3歲左右時，孩子的這種吸引他人注意的行為就已經(jīng)初露頭角。這時，孩子通常會采用具有合作性的行為去獲得特別的注意，即因為他做了一件事而得到了別人的稱贊，為了獲得他人的注意，他會一直重復(fù)做這件事。如果在這時，家長的注意使孩子成功地達(dá)到了這一目的，那久而久之，孩子就會變成一個吹毛求疵者，任何事情都追求完美。但是，如果他們沒有成功地達(dá)到吸引家長和他人注意的目的，那他就會用另一種途徑來滿足他的需求，即通過做一些壞事來吸引家長注意。這樣，久而久之，他就會變成一個極具破壞性的孩子。

那么，家長應(yīng)該如何應(yīng)對孩子這種吸引他人注意的行為呢？

很多教育案例表明，對付孩子這種行為的最好辦法就是“忽視”，即家長可以對孩子這種故意吸引他人注意的行為視而不見。但是，當(dāng)孩子安靜下來，家長必須讓孩子知道，他的這種行為是不對的。

大多數(shù)的孩子之所以會出現(xiàn)這些行為，往往是因為他們覺得家長不夠重視他們。因此，家長還可以這樣對孩子說：“你是不是覺得媽媽不夠愛你呀，其實媽媽是很愛你的，媽媽時刻都在關(guān)注著你。”這樣，當(dāng)孩子需要得到父母更多關(guān)愛的心理需求得到滿足后，就再也不會表現(xiàn)出這些怪異的行為了。

這樣，家長不僅幫助孩子改掉了那些壞行為，而且會使孩子感覺家長很貼心，從而愿意把自己的感受講給家長聽。如此，孩子很輕易就會把家長當(dāng)作知心朋友。

方法三：別讓孩子對教育不耐煩——超限效應(yīng)

如果家長的教育方式一直令孩子反感，那孩子肯定不會把家長當(dāng)成朋友。因此，家長要想成為孩子的朋友，有一個很重要的前提，那就是要了解孩子不喜歡什么樣的教育方式。

一位心理學(xué)家在一所小學(xué)里做過這樣一個試驗，他讓這所小學(xué)的孩子寫出他們最不喜歡的家長的行為。結(jié)果，有80%的孩子都寫到了“嘮叨”這個詞。當(dāng)心理學(xué)家讓寫到“嘮叨”這個詞的孩子講講自己的感受時，孩子們爭先恐后地說出了自己的心聲：

“我媽媽最愛對我說的一句話就是‘一定要好好學(xué)習(xí)呀’。讓我受不了的是，她一天能說上好幾遍，早上我去上學(xué)的時候說，下午我回家時說，晚飯時還要說，我都要崩潰了！”

“我最討厭媽媽的嘮叨了，每天都是那幾句話：天冷了，要多穿衣服；要下雨了，別忘拿傘；在學(xué)校里出了汗別脫衣服，小心感冒……每天聽得我耳朵里都要長繭子了！”

……

在家庭中，媽媽們最愛扮演這種嘮叨的角色，但媽媽有時也會很委屈，自己所做、所說的這一切都是為孩子好，他們不領(lǐng)情也就算了，為什么還說她討厭呢？

其實，大多數(shù)的媽媽可能不知道，孩子的這種討厭心理是正常的，而且是有心理學(xué)依據(jù)的。家長們的這種在短時間內(nèi)不斷重復(fù)的行為，引起了孩子的反感和逆反心理，心理學(xué)上把這種反應(yīng)稱為“超限效應(yīng)”。

美國著名幽默作家馬克?吐溫，有一次在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講得很好，準(zhǔn)備捐款。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，于是他決定，1分錢也不捐。到牧師終于結(jié)束了冗長的演講，開始募捐時，馬克?吐溫由于氣憤，不僅未捐錢，還從盤子里偷了2元錢。