梅拉尼沒有意識到她所謂的“付出和幫助”是在毀滅自己。她向所有人付出，唯獨(dú)不愛惜自己。她并不知道，自己跟在生活中遇到的那些男人后面收拾個不停，實(shí)際上是在助長他們不負(fù)責(zé)任的行為。當(dāng)她談起自己的童年時，我明白了，原來她這種努力拯救那些落魄男人的生活模式，竟然是她與父親的關(guān)系的強(qiáng)制性重復(fù)：

我的家庭很怪。父親是個出色的建筑師，但卻用那該死的脾氣控制著所有的人。他為了一丁點(diǎn)兒事都會發(fā)火……像有人把車停在他的泊車位上啦，我和弟弟吵架啦，等等。每當(dāng)這個時候，他就走進(jìn)自己屋，關(guān)上門，一頭倒在床上哭起來，就像小孩兒那么哭。我母親這時會氣急敗壞地泡在浴缸里不出來，總是由我進(jìn)去同父親打交道。我總是坐在那兒，看著他哭，琢磨著怎么才能讓他感覺好點(diǎn)兒。但不管我做什么，都得等到他哭夠了。

我遞給梅拉尼自己擬定的一張?jiān)u估表格，讓她告訴我其中哪幾條符合她的情緒和行為。這是一張共存的主要特征的評估表，這么多年在幫助患者確認(rèn)自己是否有共存癥狀方面，我發(fā)現(xiàn)這張表很有用。如果你覺得共存這個詞也許適用于自己，請把這張表通讀一遍。

梅拉尼對上述每一條都答了“是”！她吃驚地發(fā)現(xiàn)自己是個地地道道的共存者。為了讓她擺脫這種模式，我告訴她，關(guān)鍵在于把自己的共存性同她與父親的關(guān)系聯(lián)系起來。我請她回憶一下，當(dāng)年父親哭的時候她有什么感覺。

一開始真把我嚇壞了，因?yàn)槲矣X得爸爸快要死了，那樣的話誰來做我的爸爸呢？接著我就開始覺得他那副樣子讓我感到羞愧，但多數(shù)情況下我感到內(nèi)疚——覺得是自己的錯，他那樣是因?yàn)槲彝艿艽蚣芑騽e的什么事情。好像真是我讓他這么傷心似的。最糟糕的是因?yàn)闆]法讓他高興起來，我感到那么絕望。令人吃驚的是，他已經(jīng)去世四年了，我都42歲了，自己也有了兩個孩子，可我還是感到內(nèi)疚。

梅拉尼被迫做了父親的看護(hù)者，父母二人把自己成年人的責(zé)任重重地壓在了她稚嫩的肩膀上。在她生命中需要有一位堅(jiān)強(qiáng)的父親幫助她建立起自信心的時刻，她卻發(fā)現(xiàn)自己反倒要去哄一位孩子氣的老爸。

同梅拉尼建立第一次也是最深刻的一次情感關(guān)系的男人就是她的父親。小時候，沉重地壓在她身上的既有父親的窘困，也有因不能滿足他的要求而產(chǎn)生的內(nèi)疚。她從來沒有放棄過彌補(bǔ)自己的無能以使父親幸福的努力，甚至在父親已不在身邊的時候也是這樣。她干脆找一些窮困潦倒的人作為替代者，來照顧他們。她對男人的選擇是受她想減輕負(fù)罪感的需求支配的，而選擇了她所挑選的那些父親替代者，又使她自己孩提時體驗(yàn)過的情感上的貧乏更加揮之不去。

我問梅拉尼，她的母親是否向她提供過她從父親身上根本得不到的溫情或關(guān)心。

我母親想這樣做，但她時常有病，老要跑去找大夫，結(jié)腸炎一犯就不能下床了。他們給她開鎮(zhèn)靜藥，這些藥她吃起來就像吞爆米花一樣，我想她是上癮了吧，我也不清楚。她對我同父親的事總是不介入。實(shí)際上，我們是由管家?guī)Т蟮?。我的意思是說，我母親在或不在都一個樣。我13歲時寫了封信給“親愛的阿比”，但糟糕的是這信讓母親看到了。你大概以為她會來問我什么事情使我這么不安吧？但是我想我的事對她來說是無所謂的，簡直就像我不存在一樣。