柏老師：您好！

我有一個很困惑的問題請求您給予幫助。

我今年31歲，從事地產(chǎn)策劃類的工作。我的女友Sasha今年28歲，和我交往四年有余。我和女友的感情甚好，也都見過雙方家長。原本應該和交往四年的女友談婚論嫁，但是我卻遲遲不敢作出這個決定。原因是我真的很害怕。

我的女友是學習廣告設計的，長得非常漂亮，我的朋友都羨慕我有一個明星相的女友。她大學畢業(yè)后為了能有更多時間照顧我，犧牲了很多很好的就業(yè)機會，一直從事一份不用坐班的設計工作，大部分時間她是宅在家里的。這四年當中我們生活在一起，我的女友對我很是體貼。但是隨著我們交往時間的加長，我發(fā)現(xiàn)自己脖子上好像被套了一條無形的繩索，這條繩索就是女友對我的依賴。開始我還覺得這個依賴是我作為一個男人的榮耀，但是現(xiàn)在這個繩套已經(jīng)讓我?guī)缀踔舷⒘恕?/p>

我的女友每天都希望我陪在她身邊，她不喜歡任何社交活動，對除我以外的任何人，包括她的父母都很冷淡。她不是一個不孝順的女孩，只是她說和別人交往會讓她覺得很無聊、很緊張。由于她喜歡兩人世界，我的社交活動也漸漸降為零，因為只要我想出去和朋友聚會，她就非常不高興。讓她一起去她又不樂意，我出去了后，她不超過一個小時就開始頻繁給我打電話，問我什么時候回去，往往是我剛到聚會的地方，就要被她哭哭啼啼的“思念”召回。對此我開始很心疼，后來是憤怒，現(xiàn)在是無奈。

我也曾鼓勵她出去工作或者找朋友玩，但是都被她以社會太復雜、人和人交往太累等理由拒絕。她說我就是她唯一的安全港灣。

我很愛我的女友，但是首先，我的工作很忙，平時加班是家常便飯；其次，我覺得二人世界雖然浪漫，但是正常的社交活動是人必不可少的行為。目前我越發(fā)感覺女友的依賴已經(jīng)影響到我正常的工作和生活，我也曾試圖放棄這段感情，但是對她的感情又讓我很是不舍。我曾經(jīng)和她深談過很多次，但是效果甚微。

我們都為彼此犧牲了很多，為何現(xiàn)在卻如此不快樂？

一個苦惱的男人L.Y

（一）愛情不是犧牲

千萬不要拿犧牲說事兒，否則會把釘在十字架上的他老人家氣得下來溜達的。

犧牲是什么？

古人宰殺了牛羊豬，用“犧牲”來表示對祖先神靈的虔誠和敬畏，這種犧牲的本意是為了某種信仰，舍棄、捐棄重要財物的一種崇高的行為，后來人們把“犧牲”這個詞引申成——為了正義的事業(yè)和偉大的目標而舍棄生命的一種不計報酬的自我毀滅。

你們兩位目前的狀態(tài)既不屬于不計回報，也都好生生地不斷制造著痛并快樂的感覺。犧牲從何而來？

戀愛是屬于人際關(guān)系當中最為高級的形式。既然是人際關(guān)系，就屬于人與人在相互交往過程中所形成的心理關(guān)系，也就是一種物質(zhì)與非物質(zhì)的交換。

Sasha所謂的“犧牲”，是她用時間這個物質(zhì)交換了L.Y對她的愛情、照顧和她對L.Y的控制；而L.Y用社交和自由的“犧牲”換來的，是戀愛最初被強烈需要的成就感和溫馨甜蜜的二人世界。這種交換在戀愛初始階段是平等交換，也就是說兩個人換得心安理得、心甘情愿。

