責備的目的就是為了讓“壞人壞事得到懲罰”，好平復“受害者”的痛苦。如果沒法接受“迫害者”是“壞人”，比如他們是你的父母或者配偶，那就改為懲罰自己?！笆芎φ摺必焸渥约海€可以從“看，我在責備自己——我是有良知的人，高尚的人”的感覺里，得到補償，使痛苦不再那么痛苦。

不能責備別人，那就責備自己。我們的人生天天上演著“責備”這一主題，好像離開責備我們就再也活不下去——卻不是相反，寬恕。

一味責備別人，好像是把責任推給了別人，卻也把改變自己、改變生活的責任交給了別人。這反而使我們覺得無助，意圖賴給他人的結果，是我們對自己不負責任，失去了力量。一味責備自己，不見得就能證明“我是高尚的”——當我們這么暗示的時候，其實我們也知道這是在自欺欺人。

我見過一個人，富于“反省”精神——他動不動抽自己耳光，說：“我怎么這么不是東西！”打完了，他還是那個樣子，不見改變。就是“抽自己耳光式”的責備自己，也不過被他用來壓抑、禁錮“本來的我”——他不能接受那些“未完成事件”到了要狠打耳光的地步。這個樣子當然會導致“未完成事件”的強烈抗議，結果讓他更沒有力量改變自己。

從小接受的“一定要責備”，直到現(xiàn)在還是我們心靈的一部分。“一定要責備”導致我們在人際關系中受到嚴重傷害，那些創(chuàng)傷總是很難痊愈。

誤區(qū)二：代理父親，代理母親

理想的父母，應該成熟、智慧，情感上能夠自我支持、自給自足。如果他覺得需要愛情、親近、同盟、性愛、友誼、贊美、保護、照顧，他會從伴侶那兒求取。如果他沒有適當?shù)陌閭H，他會從朋友、家人、社團中滿足這些需要。

理想的父母是照顧子女，而不是子女照顧他，更不應該由子女滿足他的需要?？墒?，天底下理想的父母實在太少。很多父母飽受傷害，內心有迫切的需要，所以“病急亂投醫(yī)”，會向子女求取滿足。而這些需要，其實是孩子無法滿足或者承受的。

比如，在糟糕的婚姻關系中，其中的一方——通常是母親，就會期待孩子來保護她，尤其是兒子。這種期待，從來都會深遠地影響兒子的一生，產(chǎn)生嚴重的后果。男孩子變成女人的保護者，事實上已經(jīng)被他的母親拔苗助長，提前“進化”成了母親的伴侶，成了“代理父親”。