而雙方關(guān)系疏遠(yuǎn)，也不再團(tuán)結(jié)，并妄下定論：反正已經(jīng)意見不合了，還說出真實(shí)的想法有什么用！因此，我們選擇壓抑自己的感受，對彼此的關(guān)系也是避而不談。

從自我這個(gè)層面來看，當(dāng)自我形象遭到挑戰(zhàn)，我們通常會(huì)感到困窘與威脅，于是陷入大衛(wèi)·伯恩斯所說的“兩級化思維”（polarized thinking）——一種“全或無”（all-or-nothing）邏輯，要么認(rèn)為自己才華出眾，要么一無是處；要么善良到家，要么可惡至極；要么值得信賴，要么無信用可言，沒有任何折中的余地。進(jìn)而也會(huì)認(rèn)為任何事，只要不完美就很糟糕；做事沒有得到贊美就認(rèn)為是對自己的侮辱；雙方都努力保護(hù)自己不受威脅，堅(jiān)信自己一定就是對的，對方絕對是錯(cuò)的。當(dāng)然，另一方也同樣感到威脅，同樣會(huì)保護(hù)自己，從而使局面變得一發(fā)不可收拾。

由于雙方都以為對方知道自己的意圖，進(jìn)而加劇交流困難。一個(gè)人的意圖他人是無法看到的。然而我們每一個(gè)人都會(huì)認(rèn)為“我知道（我能肯定地推斷出）你的意圖，而你不可能知道（因?yàn)槟惚緛砭褪清e(cuò)的）我的意圖?！币虼?，交談的目的就簡化成了告訴對方他所做的是錯(cuò)的，自己所做的才是對的，因此，對方應(yīng)該受到批評，并承擔(dān)解決問題的責(zé)任。

在這樣的情況下，交談雙方陷入爭吵也不足為奇了，我認(rèn)為是你出了問題（你錯(cuò)了，你自私、幼稚、固執(zhí)、控制欲強(qiáng)、不理智等），而你則認(rèn)為是我的問題。雙方都根據(jù)自己的心智模型來理解當(dāng)前的情形，認(rèn)為自己的理解才是“真相”。這樣，我們就不會(huì)質(zhì)疑自己的觀點(diǎn)，也不會(huì)真誠去探究他人的真實(shí)想法。