愛情是什么？

愛情的產(chǎn)生緣于我們?nèi)梭w遭遇到某些刺激，而分泌出一種叫做多巴胺的物質(zhì)，這種物質(zhì)能夠帶給人非常“high”的感覺，能夠讓人的幸福感和快樂指數(shù)飆升。但世間萬物皆有度，多巴胺這個我們自產(chǎn)自銷的東西也不例外。它能夠保持旺盛分泌的年限最多不會超過30個月，也就是說3年的時間。在兩個人愛得昏天黑地的時候，一切的所謂的“自我犧牲”帶來的弊端都隱藏在多巴胺的下面，我們是看不到它的危害的。智慧的戀人，或者被多巴胺迷惑受到傷害的人們，在人生中學會防微杜漸，會讓自己在滿腦子都是多巴胺的時候也保存一絲理智，這個理智就是正確的人際距離。

說“人際距離”恐怕有些學術(shù)有些矯情，換成“私人空間”，或者“愛得過于炙熱時有地方?jīng)隹鞎骸辈恢銈兪欠窭斫狻?/p>

過滿則溢，過甜則膩，這是我們很多人都會有的人生體驗。無論是多好吃的美味，一天三頓外加夜宵都塞給你，你也受不了。再美麗的畫，整張紙都填滿了，也就成了黑扇面。

適當?shù)娜穗H距離就好像傳世的中國水墨畫當中的留白，是畫龍點睛必不可少的一抹精彩。

我一向認為甭管男人女人，給自己的愛情留白，就像是給自己留點私房錢一樣合情、合理、合法。

在愛情炙熱的時候也好，還是多巴胺分泌速度降低的時候也罷，只有我們清楚地知道當愛情沉淀過后，兩個人能夠攜手走完人生，更多是靠親情。

親情是什么？

什么是親情？親情就是有著血緣關(guān)系的人之間一種與生俱來的情感，其中包括依戀、親密。我們最初也是最濃厚的親情當是母子之情、父子之情。和爸媽夠血濃于水的吧，那也沒見誰到了青春期還抱著老媽母乳喂養(yǎng)，長到一米六七，鞋號比老媽都大了，還主動且享受地和父母同床共枕（住房條件惡劣除外）。

為什么？因為我們需要自己的空間。這個空間一方面是指生活環(huán)境當中讓你藏點青春期小秘密的物理空間，一方面是指自己學習承擔責任、掌握社交技巧的心理空間。如果沒有這個空間，就算你有200以上的智商，也會成為一個生活白癡。

這個留白空間在我們成長的過程中是必須的，否則我們就會成為聽話這個好品質(zhì)掩蓋下的窩囊廢。這樣的人在以后的生活中基本上對社會不會有太大貢獻，而且會對家庭保持高度依戀，直至父母發(fā)現(xiàn)自己成為被啃族。

同樣，這個留白空間在我們成人之后的愛情世界中也是必須存在的。這不是為了讓你給對方留下一個出去鬼混的空間，不要混淆概念，這是讓你給對方留下一個壓力釋放的空間。這個壓力或許來源于審美疲憊，或許來源于人際壓力。

曾經(jīng)一個妻子在某個聚會前將自己從頭發(fā)到指甲武裝一新，她問在一旁百無聊賴地翻書等候的丈夫：“親愛的，我在你眼中還是那么美嗎？”

丈夫用眼角瞟了一下妻子，對她說：“應該美吧，但我感覺不明顯。我們夫妻十年，別說你了，就算嫦娥讓我看十年我也覺得她就是一個女人而已。”

我相信你看了這句話應該不會認為丈夫覺得嫦娥不夠美，而是我們的視覺器官或者味覺器官在經(jīng)受了一種物體的反復刺激之后，對這個物體不論以什么形式或者包裝出現(xiàn)都不會顯得驚訝。一塊醬豆腐不論用盤子裝還是用碗盛，抑或改名為“清粥料理”，它還是醬豆腐，困難時期，或者魚翅粉絲兒吃膩了的時候還可以用一下，天天給你窩頭醬豆腐，你要是還能夠發(fā)自內(nèi)心地贊美，那你就屬于某些機構(gòu)的研究對象了。

（二）對“浪漫”要手下留情

人際壓力是什么？人作為一個群居動物，必要的社會情感支持是不可缺少的。在工作中，我們會經(jīng)歷和領(lǐng)導、同事間的情感交流，這是為了讓自己能夠在事業(yè)發(fā)展過程中獲得更多的認同和支持。要是你工作能力很優(yōu)秀，但是與他人格格不入，你的個性會阻礙你獲得大家的認同。這個不認同會影響人們對自己能力的一個客觀判斷，就好比你背著一袋子鈔票，但穿得破破爛爛的進豪華五星酒店，會被攔住詢問的道理一樣。

