假如你不能積極地融入生活，那么你可能就會深受其害。這從熹雅的例子中可見一斑。

熹雅是個漂亮、事業(yè)有成的42歲女郎。一個朋友帶她到我的工作坊來接受直覺方面的治療。當時，熹雅正在療愈情傷。幾個月之前，熹雅遇上了一個她以為可以托付終生的男人，兩人形影不離，男方差一點搬到她家同住。但熹雅不明白為什么對方會突然變得冷淡和疏遠，最后兩人以分手而告終。

隨著熹雅娓娓道來，我發(fā)現(xiàn)她談戀愛有個固定的模式。先是遇見了某個男人，這男人熱烈地追求她，于是兩人便開始交往。當距離成家的夢想越來越近時，她會變得越發(fā)焦慮、要求也越來越多，然后感情便很快畫上句號。當她急切地想“敲定”婚姻時，戀情便不再能令她感到滿足。在25年的戀愛史中，她的表現(xiàn)總是如出一轍。

她的雙親彼此攜手二十多年，他們一直想不通他們那漂亮、才華橫溢的女兒為何至今仍孑然一身。熹雅有個正常而快樂的童年，但在她的人生故事中出現(xiàn)了兩個十分關(guān)鍵的因素。其一，她是家中最小的女兒，常和家中兩個較大的孩子爭寵。還有一點就是，她很容易變得焦慮。當她墜入愛河時，她會很擔心自己在愛情里“失勢”，因而整個人變得焦慮起來（有時還帶有憤怒的色彩）。

熹雅從沒反省過自己的行為模式并改善自我的焦慮狀況，而是不斷地在一段段新戀情里重蹈覆轍。她不停地更換戀人，所以她的處境從未發(fā)展到重度危機的地步，以迫使她審視自身的定式。因此，即便她在情感方面經(jīng)歷了許多痛苦，但還不足以促使她作出改變。她的生活也在希望和失望之間不斷搖擺，停滯不前。

眷戀很好，只要你不那么執(zhí)著

當我說人都需要適時放手時，我的意思不是要你對自身擁有的東西漠然以對。恰恰相反，你得先對某些東西充滿了眷戀，才會有所謂的放手。

所有的宗教都教導我們不要執(zhí)著于俗物，無論是對我們所擁有的東西、所懷抱的夢想，還是對周圍的一切，我們都要學會放下。熱情擁抱當下，這固然重要，但也要隨時牢記：當形勢轉(zhuǎn)變或你本人發(fā)生改變時，你所熱愛、信賴的關(guān)系或狀況也會有所不同，而記住這一點也十分重要。

不執(zhí)著是一種關(guān)注的狀態(tài)，在這種狀態(tài)下，你是自身的導師，能從新的角度觀察你所處的當下。

放手——同時又要保留你真正需要的。難就難在這里。

你怎么知道該何時放手呢？有時候，更讓你為難的是，你知道放手的時候到了，但你卻不曉得該放開些什么！

記住一點，當你為了瑣碎或莫名的沖突而批評自己時，你忽略了自己擁有強大力量的內(nèi)心。此時，你需要將自己的感受細細地審視一番。

自我的大循環(huán)

我們把旅程視為一段有始有終的歷程。在現(xiàn)實中，旅程就像是螺旋式的循環(huán)，某個循環(huán)的局部是下個循環(huán)的起點。每時每刻，終點同時也是起點。生命本身就是個沒有起點也沒有終點的循環(huán)，而失落與危機就是生命連續(xù)體中固有而無法逃避的一環(huán)。

我所說的開創(chuàng)新自我，不單是指“再造”一個自我。要做到徹底地重生，人必須經(jīng)歷全面的危機：精神與物質(zhì)的危機，包括周圍環(huán)境及身體所發(fā)生的危機，特別是信念危機。

重新開創(chuàng)自我是我們天生的權(quán)利。為了讓嶄新而卓越的自我逐步顯現(xiàn)，我們必須擁抱失落——悼念它，但同時慶幸失落為你敞開了另一扇門。當你接納了無法躲避的失落，也就喚醒了沉睡的自我。要不是恐懼、恥辱或環(huán)境把你帶上了另外的道路，你可能會變得跟很多人一樣。新的自我將于此時嶄露。

生命充滿了失落，我們所擁有的一切、所知曉的一切，如同四季更迭般無時無刻不在變化之中。有些失落是意料中的，是盛極后的必衰。但有些時候，一如我們所知，我們所擁有的也會出乎意料地被奪走，比如另一半過世、官司纏身、失去健康，或生計出現(xiàn)問題，等等。

你總是緊握著過去不放，但生命向你昭示：舊的自我隨時可以騰出空間讓新的自我萌芽。我們?nèi)舨荒軗肀洳⒒畹贸鋵崳覀兙椭荒芤晃斗裾J、抗拒，并將自己終身囚禁在悼念和哀傷里。

經(jīng)常反思自我

要有所轉(zhuǎn)變，覺醒極為關(guān)鍵。若你時時有所覺醒，你的注意力便不再聚焦于危機，而是轉(zhuǎn)移到嶄新且更有活力的生活方式上。同時，你的自我認知也會逐漸趨向積極正面。在你翻閱本書的同時，你的自我認知會繼續(xù)發(fā)展，超越原來的層次。所以，只要心有所感，便請時時思索這個最根本的問題：你是誰？