前天，我到朋友孫勇家，他正在數(shù)落兒子帥帥：“為什么回來這么晚，是不是又去打游戲了？真是死不悔改?。　?/p>

“爸爸，你冤枉人了，我這次沒有……”

“不要再狡辯了！”朋友打斷了孩子的話。

抬頭看見我，他不好意思地苦笑了一下，說：“這孩子，玩游戲到了癡迷的程度，幾乎天天都去游戲廳。”

“爸爸，我今天晚回家是因為補課了，不信你打電話問我老師?！钡玫竭@個機會，帥帥急忙為自己申辯。

孫勇見兒子說話時面色嚴肅，表情認真，意識到自己有可能錯怪了孩子，就沒有再吭聲。

“不僅這次，還有好幾次你也冤枉了我！”帥帥抓住這個機會，繼續(xù)說。

“真的？”“當然是真的，每次我剛要開口，你就拿話堵，我才沒到你想象中對游戲那么癡迷呢?！?/p>

孫勇聽了，認真且仔細地看了兒子一會，臉上露出了笑容。看到這樣的結果，我開心地笑了，帥帥也不好意思地笑了。

許多父母，一提到孩子頂嘴就生氣，覺得自己的權威受到了蔑視。

事實上，如果孩子不是無理取鬧，而是把自己心中的想法說出來或者把事實的真相講出來，這倒是一件好事。

一天吃過晚飯，妻子收拾碗筷，桐桐也湊上去幫忙。妻子不想讓她的積極性受挫，就遞給她一個空碗，讓她拿到廚房。

桐桐高興地接了過來，妻子就去拿剩下的碗和盤。

“啪嗒”一聲，妻子剛轉身，就聽見桐桐手中的碗掉在了地上，轉身看時，發(fā)現(xiàn)碗摔成了兩半。

“你是怎么搞的？拿著碗?yún)s把它摔破？”

桐桐嘴張了一下，又閉了起來，沒有說話。

這些細微表情被我看到了，我覺得桐桐有話要說，就鼓勵她：“你認為媽媽批評錯了，就說出來啊?！?/p>

“碗破了，是因為太滑了，從我手中溜了下去，不是我有意把它摔壞的！”桐桐聽我說完，有些委屈地對我講。

然后，她就把眼光轉向媽媽：“我是真想幫著你干活，真不想把碗打破?。　?/p>

妻子聽后，也覺得自己剛才的話有些過分了，于是接過桐桐的話說：“好了，我知道了，下次再拿碗的時候，小心點就行了?！?/p>

桐桐點了點頭，彎腰去撿地上的碗片。我也急忙蹲下身，與桐桐一起撿。

很多時候，你以自己主觀的語言去批評孩子的時候，可能存在偏差，或者言過其實。對于內向、膽小等類型的孩子來說，他雖然感覺到委屈，有可能也不敢表達出來。

這時候，你主動給孩子一個爭辯的機會，鼓勵孩子把心中的話說出來，這樣孩子心理不會壓抑，心情也會變得舒暢。

我注意到桐桐這次張口又止的情形之后，就開始有意識地引導她多表達自己的想法。

我換衣服的時候，看見桐桐在旁邊，就會問她：“桐桐，看爸爸這件衣服如何搭配？”桐桐聽了，像個行家似的思考了一會兒，又讓我多換幾件比較一下，最后才慎重地說出了自己的想法與建議。

為了鼓勵桐桐，只要不是出席太正規(guī)的場合，我都選擇桐桐給我指定的衣服。為了能夠使我穿衣服更有水平，桐桐會在媽媽那里偷偷取經(jīng)，為此還獲得了不少穿衣方面的知識呢。

如果一家人準備出去旅游，我也會問桐桐想去哪里，為什么要去那里。桐桐就會把自己知道的都說出來，然后我會對桐桐不了解的景點進行補充，并帶她到她想去的地方玩。

生活中，我時時處處有意識這樣，多給桐桐說話的機會，引導桐桐講出自己的想法、觀點。一段時間之后，我發(fā)現(xiàn)桐桐思維活躍多了，而且語言表達能力也提高了很多。

你給孩子多一些說話的機會，不僅能幫助你更清楚地了解孩子的內心，而且可以增強孩子的自信，提高孩子的智力與口語表達能力等。

所以，你不僅要給孩子爭辯的權利，還要在生活中處處鼓勵孩子多說話，這樣，孩子在你批評錯的時候，才有膽量與你爭辯；在被別人冤枉時，也敢說出事實真相，從而幫助孩子更好地成長。