○避免評價孩子的性格能力，描述見聞和感受。

○傾聽孩子簡單話語背后的真正含義。

○那些孩子喜歡的語言，我們自己講起來不習(xí)慣怎么辦？

○過分使用語言技巧，也會讓孩子習(xí)以為常。

○學(xué)會新的語言，還要完全忘記舊語言 。

○為人父母的主要目標(biāo)應(yīng)該是幫助孩子成為仁愛堅強(qiáng)的人。

這沒有道理。

如果我做得對，那為什么許多事都會朝相反的方向發(fā)展？

我曾毫不懷疑，要是我表揚(yáng)了自己的孩子--讓他們知道我有多么珍視他們的每一點努力和每一次進(jìn)步--他們自然能變得自信。

可是，吉爾為什么非常缺乏自信呢？

我曾相信，如果和孩子們講道理--冷靜地、有邏輯地解釋不得不做某些事的原因--他們就會做出合乎情理的回應(yīng)。

那為什么每次給大衛(wèi)解釋這些事的時候，他總是爭論不休？

我曾經(jīng)真的相信，如果我不逼迫孩子們--如果我讓他們做自己力所能及的事情--他們就能學(xué)會獨立。

那為什么安迪既依賴別人又喜歡抱怨？

情況有點讓人抓狂。然而，最讓我擔(dān)心的是我最近的行為，這太諷刺了！我，即將被評為"世紀(jì)最佳母親"的人--我，面對超市中遇到的那些朝著孩子叫嚷、拉扯的"刻薄"母親們時，總是保有一份優(yōu)越感的人--我，曾經(jīng)決心不在自己孩子身上重蹈我的父母覆轍的人--我，曾經(jīng)覺得自己能夠給予別人很多的人--我，溫暖的關(guān)懷、極大的耐心、對活著的喜悅--我，在今天早晨，走進(jìn)了孩子們的房間，發(fā)現(xiàn)地板上布滿了手指畫，忍不住發(fā)出一聲尖叫。頓時，超市中的嚴(yán)厲母親們，與我相比簡直成了天使。但是，更使我本人吃驚的是自己說出的話："惡心……懶鬼……難道你們一分鐘都不讓我省心？"這些話正是我童年時聽過、也是最討厭聽到的。

我的耐心去哪里了？我準(zhǔn)備帶給別人的歡樂在哪里？我是怎樣遠(yuǎn)離了最初的夢想的？

懷著這種心情，我在幼兒園里偶然發(fā)現(xiàn)一條通知，內(nèi)容是提醒父母們，今晚有一位兒童心理學(xué)家的講座，雖然已經(jīng)累了，但我知道自己會去參加的。能不能說服海倫和我一起去呢？

這很難說。海倫經(jīng)常說她不相信專家，她傾向于依靠她所謂的"常識和自然的直覺"，不像我，作為母親，她對自己的要求不多，也不會給孩子們設(shè)定遠(yuǎn)大的目標(biāo)，也許這是因為她是個雕刻家，只對戶外感興趣。無論如何，有時我很羨慕她隨和的脾氣，還有那種全然的自信。她看上去對一切總是很有把握……雖然最近她也開始抱怨孩子們。顯然，最近幾周他們吵得挺厲害，無論海倫怎么做都無濟(jì)于事，看起來常識和直覺都沒法幫她控制每日都在蔓延的戰(zhàn)火了。

撥打海倫的號碼時，我想，發(fā)生了最近這些事，她也許能放下對專業(yè)人士的偏見，和我一同前往的。

但是，海倫相當(dāng)固執(zhí)。

她說，就算是西格蒙德·弗洛伊德本人主講，她也不會去參加兒童心理學(xué)講座。

她說，她聽夠了虛偽的老生常談：孩子必須擁有愛、安全、牢固的限制、愛、連貫性、愛、靈活性、愛……

她說，上一次參加這種講座之后，她繞著房子足足走了三天，焦慮地計算著自己付出過多少"愛"。

她說，在上次的舊傷恢復(fù)之前，她不會再冒險參加任何令人緊張不已的講座了。

電話中海倫那頭，傳來的一聲尖叫。

我要告訴媽媽！我要告訴媽媽！

你告訴她的話我還干！

媽媽，比利朝我扔積木。

她踩到我手指頭上了！

我沒有。你這個大笨蛋！

"噢上帝，"海倫哀嘆道，"他們又開始了！我得隨便找點什么事出去躲一躲！"

八點鐘，我把她接上了車。

那天晚上的主講人是海姆·吉諾特（Haim Ginott）博士，他是兒童心理學(xué)家，新書《父母與孩子之間》的作者。他的演講由一個問題開始："我對孩子們說的話有什么與眾不同之處？"

我們茫然地面面相覷。

"我使用的語言，"他接著說，"不會對人做出評價，我避免評價孩子的性格或能力，決不會用諸如'傻、蠢、壞'之類的字眼，甚至也不使用'漂亮、很好、真棒'這樣的詞，因為它們沒有用；它們會給孩子制造障礙。我使用描述性的語言，描述我的見聞和感受。

"最近，兒童游戲室的一個小女孩給我一張畫，問我：'畫得好不好？'我看了看，回答：'我看到一座紫色的房子、紅色的太陽、帶條紋的天空、還有很多花。它讓我覺得仿佛來到了鄉(xiāng)村。'她微笑起來，說：'我要再去畫一幅！'

"假設(shè)我這樣回答：'真漂亮，你是個了不起的藝術(shù)家！'我敢保證她那天再也不會畫了。畢竟，得到了'漂亮'和'了不起'這種評價，誰都會偷懶的。我深信：評價性的語言會阻礙孩子前進(jìn)的腳步，描述性的語言才給他真正的自由。

"我也喜歡用描述性的詞語，"他繼續(xù)道，"因為它們促使孩子自己找到解決問題的方案。舉個例子：如果一個孩子弄灑了一杯牛奶，我會對他說：'我看到牛奶灑了。'然后給他一塊海綿。這樣，我就避免了批評他并抓住了重點--讓他明白需要怎么做。

"如果我這樣說：'笨蛋，你老是弄灑，永遠(yuǎn)也學(xué)不會，對吧！'我們可以肯定，這個孩子的所有精力都會放在為自己辯解而不是解決問題上面。他可能會說：'波比推了我的胳膊！'或者'不是我干的，是小狗弄的。'"

這時，諾布爾女士--她在本社區(qū)的大多數(shù)話題討論中享有權(quán)威的聲望--舉起了手。"吉諾特博士，你講得很有意思?？墒牵铱傆X得，只要孩子知道你愛他，那么你對他說什么就沒有那么重要。如果他感覺到你真的愛他，我相信你幾乎說什么都可以。我的意思是，歸根結(jié)底，愛難道不是唯一重要的東西嗎？"

吉諾特博士若有所思地聽著，他說："在你看來，只要有愛，語言本身并不那么重要，我卻有另外的看法。假設(shè)你在派對上不小心弄灑了飲料，我想，如果你的丈夫這樣說的話肯定不對勁--即使他是充滿愛意的：'毛手毛腳的，你怎么又弄灑了，如果頒發(fā)最佳破壞獎的話，你一定是第一名。'"