一天，我有急事要去朋友那兒，約好六點(diǎn)見面。妻子還沒有下班，把桐桐一個人放在家里不放心，我就帶著她一起去。

路上，桐桐不是停下來看路邊的花草，就是看小朋友玩耍，就是不好好走路，我多次催促她快些，桐桐好像沒聽見似的。

我是一個時間觀念特別強(qiáng)的人，看桐桐這樣磨蹭，六點(diǎn)半也到不了朋友那兒。心里焦急，我就對桐桐大聲責(zé)備：“你到底聽見我說話了沒有？再不快些走，就把你一個人扔在路上?！?/p>

桐桐聽到我的訓(xùn)斥，把頭扭向一邊，索性停下了腳步。

見她如此不可理喻，我更加生氣了，怒氣沖沖地走到桐桐身邊，伸手就要揍她。

“爸爸，我不想去你朋友那兒，我想去找小米玩?！蓖┩┭鲋^說，我看見她眼里噙著淚水。

我一下子明白了桐桐磨蹭的原因，忙蹲下身子，拉著桐桐的手說：“對不起，爸爸錯了，來之前應(yīng)該征求一下你的意見。現(xiàn)在如果你還想找小米玩，爸爸這就把你送回去?！贝藭r，我已準(zhǔn)備給朋友打電話另約時間。

“爸爸，回來后我再去找她玩，咱們快些去你朋友那吧?！甭犕晡业牡狼?，桐桐懂事地說。

孩子有時候做事磨蹭，可能并不是因?yàn)樗旧淼膯栴}，而是另外有原因。比如他想去玩，你卻帶著他會朋友；他想去公元，你卻讓他跟著走親戚等。孩子磨蹭的原因，是你開始沒征求他的意見。

遇到這樣的事情，你不僅不能生氣，還要為自己的主觀向孩子道歉。這樣孩子覺得自己受到了尊重，才會配合你的行動。

有一次，妻子把五元錢放在桌子上，過了一會兒，發(fā)現(xiàn)錢不見了。她認(rèn)為是桐桐拿走買零食了，就把女兒叫過來審問。

“桐桐，是你把桌子上的五塊錢拿走了嗎？”

“媽媽，我沒有拿。”

“你真沒有拿嗎？是在騙媽媽吧！”

“我沒有拿，你怎么這么不相信人呢？”

“你說這話誰信呢，會買東西了，就開始隨便拿錢亂花了！而且不給大人說一聲！”

“我真的真的沒有拿。”桐桐申辯著，眼淚無聲地流出，壓抑著沒有哭出聲音。

見桐桐這樣，妻子雖然沒有打消對桐桐的懷疑，但心里已經(jīng)有點(diǎn)動搖。

于是，她開始圍著桌子周圍找，最終發(fā)現(xiàn)五塊錢掉在了一個角落里。

妻子冤枉了桐桐，想向她道歉，但又覺得有損面子，所以就只字沒提。

我回家后，桐桐把這件事情給我講了一遍，最后說自己恨媽媽。

我找妻子核實(shí)了事情之后，堅(jiān)持讓她給桐桐賠禮道歉。她雖然有些不情愿，但還是給桐桐道了歉。

你可能對自己做錯了事是否應(yīng)該給孩子道歉存在異議，認(rèn)為那樣做有失面子，擔(dān)心給孩子說對不起會丟掉自己在孩子心中的威信，事實(shí)上恰恰相反。

當(dāng)你冤枉了孩子之后，如能及時給孩子道歉，這樣孩子覺得自己受到了尊重，會對你更加看重，親子關(guān)系也會變得更加和諧。

否則，孩子就會與你疏遠(yuǎn)，可能還會因此對你產(chǎn)生怨恨，最后你再想彌補(bǔ)，恐怕都難以撫平孩子心中的傷痕。

其實(shí)，父母做錯了事，勇于向孩子道歉，不僅能夠得到孩子的諒解，受到孩子的尊重，而且還能潛移默化地影響孩子的行為。

在妻子冤枉桐桐拿錢并道歉幾天之后，桐桐把我拉到身邊，鄭重地對我說：“爸爸，還記得你那次丟筆的事情嗎？”

聽桐桐突然如此問，我不知道她葫蘆里賣的什么藥，這件事情我也不記得了，就搖了搖頭。

桐桐接著說：“我記得很清楚，你書桌上的筆是我拿走的，但我后來不知道把它丟在了哪里。你問我時，我當(dāng)時害怕你吵我，就說沒有拿。看著你在桌子上翻找，我忍不住想告訴你真相，但又不敢，就躲出去了。真對不起，爸爸，你能原諒我嗎？”

我敲了一下桐桐的小腦袋說：“知道錯了就好，現(xiàn)在給我道歉也不遲，我原諒你。以后再有類似的事情，記得要及時給我說，免得浪費(fèi)更多的時間?！?/p>

桐桐使勁地點(diǎn)了一下頭，說：“好，連媽媽都能知錯道歉了，我一定也能夠做到?！?/p>

我想，所有的父母都會希望自己的孩子能夠知錯認(rèn)錯。要想讓孩子做到這一點(diǎn)，你有了錯誤之后，就要首先向孩子道歉，用自己的行動去潛移默化地影響孩子。那么，不用你刻意教導(dǎo)，孩子錯了是知道說對不起的。