我們起初認(rèn)為被聽見是理所當(dāng)然的，后來卻發(fā)現(xiàn)是人性中最重要的驅(qū)動(dòng)力之一。被聽見是一種媒介，借由它，我們可以發(fā)現(xiàn)自己是否被人了解與接受。我們關(guān)心聽我們說話的人，我們甚至愛他們，但是偶爾我們是在“利用”他們。

當(dāng)我們有被欣賞的需求時(shí)，我們把別人當(dāng)成與我們有關(guān)的“自我物”（selfobjects）?！白晕椅铩笔切睦矸治黾铱坪兀℉einz Kohut）提出的，指的是一個(gè)對(duì)我們有反應(yīng)的“他者”（other），一個(gè)跟我們有關(guān)聯(lián)，卻不是一個(gè)獨(dú)立的人，而是“為我們而存在”（someone-there-for-us）的人。

也許，把聽眾當(dāng)成“自我物”的想法，讓你想起了那些老是談?wù)撟约?，而且似乎不關(guān)心你所要說的是什么的無聊人士。他們?cè)诼牭臅r(shí)候 ,心思不在那兒，他們只是等著把話題再轉(zhuǎn)回他們自己身上而已。這種不被欣賞的情況，如果發(fā)生在我們與父母的關(guān)系之間，會(huì)讓人感覺特別痛苦！而令人生氣的是，父母仿佛不能讓我們做一般擁有自我權(quán)利的人（有我們自己的想法及理想）。

看到自己爸媽在我們面前聽別人說話時(shí)，我們就更生氣！為什么他們就不能專心一點(diǎn)地聽我說話？下面一段是作家布羅契（Harold Brodkey）在《逃家的靈魂》（The Runaway Soul）一書中，很戲劇化地借由一個(gè)年輕女子與男友的一段對(duì)話，描述這么一個(gè)令人生氣的經(jīng)驗(yàn)：

“你爸爸曾聽你說話嗎？或者他只是自說自話？”

“他只是自說自話，你爸不讓你說嗎？”

“只有在我堅(jiān)持要說的時(shí)候。然后我們就輪流自說自話了?！?/p>

“就是這樣子！現(xiàn)在他對(duì)你說的話比跟我說的話多了！”

當(dāng)然這個(gè)女子的爸爸會(huì)對(duì)她的男友說更多話，因?yàn)樗杏咽且粋€(gè)新

的聽眾嘛！傷我們最深的，往往是那些我們認(rèn)為與他們關(guān)系很特殊的人，他們讓我們覺得我們的注意及了解對(duì)他們而言十分重要 ——一直到有一天

我們發(fā)現(xiàn)他們是那么輕易地就把注意力轉(zhuǎn)到別人身上。在跟我們談心事的過程中，他們就盯著別人看，然后草草結(jié)束與我們的談話，轉(zhuǎn)而去同另一個(gè)人說話。我們發(fā)現(xiàn)原本以為是只跟我們分享的事，他們老早就告訴過許多人了。所謂的“推心置腹”也不過如此，讓人對(duì)這種亂七八糟的“知己”很覺痛心！不是因?yàn)樗麄兝昧宋覀儯撬麄冞€搶走了我們以為他們看重我們、視我們?yōu)樘厥獾哪欠N感覺！

雖然沒有人想看見（尤其是我們自己的）那種不在乎別人感受的露骨自戀狂，但是事實(shí)上我們大部分的時(shí)間不就是這么不可自拔地沉浸在自戀中嗎？而“自戀”也成為探討傾聽這門藝術(shù)很重要的一個(gè)主題。我把“自戀”介紹出來是想說明“我們需要他人”的這個(gè)訴求，就某方面而言是全然自私的，用“被傾聽”來維持我們的自戀，或者，簡(jiǎn)單地說，幫助我們覺得“自己不錯(cuò)”。

羅珊與她父母把行李從車上卸下來時(shí)，她突然有種前所未有的消沉情緒。她很焦慮地看著其他學(xué)生和他們家人一窩蜂地?fù)砣胨奚?，把許多漂亮的東西像枕頭、羊毛圍巾、iPod、DVD、發(fā)卷、個(gè)人計(jì)算機(jī)、網(wǎng)球拍及曲棍球棒放下來。她的父母駕車離開后，留她一個(gè)人站在宿舍前面，那種初進(jìn)大學(xué)的興奮已然消失無蹤。

大一那年，她一直無法克服孤單的感覺，每個(gè)人好像都可以很輕易地交上朋友，她卻不能。她常常打電話回家，也曾試著告訴父母情況有多糟，但是他們卻說：“別擔(dān)心，親愛的，每個(gè)人剛開始的時(shí)候都會(huì)有一點(diǎn)寂寞。”“你應(yīng)該交更多朋友！”或者是“也許你應(yīng)該更用功一點(diǎn)！”如果事情真的這么簡(jiǎn)單就好了！