我從來不抗拒父母離婚這件事,一個整日活在爭吵之中的人,情緒勢必受影響,也很難快樂。
有人說單親家庭的孩子容易憂郁,我從來不這么覺得。從我?道父母離婚的第一天起,我就在不停地暗示自己,沒什么,這沒什么,父母依然愛我,單親家庭的孩子沒什么不好。我甚至一度覺得我應該是中國最早理解并且正視父母離異的一群孩子,盡管那時的我只有十二歲。
我很愛我的父母,比這世上的任何一個人都愛,我不想給任何一方添一丁點麻煩。我很早就知道兩情相悅的愛情聚得快散得更快,因為愛情在我心里并不是什么好東西,只有愛才是。愛是無私的奉獻。
當有人對我表示同情的時候,我也常常和那些人說:“其實單親家庭的孩子沒什么大不了的?!?/p>
我還是和其他人一樣該開心的時候?心,該悲傷的時候不能免俗地哭一場。這句話并不是自我安慰,而是發(fā)自內(nèi)心的真實想法。
無所謂可不可以,我還是很不贊同那些非單親家庭的人說這樣的話:“我和我爸媽的關系就好像朋友的關系,即便他們離婚了,我們依然是親密無間的朋友?!?/p>
爸爸媽媽就是爸爸媽媽,父母的社會角色注定了你可以和他們成為朋友,但這層朋友關系永遠比正常的朋友關系多一層嚴肅的隔閡--你們當然可以成為朋友,但永遠是特殊的朋友。
當我看著我媽和她男朋友在一起的時候,我雖然比其他任何人都替她開心,但心里常常冒出一種說不出來的奇怪?受,就像某種道德觀被違背時產(chǎn)生的情緒。每當出現(xiàn)這種感受的時候,我都試著讓自己慢慢接受并習慣它。
我總是提醒自己無時無刻保持著清醒,我知道我不能陪父母一輩子,也不希望他們有一個孤獨的晚年,我希望他們兩個都能夠找到合適的人陪伴著彼此走完一生。
但不知道為何,那種復雜的感受每一次觸及時依然會存在。自從他們離婚以后,我微笑著迎接我的繼父繼母,卻逃避每一次和他們相處的時間。我一方面祝福他們,另一方面卻沒辦法融入他們的生活。
父母離婚給我?guī)淼奈ㄒ粺谰褪俏铱傆X得無家可歸,確切地說,找不到一?合適的位置安放自己。那段時間,我似乎一直處于一種兩難的境地,進也不是,退也不是。這種感受讓我非常不舒服,卻又無計可施,不管我內(nèi)心愿不愿意,它一直固執(zhí)地存在著。
盡管我有自己的空間,但我不覺得它是我的家。或許真的只是我的心理承受能力有限,又或許是個性在作祟,我更希望我可以一個人生活,而不是跟著父母中的一方。當然有一點特別感謝我的父母,他們從未干涉過我的自由,可以說我一直是一個按照自己意愿長大的小孩。
我希望有朝一日,我能夠有一間屬于自己的房子,它可以很小,但是至少只屬于我一個人。
的父母離婚六年之后正式地分居了。我從私立高中退了學,遠離了那個居住了十五年的家,也遠離了高中以前的同學和朋友。
倒是還和臺灣同學保持著聯(lián)系,他偶爾發(fā)短信對我說,誰誰誰抽煙又被處分了,誰誰誰也和我一樣逃跑了或者退學了。在我之后退學的至少有五六個人,我一下子成為那所學校的曙光,他們提起我的時候不再僅僅局限于我的名字,他們稱我“領軍人物”。我知道我不是什么好的領軍人物,但還是覺得選擇生活比等死要強得多。