我想，這位媽媽走入了一個誤區(qū)，她認為“賞識教育”就是敦促孩子開發(fā)特長，家長的任務就是夸贊孩子的成就，告訴孩子她“真棒”。這種重結果、輕過程的方式給孩子留下一個印象，就是她必須努力地做出讓父母覺得“真棒”的事情，才被家庭認可和接受。孩子也沒有獲得真正的自信，她不知道自己能力的內涵，只是模糊地有一些“漂亮、好、棒”的抽象概念，因此只要遇到自己可能做不到“真棒”、取得第一名的事情，就知難而退?？薇亲邮撬故玖α?、控制家長、逃避行動的手段。

博森博士說，孩子屬于這個家，是因為他就是他，而不是因為他做了什么。我們做父母的，往往很難做到讓孩子感覺自己無條件地屬于這個家，而是必須有出色的表現(xiàn)、能為父母爭氣、讓父母臉上增光才行。我們很難做到平心靜氣地接受孩子的獨特個性，而是遇到風吹草動就如臨大敵、草木皆兵，生怕孩子給自己“丟臉”。我們更是不能容忍孩子犯錯誤、有過失，難于控制住自己“糾正”孩子的沖動，更不情愿改變自己的行為。

放手給孩子生活、探索、學習的自由，不要參與、幫助、指點、糾正孩子，對于我們中間的大多數(shù)人來說，尤為困難。當孩子專注于一項工作時，我們難以控制住自己，覺得必須給他反饋。遺憾的是，無論我們的反饋是正面的還是負面的，所起到的作用只有一個：打斷了孩子，將他的注意力從手中的工作轉移到我們的反應上來；他不再對工作內容感興趣，而是琢磨著哪種行為能夠引起父母什么樣的反應。

海灘上，孩子在用沙子搭小房子，如果父母靜靜地坐在一邊看書，孩子的心就很安穩(wěn)，因為他知道，自己的行為是被父母接受的。但是——

我們能管住自己的舌頭、手和熱心嗎？“來，媽媽教給你，房子這么搭?！?/p>

我們能容忍他犯錯誤嗎？“別一口氣摻那么多水，沙子就泡湯了。”

我們能克制住虛榮心嗎？“快來瞧我兒子搭的房子，多棒！”

我們能不用成年人的標準要求孩子嗎？“這房子怎么沒有門？”

我們能克服內心的焦躁嗎？“一下午就搭那么個破玩意兒，浪費時間！這對你學習有幫助嗎？怎么不多看會兒書？”

我們能不在意其他人怎么看我們的孩子嗎？“其實他再用點兒心，能比這搭得更完美。這孩子，就知道玩兒！”

我們能接受孩子不需要我們所帶來的失落感嗎？“來，爸爸幫你搭！”