如果你分析了前面的三個問題后仍覺得怒氣難消，那我就再向你提一個問題。你長到這么大，一次也沒有插過隊(duì)嗎？

至少也插過那么一兩次隊(duì)吧？原因可能是非常著急、趕時間，等等。你要想到，前面插隊(duì)的司機(jī)很有可能也是在趕時間。換句話說，對方可能也不是習(xí)慣于損人利己的人，而是和你一樣的普通人。如果在這種情況下仍然對對方抱有極大的憤怒情緒，就明顯不合理了。

你的當(dāng)為型期待應(yīng)該明確地傳遞給對方

如果你的當(dāng)為型期待具備正當(dāng)性、邏輯性和有用性，你應(yīng)該怎么做呢？在這種情況下，你可以對自己提出這樣的問題：“我是否明確地把認(rèn)為重要的當(dāng)為型期待傳遞給對方？”

假設(shè)你在朋友們面前陳述自己的旅行計(jì)劃，而你的伴侶卻在旁邊潑冷水，比如說“你總是這樣，說的是一套，做的是另一套”。遇到這種情況時，你多半會感到憤怒。

不過在你感到憤怒的時候，你可以問自己是否明確地把當(dāng)為型期待告訴了伴侶，比如“在朋友面前不要潑我冷水，可以在獨(dú)處的時候再討論”等。在很多時候，我們總是會誤以為對方對我很了解，可以察覺到自己的想法。尤其是相處時間很長的家人、好友、同事，就越有這樣的錯覺。

當(dāng)然，相處時間很長的話是肯定會對對方有所了解的。但是，假如之前的溝通不夠明確，而總是以憤怒收場的話，對方也可能不太了解你的當(dāng)為型期待。遇到這種情況時，若你不尋求正確的解決之道，那么你的憤怒就只會一直重復(fù)下去。

事實(shí)上，所有人都不可能完全了解你的心。因此，我們要明確告知對方自己的當(dāng)為型期待，以減少不必要的憤怒。尤其是對于那些你認(rèn)為非常重要的當(dāng)為型期待就更要如此。如果你沒有明確告訴對方，但卻奢望對方完全了解你，是不具備合理性的。

以希望型期待替換當(dāng)為型期待

《第五原理》的最后階段是把不合理的當(dāng)為型期待變得合理。對此，前面提到過的心理學(xué)家埃利斯的提議是以希望型期待替換當(dāng)為型期待。4即，改為“可以的話，希望~”的形式。如果把前面事例中的當(dāng)為型期待改為希望型期待，結(jié)果如下：