有什么樣的愛情能夠讓人如此慘痛？想，那些淚水不是因為我或他或愛情。那只是一種虛無。坐在西湖邊的椅子上喝一杯茶，湖水依舊安靜而幽黑。分手時的痛苦，?堪，厭倦，都是種激烈而短暫的感受，就好像猝死的青年人，終究會在記憶中被埋葬。而兩個人在談話中逐漸省略了一個又一個親昵的稱呼，慢慢地不再依偎在一起，最終心平氣和地坐在一起談天說地，就好像一個如花美少女慢慢變成了一個面目可憎的老婦人一樣叫人看在眼里唏噓而無奈。那些哭泣，那些喘息和叫喊，慢慢地平靜下來了，就好像從來沒有過一樣。既然我們現(xiàn)在可以如此安詳?shù)刈谝黄穑敲次覀冊?jīng)擁有過的喜歡與狂喜，激情與熱愛，是不是真正發(fā)生過的事情呢？每想到此處，總是感覺無盡地空虛與絕望。它們會在幾十年以后打動我那顆千錘百煉?鹽不進的蒼老心靈嗎？

可是，親愛的，這依然是愛情。這是一種超越了愛情的愛情。如果不能擁有，那么唯一不能做的事情是不要忘記，如果不能擁有愛情，那么就要想辦法超越愛情。你看，其實我做到了。我只是在為了那些虛無而哭泣。我對他興致勃勃地講著自己的故事，從辭職到稿費收入，從編輯們的故事講到專欄的故事。我知道那些故事已經(jīng)離他的生活十分遙遠，而他對那樣的生活也并沒有一點兒興趣。那個晚上我像一個真正的神經(jīng)病一樣喜怒無常?？墒牵鞘俏矣X得值得驕傲的事情。我對他說，其實你知道嗎，我做的一切都是因為你。我想，他可?并不了解我的意思。你看，我們的愛情故事結(jié)束以后，我們兩個人天各一方地獨自默默地生活著，偷偷地背著人進步成長。因為知道有他在遠遠地觀望著，因為知道那是一個在意自己的人，所以要努力過得快樂，好好的生活。這段愛情都教會了我們趨利避害，好好愛惜自己，不要叫關(guān)心自己的人失望。所以，其實我很努力我很勤奮。雖然他們不能夠換成錢來計算我的成績。但是，我終于過上了自己想要的生活。人生中無奈的事情那么多，連愛情有時都也許不是對等的，或者有時對等，慢慢它也會變得不對等，所以才會有那些傷痛，有那些慘烈，有那些誰也左右不了?命運？還有那么多的束縛和責任，還有命運的戲弄與嘲笑。我們說我們要在一起，就好像自己能夠做主一樣。我們自己能夠做主的事情實在是太少了。包括做自己喜歡的工作，愛自己愛的人，實現(xiàn)自己內(nèi)心深處狂亂不羈的夢想。我們像一只只被焊在地面上的路燈，連發(fā)亮和熄滅的時間都是由別人來控制。我們要相親相愛，我們想在一起，那又多么難。

其實，我依然是了解他的，就好像他了解我。我們只不過是不在一起了。就像那首歌唱的一樣，們變成了世上最熟悉的陌生人，只好各自曲折各自悲哀。我們交換著各自的夢想來實現(xiàn)。究其一生，我不可能像他?樣變成一個敬業(yè)的工作狂，從早上八點到午夜時分一直泡在辦公室里，我也不可能有那么旺盛的精力耐心涵養(yǎng)和各種各樣的人打交道，理各種各樣的突發(fā)事件與瑣碎事務。我這輩子也不可能成為一個事業(yè)有成的人物。但是，我也不可能為了任何東西放棄自己內(nèi)心狂野飛翔的自由。他也不可能像我一樣隨時背著行李在某個城市到處流浪，不可能想哭就大聲地哭想笑就稀里嘩啦地亂笑。他不可能和我一樣自由，因為要先考慮身上的重擔和責任感。唉，實我們都何嘗有自由呢。只不過，我一直沒有放棄努力。親愛的，我們不能做主的事情真的太多了，所以我在想，在人的?生中，自己真正想做，而又能做到的時候，一定要試著去嘗試，哪怕能做成一件，那么就不會再有悔恨。我不想到了最后只能聳著雙肩輕描淡寫地說一聲很遺憾我沒有嘗試過。所以，我現(xiàn)在沒有工作，每天靠敲擊鍵盤打出一個個的字來換錢；所以，我依然愿意無怨無悔地試著一直愛他。哪怕，哪怕這個世界一片死寂，再也沒有任何回應。親愛的，你看，我真的已經(jīng)超越愛情了。