而在私人社交中的情感支撐就更是功效顯著。其他都不說，就從人喜歡炫耀攀比這個特點來看，如果自己有一個珍寶，總是能夠得到大家的欣賞贊美，那么會給這個珍寶增加很多無形價值。對于愛人這個珍寶來說，美麗的外表和體貼入微、善解人意的品行是同樣珍貴的。這里我不得不說Sasha的情商和美麗的容貌不成正比，要不你就把L.Y累死在自己的裙邊上，要不你就索性大度到底。已經(jīng)放了戀人出去，從你的心里已經(jīng)損失退讓，后面又讓他沒有盡興匆匆返回，這不僅讓你的付出沒有任何作用，還會讓男友在朋友面前落個“妻管嚴”的名聲。在這個博弈的過程中，你給自己的情感不斷累積負分，這種所謂的付出或者犧牲，誰又能說不是你為了自己需求獲得最大滿足的一種投資呢？但是卻是無效的。

從L.Y的來信中不難看出由于和社會脫節(jié)，Sasha的社會交往能力已經(jīng)退化，將自己的價值感和快樂來源都建立在戀人身上是不得已而為之。沒有充分的家庭支持，沒有閨密的認同和喜愛，如果身邊這個男人再不整天圍著自己轉(zhuǎn)悠，不因自己的快樂而快樂，以自己的煩惱為煩惱，那自己在這個社會中就會像一粒塵埃一般，既不精彩，也無人喝彩。

誰也不愿意成為可有可無的邊緣人，Sasha也同樣。所以她將自己的所有自我成就感變成“愛”這個枷鎖套在L.Y身上，在目前看來，這是一筆不能失敗的投資，因為賭本太大。

造成今天這個局面的絕對不是Sasha自己。一個巴掌拍不響，如果沒有L.Y的認可、縱容，也不會形成這個依賴導致的惡性循環(huán)。在Sasha享受依賴帶來的貌似單純的人際關(guān)系的同時，L.Y也同樣享受著被依賴帶來的成就感和獨占的快感。如果現(xiàn)在L.Y放手，無疑是給站在快速高架橋邊的Sasha加上一腳。當初你享受愛情唯一性的時候怎么沒有想到留白的重要性呢？吃的時候好吃，撐著了就別怪肚子不夠大。如果真的這么留戀這份愛情，那就從現(xiàn)在開始，將你們濃重得化不開的墨色，用清水點點滴滴地淡化。

面對現(xiàn)在的情況，請不要再拿犧牲做幌子，在這個反三俗的社會中我們離這些俗詞兒遠點為好。對我們的愛情，留白是給他（她）一個陶醉的空間，一個想象的空間，一個釋放的空間。如果偏要說自己是為了愛情而犧牲，那就別怕犧牲得虧得慌。當初干嗎來著，多巴胺分泌得再多，腦袋里也得給理智留點空間。

最后我想告訴Sasha和L.Y，你們的愛情基礎(chǔ)很好，但是由于人際距離為零，就沒有給氧氣流通的空間。如果真的能夠體會留白的奧妙，從現(xiàn)在開始，營造幸福的家庭生活也不會太遲。不過這需要一個循序漸進的過程，一下子讓脫離社會很久的Sasha全面進入社會，只會給她的自信造成毀滅性打擊。逐步地開始，從現(xiàn)在的完全宅女，到每周去一兩次設計公司或者約稿客戶的公司，把以往通過郵件和網(wǎng)絡的溝通過程轉(zhuǎn)化到現(xiàn)實生活當中。L.Y也要意識到問題的嚴重性，不論Sasha是否很樂意，都要帶她出席一些親朋好友的聚會活動。

藝術(shù)創(chuàng)作需要構(gòu)思醞釀，愛情和家庭同樣需要智慧經(jīng)營，給心靈留一絲游走的空間，給愛情預置一份留白，共同面對吧！