當空虛的淚水流走以后，我知道一切會恢復平靜。他在我意料之中地向我告辭。我安靜地坐在車子里讓他把我送回酒店。我想要一個臨別的擁抱，我知道那里面其實充滿了愛意，但是?能用禮節(jié)的形式表達出來。我有禮貌地親吻他的臉，那依然是熟悉而溫和的感覺和味道。這個男人，和我一樣，我們其實只是兩個平凡得不能再平凡的普通人。但是，這段感情，使彼此不凡。愛情和高潮一樣，都是極端個人的感覺，那是一種世界上除了自己再也無法體會到的獨特感受，若真彼此深愛，那就如共同高潮一樣實在是可遇而不可求?？墒?，我們又能要求怎么樣的不凡？最終的結(jié)局還是一個最平凡的結(jié)果。結(jié)束了就是結(jié)束了，重逢并不能改變什么。時過境遷之后，所有的一切只需交給時間，讓它去把一切抹平。不知道最終會不會有一天，我們像兩個真正的?生人一樣瞠目以對，無言離開。每每想到此處，憂傷就如潮濕的霧氣一樣將我重重包圍，凝結(jié)成一滴滴真正的眼淚。

這一次的相見又耗盡了所有的力氣，我知道自己是無法再繼續(xù)朝南方前進了。本來還想看富春山水溫嶺日出和泰順廊橋，現(xiàn)在，我只能乖乖地買一張機票回到家里那張舒服的床上，什么也不想，只是發(fā)呆。輾轉(zhuǎn)一夜，看窗簾縫隙間黑的背景漸漸變淺慢慢亮起來，我知道也是該離開這座城市的時候了。靈隱的香我已經(jīng)燒夠了年頭，等所有愿望終得實現(xiàn)的時候可能還會回來，但是現(xiàn)在，一切還要靠我們自己煎熬。

你看，我又回到北京了。?在出租車上穿越這個自己熟悉的城市。其實我也根本不喜歡這個城市，它氣候惡劣，龐大得沒有人性。但是，我在這里成長，這是我的故鄉(xiāng)和根基。我熟悉這里的一切，那些縱橫的街道，那些鱗次櫛比的店鋪，那些同喝一條水長大的人們。我雖然不喜歡，但是它不會讓我感覺不安。所以，在回來的出租車上，我終于懂得了他。?

寫到這里的時候，我不得不承認，我的思維陷入了混亂。我在前面寫下的今天，其實已經(jīng)是兩天以前的事情了。這兩天在北京的日子，黑白不分晝夜顛倒，抽了無數(shù)多的煙，閉上眼睛全是他的身影，無意識地哭泣，陷入虛妄。我們都不能再指望通過愛情得到救贖，但是為什么我依然心存冀望？回到家里打開電腦，看見一封EMAIL靜靜地躺在郵箱里等待閱讀。他說，和你說一會兒話，希望你晚上回到北京打開電腦就能看到它。電話里他說，你的身體沒事情吧，既沒見到你回信也沒見到你寫博客。這兩天以來，我一直陷入了對虛無的糾纏。記錄下這些文字，只不過是要提醒自己，有些事情是確實發(fā)生過的，否則當我的記憶碎片漸漸模糊消散，那一切會變成一個永恒的迷題?？偸沁@樣，那些轉(zhuǎn)瞬即逝的光陰，那些不能確定的命運，那些虛實不定的世事，都會讓我感覺到莫名的焦慮和長久的憂傷。其實，?很久很久很久很久以前，我就意識到了這一點。那時候開始我早已經(jīng)知道，此后的日子里，我永遠也無法成為一個幸福的人。